Анекдоты

Свободное общение, разговоры на любые темы. Приглашаются все желающие. Поделитесь своими мыслями...

Модераторы: Валерий, leoge, Чечако, Bambr 11

Правила форума
1. Общие Правила форума.
1.1. Форум принадлежит и является неотъемлемой частью Санкт-Петербургского Ножевого КЛУБА "Bladeforum.ru"
1.2. Правила обязательны к исполнению!!! Не выполнение всех пунктов правил форума – БАН. (Срок блокировки, а также решения о удалении тем и сообщений на усмотрение Модератора)
1.3. Невыполнение требований Модераторов, Администраторов и Председателя Клуба, касающихся всех пунктов Правил форума или обсуждение их действий (публично или в личных сообщениях), равно как и игнорирование замечаний – БАН.( Срок блокировки, а также решения о удалении тем и сообщений на усмотрение Модератора)
1.4. МОДЕРАТОРЫ оставляют за собой право наказывать нарушителей БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!! Незнание или нежелание ознакомиться с ПРАВИЛАМИ не освобождает от ответственности за любое нарушение любого пункта данных правил.
1.5. Форум Русскоязычный и для общения на форуме используется только русский язык.
1.6. Администрация оставляет за собой право отказать пользователю в доступе (заблокировать) без объяснения причин.

2. На Форуме ЗАПРЕЩЕНО!!!

2.1. Любые сообщения, содержащие информацию, противоречащую законодательству РФ.
2.2. Пренебрежительно высказываться в отношении различных национальностей, а также образа их жизни и быта, вероисповедания, включая историческое прошлое.
2.3. Размещение материалов и высказывания, провоцирующие или разжигающие расовые или межнациональные конфликты.
2.4. Оскорбления, клевета, уничижительные высказывания в адрес других участников форума (определяется модератором), использование ненормативной лексики (в т.ч. замаскированные).
2.5. Несанкционированная коммерческая информация (определяется модератором). Это касается также ссылок и рекламных сообщений в подписи.
2.6. Флуд, флэйм и офтоп (Определяется Модератором)
2.7. Размещение сообщений типа "куплю" или "продам" в любых разделах форума, кроме соответствующих разделов.
2.8. Мультирегистрация. Внимание! Вход нескольких пользователей на форум с одного персонального устройства допускается по согласованию с модераторами.
2.9. Дискуссии на политические темы и религиозные темы если они нарушают любой из пунктов Настоящих правил (Степень нарушения определяет Модератор!)
2.10. Использовать в текстах сообщений слова, состоящие ТОЛЬКО ИЗ ЗАГЛАВНЫХ БУКВ. Допускается использование для выделения отдельных слов, но общий объем слов, написанных заглавными буквами, не должен превышать одной трети от сообщения. Запрещено использовать в сообщениях шрифт Красного Цвета!!! Красный - цвет модераторов!
2.11. Цитировать (QUOTE) весь текст предыдущего сообщения. Удаляйте лишнее и оставляйте только самое необходимое.
fedor
ветеран
Сообщения: 3800
Зарегистрирован: Пт ноя 09, 2007 2:09
Откуда: Могилев, Беларусь

Анекдоты

Сообщение fedor » Ср фев 21, 2018 14:26

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась - "В мире животных". Теперь её нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше...


...


Remake древнего анекдота.

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.


.....




— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?



...


Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

fedor
ветеран
Сообщения: 3800
Зарегистрирован: Пт ноя 09, 2007 2:09
Откуда: Могилев, Беларусь

Анекдоты

Сообщение fedor » Пт фев 23, 2018 9:42

- Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли?
- Нарисуй лягушку с косой.

