Анекдоты

[Alexei]

Пенсионеры на даче.
- По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!
- Молодежь говорит, что это все Обама виноват.
- Правильно! При Рейгане порядок был.

***

Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.

***

- Какой большой мальчик. В каком он классе?
- Млекопитающие.

***

Пугачева выступила с концертом на своем дне рождения, чем сэкономила для семьи 200 тысяч долларов.

***

Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека - и он уже знает, куда ему телепать...

***

Наблюдая за социальной политикой лидеров нашего государства, начинаешь подозревать, что они в детстве старушек через дорогу не переводили, а под машины толкали!

***

С сайта знакомств:
Она:
- Все мы ангелы, но с одним крылом, и только обнявшись, мы сможем летать.
Он:
- Не сможем: синхронизатора нет, а подъёмная сила рассчитана на половинный вес.

***

Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Забухать.

[Alexei]

Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

***

Не тревожься о том, что дети тебя никогда не слушают; тревожься о том, что они всегда за тобой наблюдают.

***

Помогите! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит?!

***

Врач изучает анализы пациента, тот:
- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять кредит.
- Так мне нечем отдавать.
- А вам и не придется.

***

Как человек хрупок. Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни.

***

Урок химии.
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

***

Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ. Искал... Искал... И о чудо! Нашлись родимые ..нашлись, как же без них. Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА"..

***

Там, где трудно что-либо исправить, всегда есть возможность доломать.

***

Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в мой дом и свистит, сволочь, свистит!

[Alexei]

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

***

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом почти на 100%.

***

Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения Почты России.

***

Конечно, я умею готовить: закипело - кидай, всплыли - вытаскивай! Что там уметь?

***

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять!

***

Первомайская Пасха:
- Православные всех стран, соединяйтесь!
- Воистину соединяйтесь!

***

Вчера заасфальтировали привычную яму на дороге. Так и хочется сказать:"До свидания, друг! До встречи через месяц!"

***

- Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые?
- А потому, что они греют дважды: когда их колешь, и когда они в печке.

***

- Ви заметили, что в последнее время когда президент обращает куда-нибудь свое внимание, там сразу начинают сажать коррупционеров?
- Так я вам скажу, что у нас наверное в последнее время не слишком внимательный президент.

[Alexei]

Из дедушкиного травника: Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.

***

Сначала в церковь, затем - на демонстрацию, а потом... водочки и по бабам.

***

На ХХ съезде ЦК КПСС Хрущев разносит Сталина.
В середине тирады звучит голос из зала:
- А вы сами-то, Хрущев, где тогда были?
- Кто это сказал? - гневно кричит Хрущев.
В зале гробовая тишина.
Хрущев выжидает паузу, и говорит:
- Вот именно там я и был!!

***

Сын графа Дракулы принес из школы кол...

***

- Почему так все увлечены политикой?!
- Потому что хлеб пока есть!

***

Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далекий шум застолья!

[Alexei]

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

***

- Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенёс хирургическую операцию за сутки!
- Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!!!

***

Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.

***

Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры?

***

Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!

***

Рыбаки беседуют:
- Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
- Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста...

[Alexei]

— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

***

Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".

***

Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!

***

- Дорогой, а я во сне разговариваю?
- Еще б ты, 6Lя, и во сне разговаривала…

***

- Серега, а чего ты хочешь по жизни?
- Я хочу нихрена не делать и получать кучу денег!
- ОK, первое у тебя уже получилось.

[Alexei]

Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12-дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!

***

Лучшие места для парковки охраняются эвакуатором.

***

- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

***

Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.

***

Россия отклонила американский план урегулирования по формуле “Крым в обмен на санкции”, так как и то, и другое у нее уже и так есть.

***

С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.

***

Она:
- Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и мы...
Он:
- ... закаляемся!

***

- Не забывай, невестушка, что у моего Васеньки рученьки золотые!
- Ага... прямо из золотой жопоньки и растут!

[Angry Zeka]

Вчера в стриптиз - клубе была... Стриптизёру в трусы 500 рублей сунула, а 200 евро вытащила. И отдохнула, и заработала!

