Анекдоты
Модераторы: Чечако, Bambr 11, leoge
Правила форума
1. Общие Правила форума.
1.1. Форум принадлежит и является неотъемлемой частью Санкт-Петербургского Ножевого КЛУБА "Bladeforum.ru"
1.2. Правила обязательны к исполнению!!! Не выполнение всех пунктов правил форума – БАН. (Срок блокировки, а также решения о удалении тем и сообщений на усмотрение Модератора)
1.3. Невыполнение требований Модераторов, Администраторов и Председателя Клуба, касающихся всех пунктов Правил форума или обсуждение их действий (публично или в личных сообщениях), равно как и игнорирование замечаний – БАН.( Срок блокировки, а также решения о удалении тем и сообщений на усмотрение Модератора)
1.4. МОДЕРАТОРЫ оставляют за собой право наказывать нарушителей БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!! Незнание или нежелание ознакомиться с ПРАВИЛАМИ не освобождает от ответственности за любое нарушение любого пункта данных правил.
1.5. Форум Русскоязычный и для общения на форуме используется только русский язык.
1.6. Администрация оставляет за собой право отказать пользователю в доступе (заблокировать) без объяснения причин.
2. На Форуме ЗАПРЕЩЕНО!!!
2.1. Любые сообщения, содержащие информацию, противоречащую законодательству РФ.
2.2. Пренебрежительно высказываться в отношении различных национальностей, а также образа их жизни и быта, вероисповедания, включая историческое прошлое.
2.3. Размещение материалов и высказывания, провоцирующие или разжигающие расовые или межнациональные конфликты.
2.4. Оскорбления, клевета, уничижительные высказывания в адрес других участников форума (определяется модератором), использование ненормативной лексики (в т.ч. замаскированные).
2.5. Несанкционированная коммерческая информация (определяется модератором). Это касается также ссылок и рекламных сообщений в подписи.
2.6. Флуд, флэйм и офтоп (Определяется Модератором)
2.7. Размещение сообщений типа "куплю" или "продам" в любых разделах форума, кроме соответствующих разделов.
2.8. Мультирегистрация. Внимание! Вход нескольких пользователей на форум с одного персонального устройства допускается по согласованию с модераторами.
2.9. Дискуссии на политические темы и религиозные темы если они нарушают любой из пунктов Настоящих правил (Степень нарушения определяет Модератор!)
2.10. Использовать в текстах сообщений слова, состоящие ТОЛЬКО ИЗ ЗАГЛАВНЫХ БУКВ. Допускается использование для выделения отдельных слов, но общий объем слов, написанных заглавными буквами, не должен превышать одной трети от сообщения. Запрещено использовать в сообщениях шрифт Красного Цвета!!! Красный - цвет модераторов!
2.11. Цитировать (QUOTE) весь текст предыдущего сообщения. Удаляйте лишнее и оставляйте только самое необходимое.
1. Общие Правила форума.
1.1. Форум принадлежит и является неотъемлемой частью Санкт-Петербургского Ножевого КЛУБА "Bladeforum.ru"
1.2. Правила обязательны к исполнению!!! Не выполнение всех пунктов правил форума – БАН. (Срок блокировки, а также решения о удалении тем и сообщений на усмотрение Модератора)
1.3. Невыполнение требований Модераторов, Администраторов и Председателя Клуба, касающихся всех пунктов Правил форума или обсуждение их действий (публично или в личных сообщениях), равно как и игнорирование замечаний – БАН.( Срок блокировки, а также решения о удалении тем и сообщений на усмотрение Модератора)
1.4. МОДЕРАТОРЫ оставляют за собой право наказывать нарушителей БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!! Незнание или нежелание ознакомиться с ПРАВИЛАМИ не освобождает от ответственности за любое нарушение любого пункта данных правил.
1.5. Форум Русскоязычный и для общения на форуме используется только русский язык.
1.6. Администрация оставляет за собой право отказать пользователю в доступе (заблокировать) без объяснения причин.
2. На Форуме ЗАПРЕЩЕНО!!!