Аватара пользователя
Dankot
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Пн мар 12, 2018 11:32
Имя: Дима

Анекдоты

Сообщение Dankot » Пн мар 12, 2018 11:40

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

Тринити
Сообщения: 4
Зарегистрирован: Пн мар 12, 2018 23:50
Имя: Саша

Анекдоты

Сообщение Тринити » Вт мар 13, 2018 19:05

- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня отшила...

fedor
ветеран
Сообщения: 3800
Зарегистрирован: Пт ноя 09, 2007 2:09
Откуда: Могилев, Беларусь

Анекдоты

Сообщение fedor » Сб май 05, 2018 19:31

На кладбище заезжает похоронная процессия.
Первым едет пикап с прицепом, на прицепе лодка, в лодке гроб.

- А что покойный-то, заядлым рыбаком был?...
- Почему "был"?! Щас жену его похороним - и на рыбалку!!!

fedor
ветеран
Сообщения: 3800
Зарегистрирован: Пт ноя 09, 2007 2:09
Откуда: Могилев, Беларусь

Анекдоты

Сообщение fedor » Вс июн 17, 2018 20:42

— Что за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей—парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто—то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё—таки они шумят?
— П*доры, сэр.

Аватара пользователя
Трихон
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Чт июл 19, 2018 8:28
Имя: Артем

Анекдоты

Сообщение Трихон » Чт июл 19, 2018 8:33

На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Таблетки для Вас.

fedor
ветеран
Сообщения: 3800
Зарегистрирован: Пт ноя 09, 2007 2:09
Откуда: Могилев, Беларусь

Анекдоты

Сообщение fedor » Сб авг 11, 2018 13:39

Муж и жена ужинают дома. Жена подкладывает мужу кусочек мяса, кокетливо приспускает с плеча халатик и ласково говорит:
— Дорогой мой, знаешь, я хочу тебя кое о чём спросить…
— Спрашивай, дорогая.
— Милый, ты знаешь, я никогда и ни на секунду не сомневалась в том, что ты меня любишь… Но сейчас я очень хочу услышать эти слова от тебя ещё раз, — хлопая ресничками, говорит жена.

Муж, задумчиво почесав затылок:
— Та-а-ак, сколько?
— Да всего 20 000, милый! Я такую сумочку присмотрела, из натуральной кожи, красненькую, она и тебе понравится.
— Ну хорошо, — муж достаёт из кошелька деньги и отдаёт жене.

Спустя несколько минут муж, состроив умильное выражение лица, говорит:
— Солнышко моё, а я уже говорил, что ты самая лучшая на всём белом свете, умная, добрая и самая-самая красивая?

Жена, задумавшись:

— Та-а-ак, сколько?
— Да всего пару дней, лапочка! Я с мужиками порыбачу — и домой!

fedor
ветеран
Сообщения: 3800
Зарегистрирован: Пт ноя 09, 2007 2:09
Откуда: Могилев, Беларусь

Анекдоты

Сообщение fedor » Пт авг 17, 2018 20:00

Купил коровью кость и засунул ее в старый кроссовок.
Теперь мой пес играется с этим у крыльца, а прохожие торопливо обходят мой дом за километр.

*********


Хочу три вещи: тебя, сейчас, очень.

**********

Вас расстраивает, что ваш ребенок проводит целый день за компьютером?
Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребенка?
Вас волнует будущее вашего ребенка?
«Новопассит»! И отъ@битесь от ребенка!

fedor
ветеран
Сообщения: 3800
Зарегистрирован: Пт ноя 09, 2007 2:09
Откуда: Могилев, Беларусь

Анекдоты

Сообщение fedor » Пн авг 20, 2018 14:26

Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро.
Попросила их вынести мусор и полить огород…
Они почему-то обиделись и ушли.
Не понимаю, что я им не так сказала?

fedor
ветеран
Сообщения: 3800
Зарегистрирован: Пт ноя 09, 2007 2:09
Откуда: Могилев, Беларусь

Анекдоты

Сообщение fedor » Чт авг 23, 2018 3:34

Правительством России принято решение не повышать пенсионный возраст.

Вместо этого продолжительность года будет увеличена с 365 до 515 дней.



