Страница 90 из 92
Анекдоты
Добавлено: Чт окт 03, 2019 19:41
fedor
Анекдоты
Добавлено: Чт окт 03, 2019 23:25
Starypios
Анекдоты
Добавлено: Чт окт 31, 2019 0:15
Шмель
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил, только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
***
Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
— Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
— Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
— И как вам жилось в демократической России?
— Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
— Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
— Ну так это, наелись мы колбасы
Анекдоты
Добавлено: Пн дек 30, 2019 21:47
fedor
Анекдоты
Добавлено: Вт дек 31, 2019 15:30
Starypios
Анекдоты
Добавлено: Вт дек 31, 2019 19:55
евлампий
- Привет Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа.
- Папа, я серьёзно.
- Я думал, ты Голоден!
- Ты шутишь?
- Нет, я папа.
Анекдоты
Добавлено: Вс фев 09, 2020 15:29
baan2003
- Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
- Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.
Анекдоты
Добавлено: Вс фев 09, 2020 19:22
Half
baan2003 писал(а): ↑Вс фев 09, 2020 15:29
если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.
И местные болячки его убьют нафиг! :)
Анекдоты
Добавлено: Пт фев 21, 2020 22:24
Шмель
- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.
***
Мне кажется, родители таскают годовалых малышей по заграницам ради экономии.
Чтобы потом, когда он подрастет и попросит денег на тур в условную Грецию, они ответят: «Так ты ж там был уже! А знаешь, где давно не был? У бабушки в деревне! Собирайся, автобус через час».
***
Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и проституткой, а она не обижалась.
«Лишь бы не узнали, что я терапевт», - думала Оксана
Анекдоты
Добавлено: Чт фев 27, 2020 22:32
Шмель
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы объяснить, почему ему не понравился товар.
Анекдоты
Добавлено: Пн май 11, 2020 22:42
Шмель
- Папа, мы идём сегодня на охоту?
- Нет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.
Анекдоты
Добавлено: Чт май 28, 2020 23:06
Шмель
Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог
Анекдоты
Добавлено: Вс июл 19, 2020 18:28
fedor
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о спартанцах. Ну и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо спартанец, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит спартанцы были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики, говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие боевые пидарасы!!!
Анекдоты
Добавлено: Пт окт 02, 2020 22:00
Шмель
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!!
Анекдоты
Добавлено: Пт окт 02, 2020 22:48
Starypios
Шмель,
Анекдоты
Добавлено: Сб окт 03, 2020 9:26
predsedatel7
Ладно студенты, а Профессор не знал где комната дочки?
Анекдоты
Добавлено: Сб окт 03, 2020 12:43
Starypios
predsedatel7 писал(а): ↑Сб окт 03, 2020 9:26
а Профессор не знал где комната дочки?
Ну смешно ведь!
Анекдоты
Добавлено: Ср окт 28, 2020 23:18
Шмель
Мы делили апельсин -
Много наших полегло.
Мы нашли ещё один -
Отравили всем назло.
Мы делили помидор -
Раны ноют до сих пор.
Мы делили леденец -
Тот, кто выжил, молодец.
Мы делили виноград -
Видишь, здания горят?
Мы делили абрикос -
Много жизней он унёс.
Мы делили кабачок -
Артобстрел весьма помог.
Завтра делим мы тунца -
Враг отведает свинца!
Раз делили мы хурму -
Угодили все в тюрьму.
Мы делили "доширак" -
Уступили просто так.
Мы делили майонез -
Хорошо, что был обрез.
Мы делили диэтил -
Вася пулю получил.
Мы делили огурец -
Он в кошмарах снится мне.
Мы делили аскарид -
Развязали геноцид.
Мы делили васильки -
Пол-планеты на куски.
Мы делили белену,
Но зачем, я не пойму...
Мы делили скипидар...
Анекдоты
Добавлено: Вт дек 08, 2020 9:07
Шмель
Из Сети.
Посвящается поучениям от опытных: "А вот мы раньше"
.
Я вот в школу на лыжах ходил через лес. Шесть часов в одну сторону. С вечера выходил и всю ночь шел, чтобы к первому уроку поспеть. В левой руке тетрадка, в правой — перо, на поясе чернильница — уроки по дороге делал. Когда чернила замерзали, кровью писал.
На большой перемене спал. А большие перемены у нас были по две минуты. Потом обратно шесть часов. Домой приходил, только чтобы лыжи смазать. Лыжную мазь сам делал из медвежьего помета.
У вас сейчас дома ванная, душ. А мы горячую воду покупали на черном рынке. Сто рублей ведро. И всей семьей одним ведром мылись. А вместо мыла у нас была лыжная мазь.