2.1. Любые сообщения, содержащие информацию, противоречащую законодательству РФ.
2.2. Пренебрежительно высказываться в отношении различных национальностей, а также образа их жизни и быта, вероисповедания, включая историческое прошлое.
2.3. Размещение материалов и высказывания, провоцирующие или разжигающие расовые или межнациональные конфликты.
2.4. Оскорбления, клевета, уничижительные высказывания в адрес других участников форума (определяется модератором), использование ненормативной лексики (в т.ч. замаскированные).
2.5. Несанкционированная коммерческая информация (определяется модератором). Это касается также ссылок и рекламных сообщений в подписи.
2.6. Флуд, флэйм и офтоп (Определяется Модератором)
2.7. Размещение сообщений типа "куплю" или "продам" в любых разделах форума, кроме соответствующих разделов.
2.8. Мультирегистрация. Внимание! Вход нескольких пользователей на форум с одного персонального устройства допускается по согласованию с модераторами.
2.9. Дискуссии на политические темы и религиозные темы если они нарушают любой из пунктов Настоящих правил (Степень нарушения определяет Модератор!)
2.10. Использовать в текстах сообщений слова, состоящие ТОЛЬКО ИЗ ЗАГЛАВНЫХ БУКВ. Допускается использование для выделения отдельных слов, но общий объем слов, написанных заглавными буквами, не должен превышать одной трети от сообщения. Запрещено использовать в сообщениях шрифт Красного Цвета!!! Красный - цвет модераторов!
2.11. Цитировать (QUOTE) весь текст предыдущего сообщения. Удаляйте лишнее и оставляйте только самое необходимое.
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче...
***
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.
Она на него не пришла.
***
- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?
***
Два врача в приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц.
- Ничего не понимаю! Каждая вторая - с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то?
- А... Знаю, сам там живу. Все очень просто. В прошлом году грузовой поезд пустили - в 6.30. Вставать рано, а снова засыпать - поздно.
***
Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
***
- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.
***
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.
Она на него не пришла.
***
- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?
***
Два врача в приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц.
- Ничего не понимаю! Каждая вторая - с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то?
- А... Знаю, сам там живу. Все очень просто. В прошлом году грузовой поезд пустили - в 6.30. Вставать рано, а снова засыпать - поздно.
***
Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
***
- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.
***
Как заявил Премьер, работа правительства продолжается в обычном режиме.
- Перчатки только пока боятся снимать, - добавил Дмитрий Анатольевич, перелистывая варежкой айфон.
***
Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
- Вы много теряете во время менструации?
- Где-то тысяч 200–300, доктор.
***
Вторая половина XXI века. Внук спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а я еще могу мечтать о пенсии?
- Пожалуй да, внучек: насколько я знаю, мечты не запрещены и даже не облагаются налогами.
***
- Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!
- Да, мама моей жены.
***
Тычосука - японский бог обиды.
***
Зачем идти на Фантастических тварей в кино, если я могу позвонить своим бывшим.
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.
***
Как заявил Премьер, работа правительства продолжается в обычном режиме.
- Перчатки только пока боятся снимать, - добавил Дмитрий Анатольевич, перелистывая варежкой айфон.
***
Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
- Вы много теряете во время менструации?
- Где-то тысяч 200–300, доктор.
***
Вторая половина XXI века. Внук спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а я еще могу мечтать о пенсии?
- Пожалуй да, внучек: насколько я знаю, мечты не запрещены и даже не облагаются налогами.
***
- Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!
- Да, мама моей жены.
***
Тычосука - японский бог обиды.
***
Зачем идти на Фантастических тварей в кино, если я могу позвонить своим бывшим.
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
- Как дела?
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это - большинство.
***
Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга.
Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.
***
Клиент в ресторане:
- Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.
***
"Наибулина проделала фантастическую работу!"
А ждали реальной...
***
- Вы паразит!
- Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.
***
Путин вспомнил, как его, месячного ребенка, крестил отец патриарха Кирилла.
