Анекдоты

Свободное общение, разговоры на любые темы. Приглашаются все желающие. Поделитесь своими мыслями...

Модераторы: Валерий, leoge, Чечако, Bambr 11

Правила форума
1. Общие Правила форума.
1.1. Форум принадлежит и является неотъемлемой частью Санкт-Петербургского Ножевого КЛУБА "Bladeforum.ru"
1.2. Правила обязательны к исполнению!!! Не выполнение всех пунктов правил форума – БАН. (Срок блокировки, а также решения о удалении тем и сообщений на усмотрение Модератора)
1.3. Невыполнение требований Модераторов, Администраторов и Председателя Клуба, касающихся всех пунктов Правил форума или обсуждение их действий (публично или в личных сообщениях), равно как и игнорирование замечаний – БАН.( Срок блокировки, а также решения о удалении тем и сообщений на усмотрение Модератора)
1.4. МОДЕРАТОРЫ оставляют за собой право наказывать нарушителей БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!! Незнание или нежелание ознакомиться с ПРАВИЛАМИ не освобождает от ответственности за любое нарушение любого пункта данных правил.
1.5. Форум Русскоязычный и для общения на форуме используется только русский язык.
1.6. Администрация оставляет за собой право отказать пользователю в доступе (заблокировать) без объяснения причин.

2. На Форуме ЗАПРЕЩЕНО!!!

2.1. Любые сообщения, содержащие информацию, противоречащую законодательству РФ.
2.2. Пренебрежительно высказываться в отношении различных национальностей, а также образа их жизни и быта, вероисповедания, включая историческое прошлое.
2.3. Размещение материалов и высказывания, провоцирующие или разжигающие расовые или межнациональные конфликты.
2.4. Оскорбления, клевета, уничижительные высказывания в адрес других участников форума (определяется модератором), использование ненормативной лексики (в т.ч. замаскированные).
2.5. Несанкционированная коммерческая информация (определяется модератором). Это касается также ссылок и рекламных сообщений в подписи.
2.6. Флуд, флэйм и офтоп (Определяется Модератором)
2.7. Размещение сообщений типа "куплю" или "продам" в любых разделах форума, кроме соответствующих разделов.
2.8. Мультирегистрация. Внимание! Вход нескольких пользователей на форум с одного персонального устройства допускается по согласованию с модераторами.
2.9. Дискуссии на политические темы и религиозные темы если они нарушают любой из пунктов Настоящих правил (Степень нарушения определяет Модератор!)
2.10. Использовать в текстах сообщений слова, состоящие ТОЛЬКО ИЗ ЗАГЛАВНЫХ БУКВ. Допускается использование для выделения отдельных слов, но общий объем слов, написанных заглавными буквами, не должен превышать одной трети от сообщения. Запрещено использовать в сообщениях шрифт Красного Цвета!!! Красный - цвет модераторов!
2.11. Цитировать (QUOTE) весь текст предыдущего сообщения. Удаляйте лишнее и оставляйте только самое необходимое.
Аватара пользователя
Alexei
Член-корреспондент
Сообщения: 2617
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei » Пт май 19, 2017 17:10

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

Как подоить овец?
Выпустить новый iphone.

Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.

По действующему уголовному кодексу хищение в особо крупном размере начинается с 1 миллиона рублей и дальше вверх без ограничения. Это неправильно. Над ввести верхнее ограничение. Скажем, один миллиард. А дальше подобные деяния должны квалифицироваться как «участие в проектах, важных для престижа страны», а фигуранты – представляться к государственным наградам.

- Смотрите, как выросли цены!
- Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло.

Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую - это моё.

- Слушай, ты тачку обновил, теперь кроссовер.
- Ага.
- Где бабло берёшь в кризис?
- Помог материнский капитал.
- Да! Круто! Но погоди, погоди, ты же год назад прикупил квартирку и говорил, что расплатился маткапиталом, да ты всё врёшь, думаешь я идиот, а ещё говоришь что друг.
- Ничего я не вру, у меня мама богатая.

Аватара пользователя
Alexei
Член-корреспондент
Сообщения: 2617
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei » Сб май 20, 2017 13:26

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

После предпремьерного показа очередного "киношедевра про войну", берёт слово "военный консультант" - полковник:
- Я, конечно, не специалист в кино... Это была комедия?
- С чего вы взяли??? Нет, конечно!
- Тогда почему у главного героя, капитана, два просвета на погонах, два значка "Гвардия" на правой стороне гимнастёрки образца 1935-го года и револьвер стреляет 14 раз подряд?