А лыжную мазь делали из медвежьего помета. Ну и что, что я уже это рассказывал? Ты еще раз послушай деда, дед помрет скоро, и некому будет рассказывать. Что значит — я все только обещаю?
Сказал — помру, значит, помру. Дед свое слово держит. Обещал тебе глиняную свистульку сделать — и сделал! Мало ли, что ты не просил. Свистулька — лучшая игрушка. У меня в детстве и такой не было.
Мне дед глиняную свистульку из фашисткой бомбы сделал. Мы с братом, чтобы посвистеть, вдвоем ее еле от земли поднимали, пока она не взорвалась. Деревья в радиусе ста метров повалило, а нам хоть бы хны.
Потому что здоровые были, не как вы сейчас. Все натуральное ели: грибы, ягоды, шишки, березовый сок с мякотью.
А воздух какой был! Кислородные подушки тогда как делали? Выйдешь на крыльцо, наволочкой воздух зачерпнешь — и вот тебе кислородная подушка.
Но жили тяжело. Это у вас сейчас пуховики, дубленки. У меня из теплой одежды был только пионерский галстук. Им же вытирался, им же укрывался. Им же волков отпугивал.
Сейчас у вас телевизоры, кинотеатры. У нас даже немого кино не было. У нас слепое кино было! Сидишь в клубе, смотришь на стенку и думаешь про Чапаева. Фантазия такая сильная становилась от этого, что я ей дрова колол!
Потому что топор занят был все время. Мать им маникюр делала всей деревне — крутилась как могла. А вместо косметики у нее смородина была. Черная — для глаз, красная — для губ.
Покемонов они ловят! Мы знаешь, как покемонов в детстве ловили?
Меня отец запер в сарае и поил неделю самогоном. И на восьмой день появились покемоны.
Я их собрал и у пленных немцев на жвачку выменял. Мать у меня ее отобрала и давала нам с братом жевать, если мы заканчивали четверть без троек. И в тот день мы уже не ужинали.
А четвертей в учебном году было девять.
Мороженое теперь на каждом шагу продается. У нас знаешь, какое мороженое было? Когда морозы вставали, бабушка обмазывала качели медом, и мы его слизывали. И ничего вкуснее я с тех пор не ел. Потому что трудом доставалось!
А вам сегодня все слишком легко дается.
Ладно, не хнычь, скажу тебе пароль от моего вай-фая. Dedushka777. Да, опять поменял! Потому что ты, как придешь, сразу утыкаешься в свой телефон. А так хоть послушаешь деда, запомнишь, своих внуков потом пугать будешь.
Анекдоты
Добавлено: Вт дек 08, 2020 12:11
Starypios
Анекдоты
Добавлено: Вс янв 24, 2021 23:13
Шмель
- 00ZOYseEhdk.jpg (76.09 КБ) 22353 просмотра
Анекдоты
Добавлено: Вс фев 14, 2021 22:12
Шмель
Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Килограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом
килограммом железа, а там посмотрим!
Анекдоты
Добавлено: Вт дек 14, 2021 19:46
Invictus
Безумно забавно ехать в автомобиле, где навигатор и видеорегистратор оба разговаривают женскими голосами и притом иногда одновременно. Полная иллюзия путешествия в компании двух строгих тётушек, которые вдобавок не могут между собой договориться насчёт педагогической стратегии.
Анекдоты
Добавлено: Вс янв 30, 2022 14:33
Invictus
Девушки не включают поворотники, потому что это их жизнь и они никому не обязаны говорить, куда едут.
Анекдоты
Добавлено: Пн янв 31, 2022 1:37
Half
Invictus писал(а): ↑Вт дек 14, 2021 19:46
Безумно забавно ехать в автомобиле, где навигатор и видеорегистратор оба разговаривают женскими голосами и притом иногда одновременно. Полная иллюзия путешествия в компании двух строгих тётушек, которые вдобавок не могут между собой договориться насчёт педагогической стратегии.
И в это время тебе звонит жена...
Анекдоты
Добавлено: Вс фев 13, 2022 12:53
Шмель
Летят утки - это не песня, а драка в больнице.
***
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером и говорит:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
Анекдоты
Добавлено: Вт мар 15, 2022 13:21
fedor
Анекдоты
Добавлено: Вт мар 15, 2022 17:42
Starypios
fedor,
Анекдоты
Добавлено: Ср мар 16, 2022 8:48
Belgar
Вчерашний:
Ну всё, доигрались. Завтра с 00:00 в Москве вводят антимасочный режим.
Анекдоты
Добавлено: Чт авг 18, 2022 12:18
Шмель
Отзыв о мобильном приложении:
- Жуткое приложение. Развивает недоразвитость!
Ответ разработчиков:
- Нам очень жаль, что ваша недоразвитость развилась. Мы не ставили это целью приложения.