Анекдоты
Модераторы: Чечако, Bambr 11, leoge
Правила форума
1. Общие Правила форума.
1.1. Форум принадлежит и является неотъемлемой частью Санкт-Петербургского Ножевого КЛУБА "Bladeforum.ru"
1.2. Правила обязательны к исполнению!!! Не выполнение всех пунктов правил форума – БАН. (Срок блокировки, а также решения о удалении тем и сообщений на усмотрение Модератора)
1.3. Невыполнение требований Модераторов, Администраторов и Председателя Клуба, касающихся всех пунктов Правил форума или обсуждение их действий (публично или в личных сообщениях), равно как и игнорирование замечаний – БАН.( Срок блокировки, а также решения о удалении тем и сообщений на усмотрение Модератора)
1.4. МОДЕРАТОРЫ оставляют за собой право наказывать нарушителей БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!! Незнание или нежелание ознакомиться с ПРАВИЛАМИ не освобождает от ответственности за любое нарушение любого пункта данных правил.
1.5. Форум Русскоязычный и для общения на форуме используется только русский язык.
1.6. Администрация оставляет за собой право отказать пользователю в доступе (заблокировать) без объяснения причин.
2. На Форуме ЗАПРЕЩЕНО!!!
2.1. Любые сообщения, содержащие информацию, противоречащую законодательству РФ.
2.2. Пренебрежительно высказываться в отношении различных национальностей, а также образа их жизни и быта, вероисповедания, включая историческое прошлое.
2.3. Размещение материалов и высказывания, провоцирующие или разжигающие расовые или межнациональные конфликты.
2.4. Оскорбления, клевета, уничижительные высказывания в адрес других участников форума (определяется модератором), использование ненормативной лексики (в т.ч. замаскированные).
2.5. Несанкционированная коммерческая информация (определяется модератором). Это касается также ссылок и рекламных сообщений в подписи.
2.6. Флуд, флэйм и офтоп (Определяется Модератором)
2.7. Размещение сообщений типа "куплю" или "продам" в любых разделах форума, кроме соответствующих разделов.
2.8. Мультирегистрация. Внимание! Вход нескольких пользователей на форум с одного персонального устройства допускается по согласованию с модераторами.
2.9. Дискуссии на политические темы и религиозные темы если они нарушают любой из пунктов Настоящих правил (Степень нарушения определяет Модератор!)
2.10. Использовать в текстах сообщений слова, состоящие ТОЛЬКО ИЗ ЗАГЛАВНЫХ БУКВ. Допускается использование для выделения отдельных слов, но общий объем слов, написанных заглавными буквами, не должен превышать одной трети от сообщения. Запрещено использовать в сообщениях шрифт Красного Цвета!!! Красный - цвет модераторов!
2.11. Цитировать (QUOTE) весь текст предыдущего сообщения. Удаляйте лишнее и оставляйте только самое необходимое.
1. Общие Правила форума.
1.1. Форум принадлежит и является неотъемлемой частью Санкт-Петербургского Ножевого КЛУБА "Bladeforum.ru"
1.2. Правила обязательны к исполнению!!! Не выполнение всех пунктов правил форума – БАН. (Срок блокировки, а также решения о удалении тем и сообщений на усмотрение Модератора)
1.3. Невыполнение требований Модераторов, Администраторов и Председателя Клуба, касающихся всех пунктов Правил форума или обсуждение их действий (публично или в личных сообщениях), равно как и игнорирование замечаний – БАН.( Срок блокировки, а также решения о удалении тем и сообщений на усмотрение Модератора)
1.4. МОДЕРАТОРЫ оставляют за собой право наказывать нарушителей БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!! Незнание или нежелание ознакомиться с ПРАВИЛАМИ не освобождает от ответственности за любое нарушение любого пункта данных правил.
1.5. Форум Русскоязычный и для общения на форуме используется только русский язык.
1.6. Администрация оставляет за собой право отказать пользователю в доступе (заблокировать) без объяснения причин.
2. На Форуме ЗАПРЕЩЕНО!!!
2.1. Любые сообщения, содержащие информацию, противоречащую законодательству РФ.
2.2. Пренебрежительно высказываться в отношении различных национальностей, а также образа их жизни и быта, вероисповедания, включая историческое прошлое.