Дачи, два соседа:
- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!

Мудрость приходит с годами... Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает...

Аватара пользователя
MaxjeG
clubman
Сообщения: 2064
Зарегистрирован: Пн фев 03, 2014 13:01
Имя: Максим
Откуда: Купчино

Анекдоты

Сообщение MaxjeG » Сб май 20, 2017 14:41

Alexei писал(а): Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности
Вот все правда! :-)

А по теме доклада:

- Папа, когда уже ты эти санки старинные с лоджии вынесешь?
- Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...
Изображение
"Я живой! Это дерзость, но это в крови!" КК
Тупые люди, как тупые ножи - вреда причинить не могут, но бесят!

Аватара пользователя
Alexei
Член-корреспондент
Сообщения: 2617
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei » Вс май 21, 2017 12:06

Регламент дорожных ремонтных работ:
1. Нанести свежую разметку;
2. Заменить асфальтовое полотно;
3. Проложить новую канализацию.

Футбольный комментатор - это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу.

- Изя! Ну шо ты заладил – дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

- Купи мне киндерсюрприз.
- Тебе 27.
- Нет, одного хватит.

- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!

Самый верный на свете - это ваш лишний вес, он никогда не уйдёт от вас к другому, будет с вами всю жизнь и вы даже сможете забрать его с собой в могилу.

Оказалось, любовь в 40 гораздо хуже, чем любовь в 16. Это как ветрянка: в детстве легче переболеешь, а вот взрослый можешь и подохнуть.

Аватара пользователя
Alexei
Член-корреспондент
Сообщения: 2617
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei » Пн май 22, 2017 8:39

Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.
Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!

Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.

Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.

Дональд Трамп утверждает, что он президент, с которым хуже всего обращаются за всю историю.
Джон Кеннеди пожал бы ему руку, если был жив.

- О, Лёша пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
- Чем?
- Будем ждать, когда Леша уйдёт.

Аватара пользователя
Alexei
Член-корреспондент
Сообщения: 2617
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei » Вт май 23, 2017 7:41

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
- Я девочка, пап!

Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.

2150 год. Человечество колонизировало Марс и Венеру...
...в Петербурге довыделено ещё 10 миллиардов рублей на финальный этап достройки Зенит-Арены.

Учитель каждый урок рассказывает нам истории из своей жизни: то его машина сбила, то он в речке чуть не утонул, то он с дерева упал на осколки бутылок.
Какого хера он учитель ОБЖ?

- Как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё.

- Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
- Вообще-то это дрель...

Из переписки:
- Коля, возьми меня за муж.
- За что тебя взять?

fedor
ветеран
Сообщения: 3848
Зарегистрирован: Пт ноя 09, 2007 2:09
Откуда: Могилев, Беларусь

Анекдоты

Сообщение fedor » Вт май 23, 2017 8:54

Alexei писал(а): - Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
- Вообще-то это дрель...
:-) :-)

Аватара пользователя
Alexei
Член-корреспондент
Сообщения: 2617
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei » Ср май 24, 2017 8:05

Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа.
После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.

Трамп осмотрел Стену Плача в Иерусалиме.
- Отличная стена,- сказал Трамп, - такую же мы построим на границе с Мексикой, и пусть они плачут.

Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.

Выведена новая разновидность болонки – для охраны квартир. Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки.

Выбирая - кнут или пряник, помните, что чёрствым пряником по морде, тоже - больно.

- Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?
- Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше.

Аватара пользователя
Alexei
Член-корреспондент
Сообщения: 2617
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei » Чт май 25, 2017 11:34

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!"

Всякое чувство имеет свой орган. Например, жадность засела в правоохранительных.

А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14... Ровненько так, без стрессов.

Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.

- Знаете, ребе, а я ведь не верю в Бога.
- И я не верю в того Бога, в которого вы не верите.

Аватара пользователя
Alexei
Член-корреспондент
Сообщения: 2617
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei » Пт май 26, 2017 11:38

Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И, таки, остался должен.

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.

- Как ты собаку-то потерял?
- Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Не понятно из-за чего эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.

- Всё сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит.
- Я потом погуглю, чё там было.

У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.

Аватара пользователя
Alexei
Член-корреспондент
Сообщения: 2617
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei » Сб май 27, 2017 11:53

Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтобы в магазинах платить без сдачи.

Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрешке, кукушку слушаю. Ну и говорю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?» Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: «Может подождать, копать-то?»

Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу.

Пробежимся в поисках ответов на некоторые вопросы по интеллектуально-емким постам в нашем правительстве. Что за чресла в этих креслах?
Министр образования и науки – дирижерско-хоровое отделение института культуры
Природные ресурсы и экология – специалист по телемеханике и автоматике
Промышленность и торговля – социолог
Транспорт – специалист в области политической экономии
Строительство и ЖКХ – режиссерское отделение института культуры
Министр обороны – строитель
Куратор ВПК в чине вице-премьера – журналист
Созидатель инновационной экономики на посту премьера – юрист
Все-таки что ни говорите, а профессионализм – великое дело…

Аватара пользователя
Alexei
Член-корреспондент
Сообщения: 2617
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei » Вс май 28, 2017 13:59

Пожилая женщина рассказывает соседке:
- Внучок на днях учудил - разломал на кусочки свою скрипку.
- Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!

- Тук-тук.
- Кто там?
- Это желание поработать, я буквально на минутку.

- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.

В нашем районе открылась новая доширачная. На выбор предлагают до 10 видов кипятков...

- Хочу такую игру, чтобы было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации черно*опых!
- Вот тебе шашки. Играй белыми...

Мужчина в Ухрюпинске крикнул на улице:
- Вор должен сидеть в тюрьме!
К нему тут же подошёл человек в штатском и говорит:
- Гражданин, вы арестованы за призывы к свержению действующих властей.

Аватара пользователя
Шмель
втянувшийся
Сообщения: 625
Зарегистрирован: Вс янв 11, 2009 11:53
Имя: Сергей
Откуда: Санкт-Петербург

Анекдоты

Сообщение Шмель » Пн май 29, 2017 9:32

XSEENv6ZHHg.jpg
Всем до всего есть дело, а как до дела доходит, так никого.

Мои швейные поделки https://vk.com/truetruten

Аватара пользователя
Alexei
Член-корреспондент
Сообщения: 2617
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei » Пн май 29, 2017 13:59

Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате.
Выгнали уже через неделю - абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.

Кто рано встает, тот куртку днем в руках понесет.

Сегодня 28 мая, и мы поздравляем тех, кто делает для нас колбасу, сосиски, мясные продукты, соки, йогурты, картофельные чипсы, газированные напитки, кетчупы, продукты из курятины и другие вкусняшки, а также поздравляем всех остальных работников химической промышленности с их профессиональным праздником!

Лучше горькая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7.

Аватара пользователя
Alexei
Член-корреспондент
Сообщения: 2617
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei » Вт май 30, 2017 8:20

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.

Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку…

На самом деле медики - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию.

Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее!

Аватара пользователя
Alexei
Член-корреспондент
Сообщения: 2617
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei » Ср май 31, 2017 13:42

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.

Захожу я в библиотеку и спрашиваю: "У вас есть книги про паранойю?"
Библиотекарь (шепотом): "Они прямо у вас за спиной!"

Ни один из домов, подлежащих реновации, во время урагана не пострадал!, - сказал мэр Собянин и подумал, не сболтнул ли он лишнего?

Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: - Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно): - Заметьте, не я это предложил!

В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.

Аватара пользователя
Alexei
Член-корреспондент
Сообщения: 2617
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei » Чт июн 01, 2017 19:19

М-да… сегодня суббота… и с чего начать отдыхать - со стирки или с уборки?

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.

Под Москвой сдуло ветром пирамиду, построенную 10 лет назад. Из пирамид под Каиром, построенных 4000 лет назад, раздается обидный смех.

Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"

Нет, я конечно все понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим.
Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты ещё насидишься"...

Аватара пользователя
Alexei
Член-корреспондент
Сообщения: 2617
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei » Пт июн 02, 2017 14:35

- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали.

Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.

- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.

Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.

- А что, отличное пальто! Я его в 2017-ом всё лето носил...

Аватара пользователя
Alexei
Член-корреспондент
Сообщения: 2617
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei » Сб июн 03, 2017 11:55

Совсем скоро будет тепло - через 3 месяца начнётся отопительный сезон!

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.

Кудрин предложил приватизировать весь нефтяной сектор. Неужели не все еще украдено?

- Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Налаживается.

В 2017 году очень тонкая грань между летней и зимней рыбалкой.