А патриарх Кирилл вспомнил, что ему рекомендацию для вступления в КПСС давал отец Путина.
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это - большинство.
***
Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга.
Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.
***
Клиент в ресторане:
- Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.
***
"Наибулина проделала фантастическую работу!"
А ждали реальной...
***
- Вы паразит!
- Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.
***
Путин вспомнил, как его, месячного ребенка, крестил отец патриарха Кирилла.
А патриарх Кирилл вспомнил, что ему рекомендацию для вступления в КПСС давал отец Путина.
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.
***
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.
***
Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.
***
Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.
***
Появилась социальная сеть для военнослужащих - Вконтракте.
***
- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.
***
Я не знаю, чего я хочу, но я этого добьюсь.
***
Уровень английского: умею уходить.
***
- Дорогой, я купила шёлк, чтобы пошить тебе новый галстук!
- А зачем так много?
- Ничего... Из остатков пошьём мне новое платье.
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.
***
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.
***
Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.
***
Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.
***
Появилась социальная сеть для военнослужащих - Вконтракте.
***
- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.
***
Я не знаю, чего я хочу, но я этого добьюсь.
***
Уровень английского: умею уходить.
***
- Дорогой, я купила шёлк, чтобы пошить тебе новый галстук!
- А зачем так много?
- Ничего... Из остатков пошьём мне новое платье.
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причем?
- Я не для себя, а для того, кто задел.
***
Хамлю? Да, но вы же вдохновляете!
***
Министерство обороны России: «Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров».
***
- Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
- Мама, опять ты со своими суевериями!
***
Наконец-то поняла суть флирта. Оказывается надо кокетничать, а не под**бывать. Вы знали?!
***
Думал, что мороз трещит, ан нет - это морда, от новогодних желаний.
- А мы тут причем?
- Я не для себя, а для того, кто задел.
***
Хамлю? Да, но вы же вдохновляете!
***
Министерство обороны России: «Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров».
***
- Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
- Мама, опять ты со своими суевериями!
***
Наконец-то поняла суть флирта. Оказывается надо кокетничать, а не под**бывать. Вы знали?!
***
Думал, что мороз трещит, ан нет - это морда, от новогодних желаний.
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
- Существует фиточай, который помогает бросить курить!
- Его курят?
***
Элтон Джон отказался выступать на инаугурации Трампа. "Вот пидарас", – подумал избранный президент США.
***
- А что будет, если золотой парашют не сработает?
- Будет жесткая посадка ...
***
Кофе "Руссиано". Рецепт: Высушить желуди...
***
Не питайтесь иллюзиями — иначе вы поправитесь от переедания.
- Его курят?
***
Элтон Джон отказался выступать на инаугурации Трампа. "Вот пидарас", – подумал избранный президент США.
***
- А что будет, если золотой парашют не сработает?
- Будет жесткая посадка ...
***
Кофе "Руссиано". Рецепт: Высушить желуди...
***
Не питайтесь иллюзиями — иначе вы поправитесь от переедания.
Анекдоты
Alexei писал(а): Два врача в приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц.
- Ничего не понимаю! Каждая вторая - с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то?
- А... Знаю, сам там живу. Все очень просто. В прошлом году грузовой поезд пустили - в 6.30. Вставать рано, а снова засыпать - поздно.
Вот то, что я называю юмором
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет.
***
Игорь хотел, чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.
***
Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.
***
- Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
- Нет!
- А откуда вы знаете?..
***
Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек - царь природы? Ну-ну...
***
- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.
***
- Ты ей цветы дарил?
- Дарил
- А она?
- Не дарила
***
Игорь хотел, чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.
***
Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.
***
- Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
- Нет!
- А откуда вы знаете?..
***
Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек - царь природы? Ну-ну...
***
- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.
***
- Ты ей цветы дарил?
- Дарил
- А она?
- Не дарила
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.
***
А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.
***
На зачете по криминалистике студент подбросил преподавателю наркотики.
***
Фантастические твари и куда они баллотируются.
***
Знать — не значит уметь. Знать — это наследственный привилегированный слой общества.