2.3. Размещение материалов и высказывания, провоцирующие или разжигающие расовые или межнациональные конфликты.
2.4. Оскорбления, клевета, уничижительные высказывания в адрес других участников форума (определяется модератором), использование ненормативной лексики (в т.ч. замаскированные).
2.5. Несанкционированная коммерческая информация (определяется модератором). Это касается также ссылок и рекламных сообщений в подписи.
2.6. Флуд, флэйм и офтоп (Определяется Модератором)
2.7. Размещение сообщений типа "куплю" или "продам" в любых разделах форума, кроме соответствующих разделов.
2.8. Мультирегистрация. Внимание! Вход нескольких пользователей на форум с одного персонального устройства допускается по согласованию с модераторами.
2.9. Дискуссии на политические темы и религиозные темы если они нарушают любой из пунктов Настоящих правил (Степень нарушения определяет Модератор!)
2.10. Использовать в текстах сообщений слова, состоящие ТОЛЬКО ИЗ ЗАГЛАВНЫХ БУКВ. Допускается использование для выделения отдельных слов, но общий объем слов, написанных заглавными буквами, не должен превышать одной трети от сообщения. Запрещено использовать в сообщениях шрифт Красного Цвета!!! Красный - цвет модераторов!
2.11. Цитировать (QUOTE) весь текст предыдущего сообщения. Удаляйте лишнее и оставляйте только самое необходимое.
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий.
***
Чтобы остановить утечку мозгов из России, принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.
***
Еноты - это не только ценный мех, но и вымытая посуда.
***
Объявление: "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".
***
- При...
- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-...вет.
***
Чтобы остановить утечку мозгов из России, принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.
***
Еноты - это не только ценный мех, но и вымытая посуда.
***
Объявление: "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".
***
- При...
- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-...вет.
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...
***
Разговор двух подруг:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую ещё правду?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
***
У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.
***
- Ты ясновидящий!
- Я жопойчующий!
***
Члену партии "Патриоты России" полностью окунуться в политическую борьбу мешают постоянные семейные проблемы: то сына надо отправить на учебу в Англию, то дочку рожать в Германию, то жену на отдых в Ниццу, то тёщу вставить зубы в Швецию.
***
- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...
***
Разговор двух подруг:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую ещё правду?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
***
У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.
***
- Ты ясновидящий!
- Я жопойчующий!
***
Члену партии "Патриоты России" полностью окунуться в политическую борьбу мешают постоянные семейные проблемы: то сына надо отправить на учебу в Англию, то дочку рожать в Германию, то жену на отдых в Ниццу, то тёщу вставить зубы в Швецию.
***
- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
***
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.
***
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей...
Маша, 8 лет
***
Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.
***
Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахер не нужен. И без него всё прекрасно делается.
***
Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге, в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
***
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.
***
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей...
Маша, 8 лет
***
Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.
***
Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахер не нужен. И без него всё прекрасно делается.
***
Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге, в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"
***
Золушка никогда не просила себе принца. Она просила выходной и новое платье.
***
Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов - с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?
***
Медведев вовсе не заболел. Просто на весенние каникулы его решили отправить к бабушке.
***
Вроде бы и родная страна, а живём, как бедные родственники...
***
- Фима, иди играть на скрипке!
- Деда, ты меня сегодня уже бил...
***
Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.
***
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
***
Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.
***
- Чем беднее живет страна, тем сильнее в ней разыгрывается карта национальной гордости.
- Все логично, коллега. Голой ж%пой сильнее чувствуешь родную землю.
***
- Я подумаю...
- Не делай этого, ты можешь покалечиться!
***
Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.
***
Золушка никогда не просила себе принца. Она просила выходной и новое платье.
***
Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов - с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?
***
Медведев вовсе не заболел. Просто на весенние каникулы его решили отправить к бабушке.
***
Вроде бы и родная страна, а живём, как бедные родственники...
***
- Фима, иди играть на скрипке!
- Деда, ты меня сегодня уже бил...
***
Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.
***
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
***
Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.
***
- Чем беднее живет страна, тем сильнее в ней разыгрывается карта национальной гордости.
