Анекдоты

Свободное общение, разговоры на любые темы. Приглашаются все желающие. Поделитесь своими мыслями...

Модераторы: Чечако, Bambr 11, leoge

Правила форума
1. Общие Правила форума.
1.1. Форум принадлежит и является неотъемлемой частью Санкт-Петербургского Ножевого КЛУБА "Bladeforum.ru"
1.2. Правила обязательны к исполнению!!! Не выполнение всех пунктов правил форума – БАН. (Срок блокировки, а также решения о удалении тем и сообщений на усмотрение Модератора)
1.3. Невыполнение требований Модераторов, Администраторов и Председателя Клуба, касающихся всех пунктов Правил форума или обсуждение их действий (публично или в личных сообщениях), равно как и игнорирование замечаний – БАН.( Срок блокировки, а также решения о удалении тем и сообщений на усмотрение Модератора)
1.4. МОДЕРАТОРЫ оставляют за собой право наказывать нарушителей БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!! Незнание или нежелание ознакомиться с ПРАВИЛАМИ не освобождает от ответственности за любое нарушение любого пункта данных правил.
1.5. Форум Русскоязычный и для общения на форуме используется только русский язык.
1.6. Администрация оставляет за собой право отказать пользователю в доступе (заблокировать) без объяснения причин.

2. На Форуме ЗАПРЕЩЕНО!!!

2.1. Любые сообщения, содержащие информацию, противоречащую законодательству РФ.
2.2. Пренебрежительно высказываться в отношении различных национальностей, а также образа их жизни и быта, вероисповедания, включая историческое прошлое.
2.3. Размещение материалов и высказывания, провоцирующие или разжигающие расовые или межнациональные конфликты.
2.4. Оскорбления, клевета, уничижительные высказывания в адрес других участников форума (определяется модератором), использование ненормативной лексики (в т.ч. замаскированные).
2.5. Несанкционированная коммерческая информация (определяется модератором). Это касается также ссылок и рекламных сообщений в подписи.
2.6. Флуд, флэйм и офтоп (Определяется Модератором)
2.7. Размещение сообщений типа "куплю" или "продам" в любых разделах форума, кроме соответствующих разделов.
2.8. Мультирегистрация. Внимание! Вход нескольких пользователей на форум с одного персонального устройства допускается по согласованию с модераторами.
2.9. Дискуссии на политические темы и религиозные темы если они нарушают любой из пунктов Настоящих правил (Степень нарушения определяет Модератор!)
2.10. Использовать в текстах сообщений слова, состоящие ТОЛЬКО ИЗ ЗАГЛАВНЫХ БУКВ. Допускается использование для выделения отдельных слов, но общий объем слов, написанных заглавными буквами, не должен превышать одной трети от сообщения. Запрещено использовать в сообщениях шрифт Красного Цвета!!! Красный - цвет модераторов!
2.11. Цитировать (QUOTE) весь текст предыдущего сообщения. Удаляйте лишнее и оставляйте только самое необходимое.
Аватара пользователя
Ringa
втянувшийся
Сообщения: 948
Зарегистрирован: Ср сен 30, 2009 20:22
Имя: Наташа
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Ringa »

Ну, тогда я и побаяню :)
Восхитительный Егор Трубников mcdowns.livejournal.com (им восхищается даже Т.Н. Толстая), было дело, писал:

Наша Таня громко плачет .
Уронила в речку:

— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.

Нах& все уплыло в море.

http://mcdowns.livejournal.com/239206.html" onclick="window.open(this.href);return false;
Но не время еще кропотливой старательной вычистке;
пусть останутся буквы - корявыми, темы - избитыми...
Не хочу в чистовик - окончательный, каллиграфический,
в элегантной обложке, так схожей с могильными плитами.
© Александр Габриэль
Аватара пользователя
Михалыч
clubman
Сообщения: 1997
Зарегистрирован: Сб янв 07, 2006 20:11
Имя: Игорь
Откуда: Питер
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Михалыч »

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!

Нашел в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием « шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу

Из цикла "Как удачно выйти замуж.":
Выбирайте такого зайку, чтоб и морковка была хорошая, и с капустой проблем не было.