***
Всю жизнь стремишься к совершенству, а потом выясняется, что тебя любили за изъяны…
***
А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.
***
На зачете по криминалистике студент подбросил преподавателю наркотики.
***
Фантастические твари и куда они баллотируются.
***
Знать — не значит уметь. Знать — это наследственный привилегированный слой общества.
***
Всю жизнь стремишься к совершенству, а потом выясняется, что тебя любили за изъяны…
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
***
Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.
***
- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.
***
Чем гуманитарные … э-э-э… науки отличаются от естественных? Вы можете представить себе, чтобы физик сказал что-то вроде: «На данном историческом этапе и с учетом национальных интересов целесообразно, чтобы сила гравитации в нашей великой стране была в 3 раза слабее. И потому будем считать, что это так и есть». Гуманитарии в этом смысле гораздо гибче…
***
Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что когда жена, не нарадуясь, вечером намекала о сексе, у него начинала болеть голова.
***
Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.
***
- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
- Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.
***
- Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!!!
- А может лучше шубу?!
- Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.
***
Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.
***
- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.
***
Чем гуманитарные … э-э-э… науки отличаются от естественных? Вы можете представить себе, чтобы физик сказал что-то вроде: «На данном историческом этапе и с учетом национальных интересов целесообразно, чтобы сила гравитации в нашей великой стране была в 3 раза слабее. И потому будем считать, что это так и есть». Гуманитарии в этом смысле гораздо гибче…
***
Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что когда жена, не нарадуясь, вечером намекала о сексе, у него начинала болеть голова.
***
Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.
***
- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
- Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.
***
- Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!!!
- А может лучше шубу?!
- Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
***
Скорей бы закончилась эта "чёрная пятница", время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!
***
- Старею...
- Чё так?
- Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает...
***
Приехал в «Икею» без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.
***
Алкаш Петрович, по проведённому им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.
***
- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
***
Скорей бы закончилась эта "чёрная пятница", время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!
***
- Старею...
- Чё так?
- Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает...
***
Приехал в «Икею» без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.
***
Алкаш Петрович, по проведённому им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.
***
- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Стивен Сигал:
- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.
***
Забавно, что Залдостанов грезит СССР, в котором нигде не работающий чувак на американском байке, и разодетый как пугало, сидел бы в тюрьме.
***
О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?
***
Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста!
А 2 литра воды за день, так не лезет!
***
Коррупционеры попадались и плакали, плакали и попадались, но продолжали брать взятки.
***
Холодный пот прошиб главтаможенника Булавина, когда он услышал из уст президента, что у России нет границ...
***
- Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно купить дом...
***
— Денег много не бывает!
— Изя, я таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.
***
Забавно, что Залдостанов грезит СССР, в котором нигде не работающий чувак на американском байке, и разодетый как пугало, сидел бы в тюрьме.
***
О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?
***
Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста!
А 2 литра воды за день, так не лезет!
***
Коррупционеры попадались и плакали, плакали и попадались, но продолжали брать взятки.
***
Холодный пот прошиб главтаможенника Булавина, когда он услышал из уст президента, что у России нет границ...
***
- Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно купить дом...
***
— Денег много не бывает!
— Изя, я таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
- Ringa
- втянувшийся
- Сообщения: 948
- Зарегистрирован: Ср сен 30, 2009 20:22
- Имя: Наташа
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Анекдоты
ойдалааааднааааа
Но не время еще кропотливой старательной вычистке;
пусть останутся буквы - корявыми, темы - избитыми...
Не хочу в чистовик - окончательный, каллиграфический,
в элегантной обложке, так схожей с могильными плитами.
© Александр Габриэль
пусть останутся буквы - корявыми, темы - избитыми...
Не хочу в чистовик - окончательный, каллиграфический,
в элегантной обложке, так схожей с могильными плитами.
© Александр Габриэль
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался.
***
- Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
- Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
- Ну, а потом как выкручивался?
- Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…
***
У ЛОР-врача:
- Доктор, у меня пропало обаяние.
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это.
***
Каждый год в ноябре Реджепп Эрдоган по традиции вонзает нож в спину Владимиру Путину.