- Все логично, коллега. Голой ж%пой сильнее чувствуешь родную землю.
***
- Я подумаю...
- Не делай этого, ты можешь покалечиться!
***
Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.
Анекдоты
Встречаются две кукушки - российская и украинская . Российская веселая и шустрая , а украинская - мрачная и молчаливая .
Российская спрашивает : " Кукушка , ты чего не кукуешь ? "
Украинская отвечает : " Во- первых , я не кукушка , а зозуля . Кричать ЗУ-ЗУ у меня не получается , а за КУ-КУ могут прибить " .
Российская спрашивает : " Кукушка , ты чего не кукуешь ? "
Украинская отвечает : " Во- первых , я не кукушка , а зозуля . Кричать ЗУ-ЗУ у меня не получается , а за КУ-КУ могут прибить " .
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.
***
По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.
***
Возьмите средство для ухода и уходите наконец.
***
- Мы всё время с тобой дома. Может сходим куда-нибудь вместе?
- Зачем?! Потом всё равно обратно идти.
***
Старый конь борозды и не вспомнит...
***
По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.
***
Возьмите средство для ухода и уходите наконец.
***
- Мы всё время с тобой дома. Может сходим куда-нибудь вместе?
- Зачем?! Потом всё равно обратно идти.
***
Старый конь борозды и не вспомнит...
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
- Судя по зарплатам Миллера и Сечина, это просто менеджеры от бога!
- Боюсь, что я даже знаю, как зовут этого бога…
***
- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.
***
Вначале они испугались наших хакеров. Потом - пранкеров, потом - юмористов. Но они ещё не знают, на что способны наши клоуны!
***
Новый министр экономического развития недавно заявил, что рубль находится выше их ожиданий. Вдумайтесь: они сидят и ждут, что рубль упадёт. Люди, а вы работать не пробовали? Тогда и рубль вырастет, и с экономикой все будет в порядке.
***
В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг...
- Боюсь, что я даже знаю, как зовут этого бога…
***
- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.
***
Вначале они испугались наших хакеров. Потом - пранкеров, потом - юмористов. Но они ещё не знают, на что способны наши клоуны!
***
Новый министр экономического развития недавно заявил, что рубль находится выше их ожиданий. Вдумайтесь: они сидят и ждут, что рубль упадёт. Люди, а вы работать не пробовали? Тогда и рубль вырастет, и с экономикой все будет в порядке.
***
В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг...
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
***
- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.
***
Путин призвал дать возможность каждому человеку в России открыть своё дело, пишет Газета.ру. Пока не знает кому поручить, Следственному Комитету или Генпрокуратуре.
***
Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.
***
- Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?
***
"Весна пришла" - это когда идешь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.
***
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба...
***
Медведев: Денег нет!!!
Навальный: А если найдем?
***
Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!"
***
- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.
***
Путин призвал дать возможность каждому человеку в России открыть своё дело, пишет Газета.ру. Пока не знает кому поручить, Следственному Комитету или Генпрокуратуре.
***
Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.
***
- Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?
***
"Весна пришла" - это когда идешь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.
***
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба...
***
Медведев: Денег нет!!!
Навальный: А если найдем?
***
Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!"
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные…
***
Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1,5%.
Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774.
***
Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.
***
Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках… но без носков.
***
- Я слышал, вы развелись.
- Да. Да как-то неудачно.
- В смысле?
- Так опять вместе живём...
***
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
***
Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки..
***
Если вы, бессовестные, вовремя не оплатили ЖКУ, то они не могут вовремя украсть.
***
Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1,5%.
Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774.
***
Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.
***
Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках… но без носков.
***
- Я слышал, вы развелись.
- Да. Да как-то неудачно.
- В смысле?
- Так опять вместе живём...
***
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
***
Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки..
***
Если вы, бессовестные, вовремя не оплатили ЖКУ, то они не могут вовремя украсть.
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта...
***
- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.
***
Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.
***
- Почему принц искал Золушку по туфельке, он что, лица её не запомнил?
- Нет, у ней была шикарная грудь и огромное декольте.
***
- Половой жизнью живете?
- Периодически воскресаю...
***
Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко...
***
Страшила шёл в Изумрудный город, потому что бывшая жена вынесла ему весь мозг.
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта...