Она: "Родители сегодня на дачу уехали... Понимаешь о чем я?"
ОН:" М-м-м-м... Клево! Помидоров привезут!"
http://armatox.com" onclick="window.open(this.href);return false;
Аватара пользователя
Andrzej
эксперт
Сообщения: 9117
Зарегистрирован: Сб ноя 07, 2009 22:02
Имя: Андрей
Откуда: СПБ, ЗА РУБЕЖОМ

Re: Анекдоты

Сообщение Andrzej »

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!
"Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженным!"(c)
Аватара пользователя
Михалыч
clubman
Сообщения: 1997
Зарегистрирован: Сб янв 07, 2006 20:11
Имя: Игорь
Откуда: Питер
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Михалыч »

Точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14°24' и 71°18' - город Nahui, Peru.

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу, сегодня утром еле выгнал...

В столице состоялось торжественное открытие памятника вандалам. Вандалы в растерянности.

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.

Новости науки.
Очередная штуковина изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта штуковина бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже и вред наносить!!

«Ё-мобиль» еще не сошел с конвейера, а техосмотр уже отменили.

То, что во власти одни пи**расы, понятно всем. Но кто же тогда мы, если они нас постоянно имеют?

В магазине:
- У вас есть лыжные ботинки 55 размера?
- Какого??
- 55
- А зачем вам лыжи?

- Что такое водка?
- Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.

Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше... А потерпевших - меньше...

- Подсудимый, что вы можете заплатить в свое оправдание?

А он мне дорогу уступил как помехе справа, или как девочке?

Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Мотив выясняется.

"Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…"

- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад, бля!
- Точно...

Помнится, в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".

Грузчик выпрыгнул с 9-го этажа, узнав что рояль надо было нести в другой подъезд.

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
- Офигеть! Дайте две!

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

Он: Опиши себя...
Она: ))
Он: Это ноги?

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? У женщин большие, что им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, что бы их труднее было выцарапать!

Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните её ! Она обязательно повернётся , чтобы посмотреть , кто это сделал !

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно но берёт своё?
- Природа однозначно берёт своё-и они бегут искать третьего...

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!


Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!

- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!

Секс с мужем - тяжелый труд, секс с начальником - это обязанность, секс с любовником - это наслаждение! Давайте выпьем за то, чтобы после тяжелого труда, выполнив все свои обязанности, - мы всегда наслаждались удовольствием!!!

Пап, это Даша, теперь она будет жить с нами.
Долго?
Час-полтора..

Брак - это самый дорогой способ бесплатной стирки белья.
http://armatox.com" onclick="window.open(this.href);return false;
Аватара пользователя
евлампий
ветеран
Сообщения: 2148
Зарегистрирован: Сб ноя 29, 2008 3:29
Имя: Евлампий Каземирович
Откуда: Western Siberia

Re: Анекдоты

Сообщение евлампий »

Как то на КЛ был прикол про фобии.А вот про филии.
Плюшофилия – сексуальное влечение к плюшевым игрушкам или людям в плюшевых костюмах
http://fisnyak.ru/news/nazvanija_seksua ... 10-03-5593" onclick="window.open(this.href);return false;
Мнение моё, не обязательно не правильное.
Аватара пользователя
Ringa
втянувшийся
Сообщения: 948
Зарегистрирован: Ср сен 30, 2009 20:22
Имя: Наташа
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Ringa »

евлампий писал(а):Плюшофилия
Встречается в реальной жизни! :a_g_a:
Но не время еще кропотливой старательной вычистке;
пусть останутся буквы - корявыми, темы - избитыми...
Не хочу в чистовик - окончательный, каллиграфический,
в элегантной обложке, так схожей с могильными плитами.
© Александр Габриэль
Аватара пользователя
Шмель
втянувшийся
Сообщения: 710
Зарегистрирован: Вс янв 11, 2009 11:53
Имя: Сергей
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдоты

Сообщение Шмель »

Есть старый анекдот такой.
— Вы слышали о той тяжбе, когда судились еврей и армянин?
— Слышал, но не знаю, чем она закончилась.
— Прокурор получил десять лет.
Всем до всего есть дело, а как до дела доходит, так никого.