[Alexei]

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»

***

— Сегодня День Исполнения Желаний!
— Ура! Я хочу принца на белом коне!
— К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

***

Она: - Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он: - Это ты еще размножаться не пробовала.

***

52% россиян выступают за полное отключение Интернета. Думаю, они не подозревают, что "Одноклассники" тоже как-то с Интернетом связаны

***

Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.

***

Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу.
© Вуди Аллен

***

Кто придумал продавать сгущёнку в пакетах?
Уже второе утро кофе с майонезом пью!

***

С каждым прожитым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится все сложнее.

[Чечако]

С каждым прожитым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится все сложнее.

Увы. увы... :( :(

[Alexei]

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!

***

Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер сюрприз, съел шоколад и...выкинул яйцо с игрушкой не открыв! ВЫКИНУЛ ИГРУШКУ!!! Меня до сих пор трясет... Алена, 38 лет

***

- Мне нравится твоё имя.
- Спасибо. Мне подарили его на день рождения.

***

Член КПРФ вручает Папе Римскому гвардейскую ленточку ... мэром Лондона стал мусульманин ... а что Вы знаете о разрыве шаблонов?

***

Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть.
И так каждую неделю.

***

У Иисуса был деревянный крест и золотое сердце, а сейчас у многих золотые кресты и деревянные сердца.

***

- Ну что, где был?
- В больнице лежал.
- А-а-а, бандитская пуля?
- Скорей, бандитский творог...

***

Посмотрела с утра правде в глаза... И решила накраситься.

***

Сначала все кричали:
- Тимошенко на самом деле - Капительман!
Потом все кричали:
- Порошенко на самом деле - Вальцман!
А потом премьер-министром стал Гройсман и все такие смотрят друг на друга и только глазами: клип-клип, клип-клип.

***

Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.

[Alexei]

Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.

***

Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времен года. Парень в уме считает и говорит:
- Два.
Директриса ему намекает:
- А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
- Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:
- Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает:
- Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!

***

В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?

***

Вот по ящику все время говорят, что Россия богатеет… Ну почему, сука, без меня?

***

Лежишь у себя дома на диване, попиваешь чаёк и в тот же самый момент вращаешься вместе с целой планетой вокруг Солнца. Неплохо.

***

Посмотрел в холодильник и в кошелек - все плохо. Посмотрел телевизор - оказывается, все хорошо…

***

Если в еврейской семье ребенок по математике и физике постоянно получает двойки и не умеет играть в шахматы, значит, его усыновили.

***

Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.

[Alexei]

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

***

- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!

***

Иногда я слышу голоса... Потом, правда, вспоминаю, что живу в панельном доме.

***

Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.

***

А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?

***

Не улыбайтесь сотрудникам таможни. Это может их насторожить. Да и не заслужили они.

***

Почему-то регулярно получаю контекстную рекламу: "Эксклюзивные золотые украшения с бриллиантами, сапфирами, рубинами", "Доставка чёрной икры осетра, белуги, севрюги в любое время суток!", "Маска для волос из чёрной икры" и т.д.
Может быть, они знают о моём состоянии что-то такое, чего я сам не знаю?

***

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

***

- Самое плохое наследство - это бедность.
- Нет, глупость еще хуже.

[Alexei]

Hеврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, а Психолог - тот, кто взимает арендную плату.

***

Купила киндер-сюрприз с принцессами, а там оказался динозавр.
Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.

***

- Прости, что так поздно звоню.
- А ты не поздно, ты вообще - зря.

***

На Привозе.
- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
- Но я только попробовать!
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать

***

Праздновать прошедшее надо так, чтобы не просрать предстоящее.

***

Смотрела вчера "Голос. Дети". Ах, какой там Нагиев! Жаль только, в перерывах поют долго.

[Alexei]

Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.

***

Пришел счёт за свет в конце тоннеля.

***

Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.

***

- Будешь булочку?
- Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?

***

Хорошо там, где мы... а не нас!

***

Дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.

[Alexei]

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

***

"Живи так, как будто завтра умрешь".
Если я так начну жить, то умру сегодня.

***

Люся не доверяла евреям, но родителей не выбирают.

***

— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.