***
- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.
***
Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.
***
- Почему принц искал Золушку по туфельке, он что, лица её не запомнил?
- Нет, у ней была шикарная грудь и огромное декольте.
***
- Половой жизнью живете?
- Периодически воскресаю...
***
Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко...
***
Страшила шёл в Изумрудный город, потому что бывшая жена вынесла ему весь мозг.
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение - и ты снова спишь…
***
Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.
***
Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена.
***
— Проведём чемпионат мира по футболу в России!
— Зачем?
— Построим за миллиарды стадионы и посмотрим как на них отымеют нашу сборную!
***
Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.
***
Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена.
***
— Проведём чемпионат мира по футболу в России!
— Зачем?
— Построим за миллиарды стадионы и посмотрим как на них отымеют нашу сборную!
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.
***
Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Вот змеюка!
***
Журналисты обратились к Зюганову:
- Геннадий Андреевич, это правда, что Вороненкову пришлось внести огромнейшую сумму, чтобы по списку вашей партии попасть в Думу?
- Нет, неправда! - ответил он с раздражением. - Внес такую же сумму, как все. Ну, чуточку больше.
***
Работа - это такой квест, чтобы покупать продукты.
***
- Теперь, как настоящий мужчина, вы просто обязаны на мне жениться!
- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!
***
- Смотрел вчера, как какой-то Кот-Д'Ивуар опустил нашу сборную?
- Кот?! А что, с людьми их уже не ставят играть?
***
У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.
- Извините, я капельницу перепутал.
***
Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Вот змеюка!
***
Журналисты обратились к Зюганову:
- Геннадий Андреевич, это правда, что Вороненкову пришлось внести огромнейшую сумму, чтобы по списку вашей партии попасть в Думу?
- Нет, неправда! - ответил он с раздражением. - Внес такую же сумму, как все. Ну, чуточку больше.
***
Работа - это такой квест, чтобы покупать продукты.
***
- Теперь, как настоящий мужчина, вы просто обязаны на мне жениться!
- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!
***
- Смотрел вчера, как какой-то Кот-Д'Ивуар опустил нашу сборную?
- Кот?! А что, с людьми их уже не ставят играть?
***
У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… а я уже другую нашёл… п@здец, как неловко получилось...
***
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
***
У русских есть такая традиция: каждые 100 лет в 17 году выходить сперва весной просто прогуляться, а потом осенью - как получится.
***
По-моему зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура...
***
- Что писать в коммерческое предложение?
- Пиши "бабки вперед"!
***
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
***
У русских есть такая традиция: каждые 100 лет в 17 году выходить сперва весной просто прогуляться, а потом осенью - как получится.
***
По-моему зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура...
***
- Что писать в коммерческое предложение?
- Пиши "бабки вперед"!
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Памятка в туалете в одной еврейской семье:
"Не сиди просто так, думай что-нибудь".
***
Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки!
***
Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.
***
Количество задержанных за борьбу против коррупции превысило число задержанных в России за коррупцию.
***
Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.
***
- Ты всегда такой романтик?
- Нет, только когда ночевать негде.
***
- Ты целовался с моей подругой!
- Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?
***
Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас - вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато сколько бы было кожаной мебели!
"Не сиди просто так, думай что-нибудь".
***
Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки!
***
Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.
***
Количество задержанных за борьбу против коррупции превысило число задержанных в России за коррупцию.
***
Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.
***
- Ты всегда такой романтик?
- Нет, только когда ночевать негде.
***
- Ты целовался с моей подругой!
- Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?
***
Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас - вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато сколько бы было кожаной мебели!
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
13:30 - Я тебя не отвлекаю?
23:59 - Нет.
***
В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами "Коррупция - наше будущее", "Руки прочь от моей яхты", "По ТВ не показали - значит, ничего и не было", "Пасть порву за домик для уточек", "Моя мигалка - мои правила" и "Я патриот - ворую только в России!".
***
Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.
***
По гороскопу я сегодня сволочь.
***
Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?
***
А теперь - к последним новостям. Тот, кто болел - и не болел вовсе. Те, кто против - и не выходили никуда. Оставайтесь с нами - и мы расскажем вам о событиях, которых не было.
23:59 - Нет.