Милые девушки, дышите полной грудью - и вам полезно, и нам приятно!

МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома...
- Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет??...

Аватара пользователя
Аригамыч
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Сб июн 03, 2017 17:08
Имя: алексей

Анекдоты

Сообщение Аригамыч » Сб июн 03, 2017 17:10

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Аватара пользователя
Alexei
Член-корреспондент
Сообщения: 2617
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei » Вс июн 04, 2017 13:26

Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.

Москва, 2 июня 2017 г.
Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом...

Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!

Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?".

В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.

Модный тренд сезона - две верхние пуговички ватника можно не застегивать!

Какая-то падла наложила на нас климатические санкции.

Аватара пользователя
Alexei
Член-корреспондент
Сообщения: 2617
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei » Пн июн 05, 2017 20:48

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это форменное издевательство, а не средство.

Жизнь как хрен - болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно...
И вдруг появляется женщина...

- Если бы ты спросил свою тёщу, то как ты думаешь, кого бы она выбрала - тебя или Путина?
- Да я и маму сейчас боюсь спрашивать.

Аватара пользователя
MaxjeG
clubman
Сообщения: 2064
Зарегистрирован: Пн фев 03, 2014 13:01
Имя: Максим
Откуда: Купчино

Анекдоты

Сообщение MaxjeG » Пн июн 05, 2017 21:59

Alexei писал(а):
- Если бы ты спросил свою тёщу, то как ты думаешь, кого бы она выбрала - тебя или Путина?
- Да я и маму сейчас боюсь спрашивать.
Вот это жесть как актуально! :-(
Изображение
"Я живой! Это дерзость, но это в крови!" КК
Тупые люди, как тупые ножи - вреда причинить не могут, но бесят!

Аватара пользователя
Alexei
Член-корреспондент
Сообщения: 2617
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei » Вт июн 06, 2017 17:22

MaxjeG писал(а): Вот это жесть как актуально!
жесть какой полезный пост!;-)

Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.
Школьник: Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться.
Студент: Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше.
Профессор: Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник - шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.

Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники...

Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
- Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
- Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин.

Коротко о современной моде:
1. Рваные джинсы на ногах;
2. Треснутые экраны на гаджетах.

- Ты кто?
- Премьер Медведев.
- Во-первых, не медведев, а медведей. А во-вторых, нахрена медведям премьер.

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

Посоветовали мне один "мыльный" сериал, ну и хрень, скажу я вам, меня хватило только на 172 серии.

fedor
ветеран
Сообщения: 3848
Зарегистрирован: Пт ноя 09, 2007 2:09
Откуда: Могилев, Беларусь

Анекдоты

Сообщение fedor » Чт июн 08, 2017 14:15

Счастье — это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.



Врач-проктолог рефлекторно зажмуривается, когда кто-нибудь рядом чихает…



При увольнении с работы по собственному желанию: - «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»



- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!


Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Нет, я сплю с закрытым ртом


Скунс - очень красивое животное, но уважают его не за это.

Аватара пользователя
Israguest
опытный
Сообщения: 1705
Зарегистрирован: Сб май 30, 2009 17:50
Откуда: Израиль

Анекдоты

Сообщение Israguest » Пт июн 16, 2017 20:51

А анехдоты хде ? Алексей в отпуске ? :-(

Аватара пользователя
Israguest
опытный
Сообщения: 1705
Зарегистрирован: Сб май 30, 2009 17:50
Откуда: Израиль

Анекдоты

Сообщение Israguest » Ср июн 21, 2017 23:15

1.jpg
1.jpg (63.75 КБ) 3762 просмотра

Korra
Сообщения: 5
Зарегистрирован: Пн июн 26, 2017 19:23

Анекдоты

Сообщение Korra » Пн июн 26, 2017 19:55

В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.

Korra
Сообщения: 5
Зарегистрирован: Пн июн 26, 2017 19:23

Анекдоты

Сообщение Korra » Пн июн 26, 2017 19:56

Фима угощает Розу конфетами:
— Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Розочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!

fedor
ветеран
Сообщения: 3848
Зарегистрирован: Пт ноя 09, 2007 2:09
Откуда: Могилев, Беларусь

Анекдоты

Сообщение fedor » Пн июн 26, 2017 20:18

Israguest писал(а): 1.jpg
:-) :-) :-) :-)

Ответить

Вернуться в «Просто треп»