***
Удивительно, но учить жизни меня пытаются те, кто сами впервые живут.
***
Помни: если ты сел в такси, попросил выключить шансон и найти по радио классическую музыку, ты ставишь водителя в стрессовую ситуацию и риск аварии возрастает.
***
- Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
- Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
- Ну, а потом как выкручивался?
- Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…
***
У ЛОР-врача:
- Доктор, у меня пропало обаяние.
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это.
***
Каждый год в ноябре Реджепп Эрдоган по традиции вонзает нож в спину Владимиру Путину.
***
Удивительно, но учить жизни меня пытаются те, кто сами впервые живут.
***
Помни: если ты сел в такси, попросил выключить шансон и найти по радио классическую музыку, ты ставишь водителя в стрессовую ситуацию и риск аварии возрастает.
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это наказание.
***
Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс.долларов, а гонорар Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн.долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.
***
- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!
***
- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!
***
Кто с мечом к нам придёт — тот конкретно отстал в гонке вооружений.
***
Шеф абсолютно не переносил запаха хвои, но ни в одном отделе фирмы хвойными освежителями и не пользовались. Пока шеф не сболтнул о своей проблеме.
***
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете!
***
Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.
***
Большой брат следит за тобой... и ему скучно.
***
Если бы я был президентом страны, в своей новогодней речи я бы не говорил банальных слов о том, что "этот год был тяжелым и полным трудностей". Я бы просто постоял молча, потом глубоко вздохнул и сказал "Это пиZдец какой-то". А потом куранты.
Что еще лучше, она думает, что это наказание.
***
Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс.долларов, а гонорар Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн.долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.
***
- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!
***
- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!
***
Кто с мечом к нам придёт — тот конкретно отстал в гонке вооружений.
***
Шеф абсолютно не переносил запаха хвои, но ни в одном отделе фирмы хвойными освежителями и не пользовались. Пока шеф не сболтнул о своей проблеме.
***
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете!
***
Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.
***
Большой брат следит за тобой... и ему скучно.
***
Если бы я был президентом страны, в своей новогодней речи я бы не говорил банальных слов о том, что "этот год был тяжелым и полным трудностей". Я бы просто постоял молча, потом глубоко вздохнул и сказал "Это пиZдец какой-то". А потом куранты.
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.
***
Вице-премьер Шувалов сказал: "Падение доходов населения России закончилось". Правильно Нет доходов - нет падения.
***
Власти не важен результат. Гораздо важнее баблоемкость процесса.
***
В вузах у студентов-прогульщиков платных отделений есть уникальная опция. Они могут купить за деньги необразованность.
***
Почему-то никому из российского руководства не пришло в голову запретить ввоз в РФ импортных телевизоров…
***
Вице-премьер Шувалов сказал: "Падение доходов населения России закончилось". Правильно Нет доходов - нет падения.
***
Власти не важен результат. Гораздо важнее баблоемкость процесса.
***
В вузах у студентов-прогульщиков платных отделений есть уникальная опция. Они могут купить за деньги необразованность.
***
Почему-то никому из российского руководства не пришло в голову запретить ввоз в РФ импортных телевизоров…
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Задумала сюрприз… Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы...
... Его слова: «Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай».
***
Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...
***
Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.
***
Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.
***
- Я очень страшная?
- Не очень.
- МуDак!
***
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
***
Бракоразводный процесс. Муж - ответчик:
- На самом деле, Ваша честь, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.
... Его слова: «Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай».
***
Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...
***
Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.
***
Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.
***
- Я очень страшная?
- Не очень.
- МуDак!
***
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
***
Бракоразводный процесс. Муж - ответчик:
- На самом деле, Ваша честь, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Савва Морозов — Морозовская больница и Морозовские начальные училища
Абрамович — футбольный клуб «Челси»
Братья Третьяковы — галерея в подарок народу
Рыболовлев — футбольный клуб «Монако»
Кузьма Солдатенков – завещал картинную галерею, библиотеку государству, изрядную долю имущества по завещанию – на благотворительность
Усманов — футбольный клуб «Арсенал»
Бахрушины – до 80% доходов на благотворительность, хосписы, дома бесплатных квартир, детские дома по всей России
Прохоров — баскетбольный клуб «Нью-Джерси»
И впрямь непонятно… Почему наш народ плохо относится к отечественному бизнесу?