***

Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные.

***

Сын, по примеру Путина, решил заняться хоккеем.
Я пошёл, поговорил с тренером, прикинул... финансово не тяну.
Через некоторое время сын, по примеру Путина, решил заняться дзю-до.
Я пошёл, поговорил с тренером, прикинул... всё равно, по деньгам не вытягиваю.
В общем, остановились на шахматах. Занимается около года. Стал побеждать на городских соревнованиях. Присвоили первый разряд. Преподаватель в восторге, говорит мне: "Ваш сын - будущий Каспаров!"
Мне даже неловко перед Путиным.

[failbot]

В темном переулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит : — У деньги есть ?
Второй, доставая из-за пазухи топор : — А тебе зачем ?
Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную : — Да вот, разменять...

[failbot]

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал все, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочел уже все, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал ее со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил ее в ужасе. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена 5 шекелей".


Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора... Приговоренный: — Что, уже все?
Палач: — Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни..



Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену. В конце концов она призналась, что:
— Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как... ! ? ". Ну я выбираю "или как. . ". Пока идет этот "или как. . ", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает "Ну что, уволить тебя, или как... . ! ? ". Опять я выбираю "или как... ". Потом еду домой, и опять выбираю "или как... ". В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор: — Ну что, рассказать это все мужу, или как... ! ?



Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде. (Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!


Полицейский изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а ее за сопротивление сотруднику полиции.



— Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
— Возьмите например водочки, пол-литра.
— А что-нибудь посерьезней?
— Ну возьмите три!


— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов. " Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.



В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще! " Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли.



Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрет от спора. Мужчина коренным образом изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить. Но вот однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум. И тогда мужчина подумал: — Так вот когда сбудется предсказание!



Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...



Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб......лся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую"




Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит: — Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит: — Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит... Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в милиции тоже неплохо.



Стоят два мужика, травят анекдоты.
Один мужик: — Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается — сзади мент. Мент (грозно): — Hу и чем же?
Мужик: — Да ничем!
Мент: — Hу то-то же!

[Alexei]

Самые надежные пароли у безграмотных людей...

***

Введение налога на трудоспособных граждан, которые не работают, явно направлено против нашего правительства.

***

Минтруда хочет ввести налог на безработных. Минфину стоит задуматься над введением налога на бедных, минздраву - налога на больных, минюсту - налога на несудимых, минобороны - налога на гражданских, минстрою - налога на бездомных, минэнерго - налога на свечи, минкультуры - налога на мат, минобразования - налога на ошибки, минтрансу - налога на пешеходов... список продолжите сами.

***

Пластика груди. Акция: три по цене двух.

***

Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.

***

Вот, конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам - с каким родился, с таким и живи.

***

Сушилка в общественном туалете - это отличный способ погреть руки перед тем, как вытереть их об джинсы.

***

Вот ученые ищут внеземные цивилизации, сигналы посылают. Внеземные цивилизации видят - пришел запрос во френды и отправляют в игнор.

***

Журнал "Наука и Жизнь" будет выходить под новым названием "Религия и смерть".

[Alexei]

Объявление по вокзалу:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»

***

Сдержал слово — молодец!
А ведь могло и вырваться…

***

- Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
- Тише ты, я, может, продлевать буду.

***

Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.

***

В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.

***

Чтобы передохнуть часок-другой, сотрудники почты России прячутся в очереди.

[Alexei]

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

***

В этом месяце я успела походить в шортах и футболке, в джинсах, в ветровке, и даже в пуховике.

***

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.

***

Когда умерла моя жена, я не мог смотреть на других женщин пятнадцать лет... Теперь же, когда меня выпустили из тюрьмы, я могу с уверенностью сказать - оно того стоило.

***

Два бомжа в Москве на кладбище:
- Слышь, Василий, а чего тут азиаты с кавказцами стреляли?
- Боролись за право хоронить москвичей!

[Alexei]

- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...

***

Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.

***

Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

***

На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.

***

Как стало известно нашему корреспонденту, генерал, оторвавший ручку от уазика, пытался также постучать ногой по колесу. Однако, был немедленно оттеснен в сторону бдительными сотрудниками завода-изготовителя.