* * *

Штирлиц зашел к Мюллеру.

- С Новым годом, Штирлиц! - поприветствовал его Мюллер.

- Группенфюрер, какой Новый год? На дворе - весна!

- Пришла радиограмма из Центра, тебе год до пенсии добавили, - весело подмигнул Мюллер, доставая пол-литра «Столичной».



* * *

Силуанов выступает по телевидению.

«Дорогие сограждане! Вы справедливо раскритиковали первый вариант нашей пенсионной реформы, и мы разработали второй вариант. Минимальную пенсию по старости с 1 января 2019 года решено увеличить (многозначительная пауза) до 500 тысяч рублей. А пенсионный возраст - поднять до 132 лет для мужчин и до 127 лет для женщин. Надеемся, теперь все будут довольны. Ведь таких больших пенсий ни в нашей стране, ни в какой другой никогда не было».



* * *

- Внук, я, между прочим, в твоем возрасте уже работал!

- Дед, а я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!



* * *

- На общероссийском референдуме за повышение пенсионного возраста до 80 лет проголосовало 99 процентов граждан.

- А как звучал вопрос?

- «В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?»



* * *

- Как же здорово, что ты в свои пятьдесят решил начать вести здоровый образ жизни, стал заниматься спортом, бегать по утрам и меньше есть.

- Да плевать мне на образ жизни. Я просто до пенсии хочу дожить.



* * *

- Ты слышал? Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни.

- Ну тогда полная отмена пенсий, по этой же логике, должна привести к бессмертию.



* * *

Народ, предлагая чиновникам попробовать «прожить на нашу пенсию», совсем немного не то имел в виду.

Но чиновникам предложение народа понравилось, и они будут жить на 1,5 триллиона рублей в год.



* * *

В результате проведенного расследования полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив!» сделал пенсионер Сан-Саныч Цой, которому уже два месяца не начисляли пенсию.



* * *

Руководитель Пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и как на духу признался, что все средства фонда он поставил на Испанию, вылетевшую вчера с чемпионата мира по футболу.



* * *

В свои сорок пять Алевтина выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.



* * *

Прокурор, вышедший на досрочную пенсию по выслуге лет, каждый день ковыряется в огороде.

Сосед смотрел-смотрел, и решил наконец поинтересоваться:

- Устиныч, что это ты так горбатишься? Неужели ради урожая?

- Да сажаю я. Не могу не сажать!



* * *

В больнице.

- Доктор, я умру?

- Дедушка, не волнуйтесь вы так, мы вас обязательно вылечим. Может, вы даже до пенсии доживёте.



* * *

Британские ученые придумали и испытали на мышах уникальное средство от старости. Ни одна мышь до старости не дожила.

Новой разработкой сразу же заинтересовались в Кремле и в Пенсионном фонде России.



* * *

Мужчина спрашивает у симпатичной официантки в баре:

- Девушка, а вы до скольки работаете?

- Теперь - до 63-х...

Аватара пользователя
Ringa
втянувшийся
Сообщения: 924
Зарегистрирован: Ср сен 30, 2009 20:22
Имя: Наташа
Откуда: Москва
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение Ringa » Чт авг 23, 2018 10:34

сдохла на работе
лебедь белая
стать пенсионеркой
не успела я

© МаГ
Последний раз редактировалось Ringa Чт авг 23, 2018 15:52, всего редактировалось 1 раз.
Но не время еще кропотливой старательной вычистке;
пусть останутся буквы - корявыми, темы - избитыми...
Не хочу в чистовик - окончательный, каллиграфический,
в элегантной обложке, так схожей с могильными плитами.
© Александр Габриэль

Аватара пользователя
Stanislav_I
любознательный
Сообщения: 425
Зарегистрирован: Вс окт 31, 2010 2:27
Имя: Станислав
Откуда: Санкт-Петербург, В.О.