Шитьё и ремонт снаряжения https://vk.com/truetruten
Аватара пользователя
Шмель
втянувшийся
Сообщения: 710
Зарегистрирован: Вс янв 11, 2009 11:53
Имя: Сергей
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдоты

Сообщение Шмель »

- Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки..! Что вы там празднуете?!


В Антарктике обнаружена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!

Маньяк отравленные деньги
на счет детдома перечислил.
Погибло восемь депутатов,
два мэра и один министр.
Всем до всего есть дело, а как до дела доходит, так никого.

Шитьё и ремонт снаряжения https://vk.com/truetruten
Аватара пользователя
Andrzej
эксперт
Сообщения: 9117
Зарегистрирован: Сб ноя 07, 2009 22:02
Имя: Андрей
Откуда: СПБ, ЗА РУБЕЖОМ

Re: Анекдоты

Сообщение Andrzej »

- Зачем у вашего боксера такие большие контактные линзы?
- Это сейчас линзы, а до первого раунда это были очки.
"Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженным!"(c)
Аватара пользователя
olovo
опытный
Сообщения: 1681
Зарегистрирован: Пт июл 02, 2010 12:39
Имя: Павел
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Анекдоты

Сообщение olovo »

Для любителей рыбок домашних и прочих аквариумов :)

Приходит СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.»
Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...
Всё сбудется, стоит только расхотеть...
Аватара пользователя
Mike
ветеран
Сообщения: 2005
Зарегистрирован: Чт ноя 29, 2007 17:02
Имя: Михаил
Откуда: СПб

Re: Анекдоты

Сообщение Mike »

Соберите все грязные носки в доме, постирaйте их, высушите. Сложите вместе с остaльными чистыми носкaми. Тщaтельно перемешaйте. Рaзложите нa полу. Удaлите в мусорное ведро все рвaные носки. Зaтем удaлите в мусорное ведро все носки, не имеющие пaры. Если после этого носков нa полу не остaлось- пaсьянс сошелся!
Желание странствовать не профессия, а склонность души. Она или есть, или ее нет. У кого есть, тот уж изменить не может. У кого нет, тому незачем. (О. Куваев "Дом для бродяг")
Аватара пользователя
ASPID.85
любознательный
Сообщения: 109
Зарегистрирован: Пт дек 02, 2011 19:59
Имя: Сергей
Откуда: Щербинка.( New Moskow)
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение ASPID.85 »

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали!!!
«Какие ножи – такой и хозяин»
«Без ножа только трус ходит»
«Нечего туда с ножом, где топор положен»
Аватара пользователя
Bambr 11
модератор
Сообщения: 6974
Зарегистрирован: Вт мар 10, 2009 13:46
Имя: Артём
Откуда: Питер

Re: Анекдоты

Сообщение Bambr 11 »

;;-)))
Все не то чем кажется и не наоборот ( Сурангама.Сутра )
Аватара пользователя
Михалыч
clubman
Сообщения: 1997
Зарегистрирован: Сб янв 07, 2006 20:11
Имя: Игорь
Откуда: Питер
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Михалыч »

Народная мудрость:
Водка – такая вещь, которая только в самом начале стоит дорого. А потом… А потом ее цена уже никого не волнует.

- Вот молодежь! Дочка 17 лет, всю ночь шляется, где попало, занимается черт знает чем, а родную мать поздравить с 30-летием забыла.

- Папочка, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная…
- Надо было нах*й послать, доченька.

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить... В 30 же, сцука, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась

- Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.

К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные.
- Ну какие-то все же повкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я ее уже купил. Мне бы теперь тортик...

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

- Девушка, будьте добры тюбик клея ‛Момент“.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

Каждый раз, когда я иду по улице и встречаю человека с супер крутым телефоном или планшетом, то сразу вспоминаю, что в моей юности, самый лучший футбольный мяч был у того, кто хуже всего играл в футбол.

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!!

Подруги в кафе: - Чего ты так часто зеваешь?? - Я демонстрирую свои возможности!

В Испaнии и Лaтинской Америке существует трaдиция: при рождении ребенкa с бaлконa нa оживленную улицу выливaть ведро кипяткa. Что внизу скaжут, тaк и нaзовут ребенкa. Вот и зовут их: Хулио и Педро...