***
В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами "Коррупция - наше будущее", "Руки прочь от моей яхты", "По ТВ не показали - значит, ничего и не было", "Пасть порву за домик для уточек", "Моя мигалка - мои правила" и "Я патриот - ворую только в России!".
***
Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.
***
По гороскопу я сегодня сволочь.
***
Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?
***
А теперь - к последним новостям. Тот, кто болел - и не болел вовсе. Те, кто против - и не выходили никуда. Оставайтесь с нами - и мы расскажем вам о событиях, которых не было.
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.
***
Существуют две мирные формы насилия: закон и приличия.
И. Гете
***
Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.
***
Приезжает иностранец в Москву. Видит выступление Жириновского:
- А что это за партия?
- Либерально-демократическая!
- А за что она выступает?
- Против либерализма и демократии!
***
Для тех, кто считает, что в России всё дорого: Дмитрий Медведев арендует резиденцию площадью 4 тыс. га за 39 руб. 32 копейки.
***
Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.
***
Патриарх Кирилл ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, потому что Бог ему так и сказал: "На меня не надейся".
***
Существуют две мирные формы насилия: закон и приличия.
И. Гете
***
Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.
***
Приезжает иностранец в Москву. Видит выступление Жириновского:
- А что это за партия?
- Либерально-демократическая!
- А за что она выступает?
- Против либерализма и демократии!
***
Для тех, кто считает, что в России всё дорого: Дмитрий Медведев арендует резиденцию площадью 4 тыс. га за 39 руб. 32 копейки.
***
Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.
***
Патриарх Кирилл ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, потому что Бог ему так и сказал: "На меня не надейся".
- Starypios
- эксперт
- Сообщения: 6220
- Зарегистрирован: Пт фев 08, 2013 23:49
- Имя: Лёнчик
- Откуда: Санкт-Петербург пр. Ветеранов
- Контактная информация:
Анекдоты
Может было уже..
Ног всё равно (копипаст, конечно):
Владимир Вишневский (Гехт).
Из одностиший:
… И даже просто идя выпить чаю —
по жизни ничего не исключаю.
...Ну хорошо, допустим, поцелую…
... Я помню всех, кто не перезвонил.
... Не ТАК мечтал тебя я потерять…
...Мы дольше парковались, чем любили…
…и женщина, как буря, улеглась…
...На этот раз тебя зовут Татьяна…
...Давно я не лежал в колонном зале…
...Нет времени на медленные танцы.
...Любимая, да ты и собеседник?!.
...Не так я вас любил, как вы стонали…
...Спасибо мне, что есть я у тебя!..
...Тут я заснул, но было уже поздно…
...Желанная моя, скорей бы утро!..
...О, как внезапно кончился диван!..
...А скольких медсестер вернул я к жизни…
Любви моей не опошляй согласьем…
Куда пропал?.. Да не было в живых!..
...Ты тянешь лишь на секс-петарду..
...Кто скорчил вам такую рожу?
.
..Ширинка не скрывала горькой правды...
...Он двигался резвее гонококка...
Ног всё равно (копипаст, конечно):
Владимир Вишневский (Гехт).
Из одностиший:
… И даже просто идя выпить чаю —
по жизни ничего не исключаю.
...Ну хорошо, допустим, поцелую…
... Я помню всех, кто не перезвонил.
... Не ТАК мечтал тебя я потерять…
...Мы дольше парковались, чем любили…
…и женщина, как буря, улеглась…
...На этот раз тебя зовут Татьяна…
...Давно я не лежал в колонном зале…
...Нет времени на медленные танцы.
...Любимая, да ты и собеседник?!.
...Не так я вас любил, как вы стонали…
...Спасибо мне, что есть я у тебя!..
...Тут я заснул, но было уже поздно…
...Желанная моя, скорей бы утро!..
...О, как внезапно кончился диван!..
...А скольких медсестер вернул я к жизни…
Любви моей не опошляй согласьем…
Куда пропал?.. Да не было в живых!..
...Ты тянешь лишь на секс-петарду..
...Кто скорчил вам такую рожу?
.
..Ширинка не скрывала горькой правды...
...Он двигался резвее гонококка...
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?
Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.
Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.