Анекдоты

Сообщение Stanislav_I » Чт авг 23, 2018 13:23

Браво! :bra_vo:
Жук в муравейнике... Ах, как бы это было прекрасно! Как хочется верить в это!... Все будет хорошо... А если это "Хорек в курятнике"? Ты знаешь, что такое, Мак, - хорек в курятнике?..." АБС

Аватара пользователя
Alex(Scar)
опытный
Сообщения: 1512
Зарегистрирован: Пт янв 20, 2006 18:32
Откуда: С-Пб

Анекдоты

Сообщение Alex(Scar) » Чт авг 23, 2018 13:24

Ringa, актуально.
Я так думаю!

Аватара пользователя
Ringa
втянувшийся
Сообщения: 924
Зарегистрирован: Ср сен 30, 2009 20:22
Имя: Наташа
Откуда: Москва
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение Ringa » Чт авг 23, 2018 15:53

У меня не было доступа в фейсбук, и я не могла уточнить копирайт.
Уточнила.

И добавлю.

искренние чувства
я питал к тебе
господи как вспомню
быррррр фу фу бе бе

© elisaveta13
Но не время еще кропотливой старательной вычистке;
пусть останутся буквы - корявыми, темы - избитыми...
Не хочу в чистовик - окончательный, каллиграфический,
в элегантной обложке, так схожей с могильными плитами.
© Александр Габриэль

fedor
ветеран
Сообщения: 3800
Зарегистрирован: Пт ноя 09, 2007 2:09
Откуда: Могилев, Беларусь

Анекдоты

Сообщение fedor » Вт сен 18, 2018 1:39

Обычный будний день, Шерлок Холмс сидит в своём кабинете и читает книгу. Приоткрывается дверь, и в кабинет робко входит мужчина в мятой шляпе и старом потёртом костюме.

Холмс жестом просит его сесть в кресло, посетитель присаживается и говорит:
— Мистер Холмс, на вас моя последняя надежда. Дело в том, что у меня случилось несчастье: моя жена сбежала с моим другом! Я хочу их найти! Помогите мне!

Шерлок выслушивает подробности, но отказывает потенциальному клиенту. Крайне опечаленный, он выходит из кабинета и натыкается на стоящего рядом с дверью доктора Ватсона. Ватсон, проводив мужчину до выхода из дома, возвращается в кабинет к Холмсу и говорит:
— Послушайте, Холмс, почему вы отказали в помощи этому мужчине? Вы ведь никогда так не поступали с бедняками!
— Ха, с бедняками! — отвечает Шерлок, раскуривая трубку. — Не был он бедняком, в его кошельке было 563 фунта и 50 центов!
— Но, мистер Холмс, как же вы догадались об этом?
— Не верите, доктор Ватсон? Ну ладно, тогда давайте вместе пересчитаем.

fedor
ветеран
Сообщения: 3800
Зарегистрирован: Пт ноя 09, 2007 2:09
Откуда: Могилев, Беларусь

Анекдоты

Сообщение fedor » Вт сен 18, 2018 23:08

Изображение

fedor
ветеран
Сообщения: 3800
Зарегистрирован: Пт ноя 09, 2007 2:09
Откуда: Могилев, Беларусь

Анекдоты

Сообщение fedor » Ср сен 19, 2018 15:27

— Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
— Может, это щавель был?
— Нет, это мальчик был!
..........

— Я просто замкнутая.
— И давно замкнуло?

..........

— Ты смогла бы выйти замуж по расчёту?
— Я так люблю деньги, что это всё равно будет брак по любви.
Последний раз редактировалось fedor Ср сен 19, 2018 15:34, всего редактировалось 1 раз.

fedor
ветеран
Сообщения: 3800
Зарегистрирован: Пт ноя 09, 2007 2:09
Откуда: Могилев, Беларусь

Анекдоты

Сообщение fedor » Ср сен 19, 2018 15:29

Изображение

Ответить

Вернуться в «Просто треп»