***
У нас на соседнем магазине недавно поменяли вывеску: был "Магазин для взрослых" стал "Товары для самых маленьких". Доигрались, блин...
***
- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!
***
В новостях сказали, что внешний долг всех стран мира достиг 70 600 000 000 000 долларов. Кому мир должен? Юпитеру?
***
"Отмечать ли годовщину свадьбы после развода?" и другие креативные поводы забухать.
***
Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
- Есть че светлого постирать? А если найду?
***
В отличии от Англии, у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!
Абрамович — футбольный клуб «Челси»
Братья Третьяковы — галерея в подарок народу
Рыболовлев — футбольный клуб «Монако»
Кузьма Солдатенков – завещал картинную галерею, библиотеку государству, изрядную долю имущества по завещанию – на благотворительность
Усманов — футбольный клуб «Арсенал»
Бахрушины – до 80% доходов на благотворительность, хосписы, дома бесплатных квартир, детские дома по всей России
Прохоров — баскетбольный клуб «Нью-Джерси»
И впрямь непонятно… Почему наш народ плохо относится к отечественному бизнесу?
***
У нас на соседнем магазине недавно поменяли вывеску: был "Магазин для взрослых" стал "Товары для самых маленьких". Доигрались, блин...
***
- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!
***
В новостях сказали, что внешний долг всех стран мира достиг 70 600 000 000 000 долларов. Кому мир должен? Юпитеру?
***
"Отмечать ли годовщину свадьбы после развода?" и другие креативные поводы забухать.
***
Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
- Есть че светлого постирать? А если найду?
***
В отличии от Англии, у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Децл, обидевшись на Басту за "лохматое чмо", оценил свои честь и достоинство в миллион. Суд оценил это в 20 раз меньше. Чем практически согласился с Бастой.
***
На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!
***
Киркоров:
- Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе...
***
Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения.
Спрашивает у матери:
- Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?
- Ничего больше, - вздохнула мать.
***
Ненавижу шуточки типа: «Ты такая худая, тебя ветром не сносит?», потому что меня реально сносит, и это совсем не смешно.
***
Коротко о погоде и самочувствии.
Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.
***
Сижу дома. Голова болит. Муж:
- Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее...
***
Незачем нам эти томографы...Чтобы узнать, что у человека внутри, и патологоанатомов достаточно..
***
На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!
***
Киркоров:
- Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе...
***
Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения.
Спрашивает у матери:
- Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?
- Ничего больше, - вздохнула мать.
***
Ненавижу шуточки типа: «Ты такая худая, тебя ветром не сносит?», потому что меня реально сносит, и это совсем не смешно.
***
Коротко о погоде и самочувствии.
Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.
***
Сижу дома. Голова болит. Муж:
- Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее...
***
Незачем нам эти томографы...Чтобы узнать, что у человека внутри, и патологоанатомов достаточно..
Анекдоты
Алексей, мы уже привыкли и смирились, что новые ха-ха-ньки здесь Вы выкладываете с ЯП, Пикабу и других, типа-ржательных
сайтов. Все приняли это, как данность, никто не кричит: да я это уже видел.
Но сегодняшнее Ваше выступление, кроме того, что оно уже неактуально, какими качествами обладает?
Может быть, это смешно?
сайтов. Все приняли это, как данность, никто не кричит: да я это уже видел.
Но сегодняшнее Ваше выступление, кроме того, что оно уже неактуально, какими качествами обладает?
Может быть, это смешно?
Анекдоты
офисный планктон, у многих нет времени сидеть везде. Алексей, спасибо)))...продолжайте в том же духе)
И ни птица, ни ива слезы не прольет, если сгинет с земли род человеческий. И весна, и весна встретит новый рассвет, не заметив, что нас уже нет...