"Рамзан вам не Димон" - с такими плакатами в Грозном встретили, и тут же проводили, аудиторов Счетной палаты РФ, приехавших проверять расходы правительства Чечни.
Что покажет мама после слов: «ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА, ЧТО-ТО ПОКАЖУ»:
Что-то интересное — 1%
«Смотри сколько пыли!» — 99%
Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере...
И больше никогда не закрывайте!
Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...
Лучшая рифма к слову "спать" - ДОЛГО!
Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в «Дикси», а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки…
В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.
Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...
Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк.
Радости было даже больше!
Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?
Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.
Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.
"Рамзан вам не Димон" - с такими плакатами в Грозном встретили, и тут же проводили, аудиторов Счетной палаты РФ, приехавших проверять расходы правительства Чечни.
Что покажет мама после слов: «ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА, ЧТО-ТО ПОКАЖУ»:
Что-то интересное — 1%
«Смотри сколько пыли!» — 99%
Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере...
И больше никогда не закрывайте!
Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...
Лучшая рифма к слову "спать" - ДОЛГО!
Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в «Дикси», а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки…
В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.
Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...
Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк.
Радости было даже больше!
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!
Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.
- Сам-то как?
- Как-то сам.
Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя.
Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.
Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне.
И презирать гостей, которые их не различают!
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!
Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.
- Сам-то как?
- Как-то сам.
Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя.
Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.
Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне.
И презирать гостей, которые их не различают!
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.
Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!
Перед тем, как изобрести Нобелевскую премию мира, Адьфреду Нобелю пришлось изобрести динамит.
Приняли закон о защите чувств верующих.
Теперь о верующих говорят либо хорошо, либо ничего.
"Терпение - есть величайшая из добродетелей человеческих!"
(с) Квинт Септимий Тертуллиан, Почта России
России всегда везло на руководителей. Всегда во главе ее стояли самые великие, самые выдающиеся, самые мудрые и справедливые генсеки и президенты.
А вот с их предшественниками нам не везло никогда. И каждому лидеру приходилось долго преодолевать последствия их деятельности. Хрущев исправлял ошибки Сталина, Брежнев - Хрущева, Горбачев - Брежнева, Ельцин - Горбачева, Путин - Ельцина...
И так далее?
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
Сегодня ходит множество слухов и домыслов, кто будет следующим президентом.
Не занимайтесь гаданием, есть один безошибочный способ - наблюдайте за Никитой Михалковым.
Кому первому полижет, тот и будет президентом.
Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!
Перед тем, как изобрести Нобелевскую премию мира, Адьфреду Нобелю пришлось изобрести динамит.
Приняли закон о защите чувств верующих.
Теперь о верующих говорят либо хорошо, либо ничего.
"Терпение - есть величайшая из добродетелей человеческих!"
(с) Квинт Септимий Тертуллиан, Почта России
России всегда везло на руководителей. Всегда во главе ее стояли самые великие, самые выдающиеся, самые мудрые и справедливые генсеки и президенты.
А вот с их предшественниками нам не везло никогда. И каждому лидеру приходилось долго преодолевать последствия их деятельности. Хрущев исправлял ошибки Сталина, Брежнев - Хрущева, Горбачев - Брежнева, Ельцин - Горбачева, Путин - Ельцина...
И так далее?
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
Сегодня ходит множество слухов и домыслов, кто будет следующим президентом.
Не занимайтесь гаданием, есть один безошибочный способ - наблюдайте за Никитой Михалковым.
Кому первому полижет, тот и будет президентом.
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие. Если я брошу работу, то через месяц умру от голода.
Лайфхак.
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук.
Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!
В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.
2017: система образования не очень идеальна, но она работает.
2024: сестема абразаванийа идиална спосибо прызеденд.
Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.
Лайфхак.
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук.
Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!
В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.
2017: система образования не очень идеальна, но она работает.
2024: сестема абразаванийа идиална спосибо прызеденд.
Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.
Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально различные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих.
— Можно я посижу за компом?
— Не надо каждое раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.
Отсутствие визы еще никому не мешало пойти по миру.
С точки зрения финансистов, адюльтер это обычная переуступка долга, в данном случае, супружеского.
А что, если водку продают с 18 лет из-за того, что на всех иначе не хватит?
Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально различные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих.
— Можно я посижу за компом?