***

Меняю энциклопедию в трёх томах "Всё о контрацепции" на детскую коляску.

***

Жительница Индии родила первенца в 72 года. Пожила для себя - можно и рожать.

[Alexei]

Дано: Нелегальные мигранты нелегально били нелегальных бандитов, защищая свою нелегальную деятельность, нелегальные бандиты же стреляли в нелегальных мигрантов из нелегального оружия, пытаясь эту нелегальную деятельность нелегально забрать.

Задача: помогите госпоже Яровой придумать новый законопроект, который чего-нибудь запретит.

***

— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

***

Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы.

***

Почему Израиль не может выиграть Евровидение?
Потому что финал в субботу!

***

Чтобы школьники охотнее читали роман "Война и мир", министр культуры предложил исправить все ссылки в поисковике на "Война и мир... жесть... читать до конца".

***

Финансовое положение:
— борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.

[Alexei]

Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.

***

Из ленты новостей:
"На крупных кладбищах Москвы появятся группы быстрого реагирования".
Благодаря одной-единственной массовой драке, Россия стала первой в мире страной, полностью готовой к зомби-апокалипсису.

***

Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!

***

Под Пермью учительница, заклеившая скотчем рот ученика на уроке, оштрафована на 7 тыс. рублей.
Теперь, когда известны расценки, учителя могут два раза в месяц заклеивать рот нерадивым ученикам.

***

В ответ на наглую военную провокацию и демарш США, выразившуюся в назначении открытого гея Министром обороны, российская сторона заявила, что на этот раз, пожалуй, симметрично отвечать не будет...

***

Всем известно: пошли дурака за бутылкой - он одну и принесёт.
Поэтому послали умного, так он, сцуко, выпил её по дороге.

[Alexei]

- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

***

Мы столько тратим на ЕГЭ и на контроль за "чистотой" ЕГЭ, что хватило бы на хорошее обучение школьников.

***

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" - однокоренные.

***

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику.

***

- А у нас министр обороны - гей.
- Подумаешь. У нас всё правительство - пидарасы.

***

Не от большого ума люди поливают говном других, а только от того, что их собственное внутреннее говно плещет через край.

***

Давайте поиграем в игру. Я загадываю слово из трёх букв, а вы на него идёте.

***

Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто... Поэтому на ваше: "Ничего мне на надо" - у вас ничего и не будет...

[fedor]

[Alexei]

Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.

***

Чтобы повысить прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.

***

Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик!" несколько человек бросят велосипеды и убегут. И это если крикнуть по-русски.

***

С генералом, который оторвал ручку двери УАЗика, Путин больше за руку не здоровается.

***

1989 год. Учредительное собрание новой политической партии. Встает лидер:
- Ну что, лоботрясы, дармоеды, пропойцы, раздолбаи! Как нашу партию назовем?
Пьяный голос из угла:
- Да чё думать-то, Владимир Вольфович, вот по первым буквам и назовем!

***

Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.

***

– Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки…
– Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!

[fedor]

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

[Alexei]

- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!

***

Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.

***

Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.

***

Муж потерял кошелек.
- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
- Циля, таки переживай эту премьеру молча.

***

Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья, а целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

***

Не выходить из своей комнаты
Не выходить на улицу
Не пойти на день рождения

С возрастом наказания детства превращаются в стиль жизни.

[Alexei]

Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

***

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

***

Пытаться воздействовать на российских чиновников вводя санкции - тоже самое, что для борьбы с птицами поджечь со всех сторон лес. Всё живое сгорит, а птицы улетят в другое тёплое место.

***

Счастье пришло, откуда не ждали:
Северная Корея предложила ввести безвизовый режим для россиян.

***

Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

***

Ни о каком расовом равенстве в Америке не может быть и речи, пока белых там не называют евро-американцами.

***

Одесса. Две дамы влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
— Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так мест нет!

***

- Жизнь коротка!
- Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.

***

У меня горе! У меня пальчиков не хватает, чтобы годики свои показать!

***

Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.

Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?

Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!

Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.

А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а к нам уже ломятся беженцы!