Анекдоты
Есть дни , когда о том , что форум жив , можно судить только по анекдотам Алексея . Отобрать анекдоты - тоже нужно иметь чувство юмора и такт . Спасибо , Алексей !
- ameno
- ветеран
- Сообщения: 3013
- Зарегистрирован: Пт дек 21, 2012 0:15
- Имя: Арутюн
- Откуда: Санкт-Петербург
- Контактная информация:
Анекдоты
ножевая мастерская по заточке, обслуживанию и ремонту
Стойки для ножей
мой канал на youtube
Инстаграмм
Чем дороже нож, тем выше полка на которой он лежит! (с)
⊕
Стойки для ножей
мой канал на youtube
Инстаграмм
Чем дороже нож, тем выше полка на которой он лежит! (с)
⊕
Анекдоты
я даже не знаю , где пикабу и чем его лечат - понравившиеся мне анекдоты сохраняю в папке "анекдоты от Алексея" с 2008 года...мб и даже ранее... а других папок с анекдотами у меня просто нет
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
О, похвалили... приятно.
Спасибо!
Вступать в полемику имеет смысл только с человеком, которому интересно ваше мнение. Все остальное, как правило, бесполезная трата времени и душевных сил.
***
Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут!
***
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
***
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.
***
- Щедрые мужчины попадают в рай!
- А экономным пока ещё тут удаётся сводить концы с концами...
***
На работу хожу быстро.
Чтобы не передумать.
***
Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.
Спасибо!
Вступать в полемику имеет смысл только с человеком, которому интересно ваше мнение. Все остальное, как правило, бесполезная трата времени и душевных сил.
***
Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут!
***
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
***
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.
***
- Щедрые мужчины попадают в рай!
- А экономным пока ещё тут удаётся сводить концы с концами...
***
На работу хожу быстро.
Чтобы не передумать.
***
Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.
- Шмель
- втянувшийся
- Сообщения: 710
- Зарегистрирован: Вс янв 11, 2009 11:53
- Имя: Сергей
- Откуда: Санкт-Петербург
Анекдоты
- Когда появилась первая демократия?
- Когда бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".
- Когда бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".
Всем до всего есть дело, а как до дела доходит, так никого.
Шитьё и ремонт снаряжения https://vk.com/truetruten
Шитьё и ремонт снаряжения https://vk.com/truetruten
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Крокодил Гена в загранпаспорте записан как "Lacoste".
***
Наряду с палкой-копалкой, большую роль в развитии человечества сыграла палка-отбиралка – один из первых механизмов перераспределения общественных благ.
***
Народные депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку и понеслось гавно по трубам.
***
Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.
***
Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится.
***
Башар Асад согласился с ЕС и США и готов обеспечить безопасный выход вооруженных боевиков из Алеппо сразу на плоты, направляющиеся в Европу.
***
Карма: когда хоронили производителя флэшек - потеряли крышечку.
***
Наряду с палкой-копалкой, большую роль в развитии человечества сыграла палка-отбиралка – один из первых механизмов перераспределения общественных благ.
***
Народные депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку и понеслось гавно по трубам.
***
Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.
***
Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится.
***
Башар Асад согласился с ЕС и США и готов обеспечить безопасный выход вооруженных боевиков из Алеппо сразу на плоты, направляющиеся в Европу.
***
Карма: когда хоронили производителя флэшек - потеряли крышечку.
- Ringa
- втянувшийся
- Сообщения: 948
- Зарегистрирован: Ср сен 30, 2009 20:22
- Имя: Наташа
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Анекдоты
Но не время еще кропотливой старательной вычистке;
пусть останутся буквы - корявыми, темы - избитыми...
Не хочу в чистовик - окончательный, каллиграфический,
в элегантной обложке, так схожей с могильными плитами.
© Александр Габриэль
пусть останутся буквы - корявыми, темы - избитыми...
Не хочу в чистовик - окончательный, каллиграфический,
в элегантной обложке, так схожей с могильными плитами.
© Александр Габриэль