- Иван Петрович, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же уже за 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

Житейская мудрость:
Если на улице неестественно много красивых женщин, значит, завтра на утро будет очень сильно болеть голова и хотеться пить.

Молодая пара:
- Дорогая, хочешь чипсов?
- Нет, они очень вредные.
- Ты тоже очень вредная, но я же тебя хочу.

Кошка и дрессировка - это просто... Кошке достаточно потратить на вас всего два дня.

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

- Милочка, а вы знаете, что сейчас ваши десны и зубы под угрозой!
- Почему доктор?!
- Потому, что вы подперли своим «порше» половину больничной парковки.

Подсунул своему дедушке Властелин Колец. Тот посмотрел. Как не странно, фильм он одобрил. Правда, сказал, что режиссер с немцами перестарался, уж больно страшные…

"Люди делают самую большую ошибку в жизни, когда они не пытаются зарабатывать на жизнь тем, что им больше всего нравится". Малкольм Форбс

Попил чай с родителями. Прикольные ребята. Надо будет еще как-нибудь с ними пообщаться.

- Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали...

Житейская мудрость:
Опытная женщина – это такая женщина, которая умеет притворяться неопытной.

Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.

- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Я не знаю и мне по/уй.

- А чего это ты презервaтивы по кaрмaнaм рaспихивaешь?
- Нa дискотеку собрaлся.
- Примету знaешь?
- Кaкую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!
http://armatox.com" onclick="window.open(this.href);return false;
Аватара пользователя
Andrzej
эксперт
Сообщения: 9117
Зарегистрирован: Сб ноя 07, 2009 22:02
Имя: Андрей
Откуда: СПБ, ЗА РУБЕЖОМ

Re: Анекдоты

Сообщение Andrzej »

Идет по лесу Ивaн-Цaревич, видит лягушку.
Онa ему и говорит:
- Поцелуй меня, стaну я принцессой крaсы неписaной и тут же женой тебе буду!
Поцеловaл похотливый Ивaн лягушку, онa преврaтилaсь супермодель, он ее тут же отженил по сaмое нехочу и дaвaй одевaться.
- Кудa же ты, Вaнюшa? - спрaшивaет цaревнa, - a кaк же свaдьбa? a кaк же все тaкое?
Рaссердился нa тaкое дело цaревич, кaк с левой хук ей зaрядил - принцессa трижды перевернувшись удaрилaсь оземь и вновь стaлa лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумaл-подумaл, подошел, взял лягушонку, положил ее в кaрмaн и подумaл:"А удобнaя штукенция..."
"Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженным!"(c)
Аватара пользователя
Чечако
модератор
Сообщения: 5466
Зарегистрирован: Пт июн 26, 2009 0:44
Имя: Николаич
Откуда: С.-Петербург

Re: Анекдоты

Сообщение Чечако »

Почти аналогичная ситуация:
.... Поцелуй меня, Иван Царевич, обернусь я прекрасной царевной.
Почесал репу Иван, и отвечает: - Возьму я тебя к себе домой, а целовать не буду. Царевен и так до хрена, а говорящая жаба - это круто!
Доверять можешь кому угодно, но вот твердо рассчитывать – только на себя. Каждый – сам себе глобус, сам себе и Атлант. (Макс Фрай)

Зри в корень! (Козьма Прутков)
Мои работы Вконтакте http://vk.com/album-28450477_166673967" onclick="window.open(this.href);return false;
Изображение
Аватара пользователя
евлампий
ветеран
Сообщения: 2148
Зарегистрирован: Сб ноя 29, 2008 3:29
Имя: Евлампий Каземирович
Откуда: Western Siberia

Re: Анекдоты

Сообщение евлампий »

Михалыч писал(а):Попил чай с родителями. Прикольные ребята. Надо будет еще как-нибудь с ними пообщаться.
;;-)))
Мнение моё, не обязательно не правильное.
Аватара пользователя
Михалыч
clubman
Сообщения: 1997
Зарегистрирован: Сб янв 07, 2006 20:11
Имя: Игорь
Откуда: Питер
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Михалыч »

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде!