— Не надо каждое раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.
Отсутствие визы еще никому не мешало пойти по миру.
С точки зрения финансистов, адюльтер это обычная переуступка долга, в данном случае, супружеского.
А что, если водку продают с 18 лет из-за того, что на всех иначе не хватит?
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
- Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
Элитной петербургской французской кафе-булочной "Гарсон" срочно требуются гарсоны со знанием французского языка. Или хотя бы русского языка. Или вообще любого языка, кроме азербайджанского.
- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!
36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.
- А я вчера у окулиста была.
- И что сказал?
- Сказал, чтобы я алфавит учила
- Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
Элитной петербургской французской кафе-булочной "Гарсон" срочно требуются гарсоны со знанием французского языка. Или хотя бы русского языка. Или вообще любого языка, кроме азербайджанского.
- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!
36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.
- А я вчера у окулиста была.
- И что сказал?
- Сказал, чтобы я алфавит учила
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
"Ахмед Аль Шерайя ..." здесь
"Мустафа Аль Шерайя ..." здесь
"Фатима Эль Биндири ..." здесь
"Али Акма Шабиб ..." здесь
"Эли Сан Аль-Эн ..." Нет ответа. "Эли Сан Аль-Эн?"
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: "Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!"
Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.
Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней...
Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.
"Ахмед Аль Шерайя ..." здесь
"Мустафа Аль Шерайя ..." здесь
"Фатима Эль Биндири ..." здесь
"Али Акма Шабиб ..." здесь
"Эли Сан Аль-Эн ..." Нет ответа. "Эли Сан Аль-Эн?"
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: "Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!"
Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.
Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней...
Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.
- А ты далеко не дура!
- Я и вблизи не идиотка.
Отзыв на сайте турфирмы:... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.
Коротко о себе... На любителя.
- Она так мило улыбается во сне.
- Наверное, убила кого-то и ест.
Кассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.
- А ты далеко не дура!
- Я и вблизи не идиотка.
Отзыв на сайте турфирмы:... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.
Коротко о себе... На любителя.
- Она так мило улыбается во сне.
- Наверное, убила кого-то и ест.
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?
Прочитал Библию, сходил в церковь... Книга лучше.
- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!
Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".
Прочитал Библию, сходил в церковь... Книга лучше.
- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!
Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А прогноз погоды опять сделал синоптиков.
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!
Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: "Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?".
А у тебя там пузо.
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять".
Патриарх Кирилл освятил несколько тысяч куличей для россиян, воюющих в Сирии.
А мы-то думали их там меньше тысячи.
Так РПЦ спалила минообороны.
Обращение Greenpeace к простым людям: "Чем быстрее ты проживёшь свою жизнь, тем больше кислорода сохранишь для планеты!"
- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..
- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?
Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь я не могу себе позволить Российский и Пошехонский.
Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.
- Господинн хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.
Возле сочинского вокзала круглый год изо дня в день верные и преданные Хачико ждут своих лохов.
А прогноз погоды опять сделал синоптиков.
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!
Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: "Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?".
А у тебя там пузо.
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять".
Патриарх Кирилл освятил несколько тысяч куличей для россиян, воюющих в Сирии.
А мы-то думали их там меньше тысячи.
Так РПЦ спалила минообороны.
Обращение Greenpeace к простым людям: "Чем быстрее ты проживёшь свою жизнь, тем больше кислорода сохранишь для планеты!"
- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..
- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?
Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь я не могу себе позволить Российский и Пошехонский.
Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.
- Господинн хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.
Возле сочинского вокзала круглый год изо дня в день верные и преданные Хачико ждут своих лохов.
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
- Почему ты не общаешься с людьми?
- Будут людьми, буду общаться.
Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..
Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.
С утра до вечера шёл кратковременный дождь.
Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!
- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно...
Русский язык развивается, несомненно. Недавно прочитал на двери автобуса: "Двери открываются в вовнутрь".
Наташа Поклонская — девушка с царём в голове.
- Будут людьми, буду общаться.
Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..
Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.
С утра до вечера шёл кратковременный дождь.
Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!
- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно...
Русский язык развивается, несомненно. Недавно прочитал на двери автобуса: "Двери открываются в вовнутрь".
Наташа Поклонская — девушка с царём в голове.