Если ты не женишься, то пожалеешь, но когда-нибудь - в отдалeнном будущем. А если женишься, то тоже пожалеешь, и довольно скоро. Поэтому, лучше отмучиться сразу, а не жить в постоянном страхе, ожидая свадьбы.

- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...

В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой:
- Маня! Пошла ты на х%й!!!
Та через плече:
- Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.

Жена спрашивает у своего мужа-трейдера:
- Дорогой, мы поженились 5 лет назад, но я до сих пор не знаю, чем ты занимаешься на работе.
- Видишь ли, дорогая, это довольно трудно объяснить… Ну, примерно так. Представь, что мы вчера пошли на рынок и купили сотню кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем – и какого хрена мы вчера сотню рыбок вместо кроликов не купили?

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы… Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мэм.

Мaленький хиленький интеллигент зaходит в лифт и нaтыкaется тaм нa огромного верзилу 2х2. Интеллигент нaчинaет ошaрaшенно рaзглядывaть соседa. Тот ему:
- Рост - двa метрa 10 сaнтиметров, вес - 130 килогрaммов, левое яйцо - 2 кг, прaвое яйцо 3 кг, член - 25 сaнтиметров в длину и 10 сaнтиметров в толщину... Рaзин Вaся.
Интеллигент лишaется чувств. Верзилa приводит его в сознaние и недоуменно смотрит нa него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы скaзaли до этого?
- Ну, ты нa меня тaк глядел, и я решил срaзу же ответить нa вопросы, которые мне зaдaют чaще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, прaвое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Рaзин Вaся...
- Слaвa Богу, a мне покaзaлось "Рaздевaйся"...

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи

Диалог на собеседовании:
- Как у вас обстоит с русским языком?
- Нормально.
- А можно поподробнее?
- Нормально, чё.
- Спасибо, ясно.

- Пап, а что такое "Закон Мерфи"?
- Хм... Это как сейчас: производители бытовой техники дают гарантию на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год.

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!

- Я такой худой, такой худой...
- ?
- Вот вчера на грабли наступил...
- Ну, и?
- Ну-ну... Мимо!

Беседуют политологи из России и Украины:
- Для наблюдения за выборами Президента России на каждом избирательном участке были установлены веб-камеры.
- Зато на Украине созданы равные условия для кандидатов в Президенты: посадили бывшего премьер-министра.
- И что это дает?
- Теперь основные кандидаты имеют равные условия: у обоих судимости.

Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
– 2 доллара.
– А че так дешево?
– Храплю.

- Может ли современный человек жить без мыла?
- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп...

Как переделать выражение "На член упала снежинка" так, что бы он приобрело пристойный вид, но не утратило смысла?
- На конец пришла зима...

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина.
Очень часто это обычная женщина.

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

Криминальная сводка:
Сотрудники правоохранительных органов под видом клиентов проникли в сауны, сняли несколько девочек и так же под видом клиентов покинули сауну.

- Папочка, дай мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
http://armatox.com" onclick="window.open(this.href);return false;
Аватара пользователя
Andrzej
эксперт
Сообщения: 9117
Зарегистрирован: Сб ноя 07, 2009 22:02
Имя: Андрей
Откуда: СПБ, ЗА РУБЕЖОМ

Re: Анекдоты

Сообщение Andrzej »

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!
"Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженным!"(c)
SumO
втянувшийся
Сообщения: 594
Зарегистрирован: Пт дек 30, 2011 23:26
Имя: Александр
Откуда: СПб
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение SumO »

Встретились вечером 23 февраля две подруги. Диалог:
- От чего мина кислая.
- да подарила мужу по утру в подарок кучку блесен...
-ну и что, всё правельно сделала, он ведь у тебя последние 10 лет каждые выходные на рыбалку ездит.
-Так он долго их в руках вертел, а потом спросил, что это такое?)))
Боже сохрани! Я вообще редко думаю. Мне это вредно…(S.T.A.L.K.E.R.)
Аватара пользователя
Andrzej
эксперт
Сообщения: 9117
Зарегистрирован: Сб ноя 07, 2009 22:02
Имя: Андрей
Откуда: СПБ, ЗА РУБЕЖОМ

Re: Анекдоты

Сообщение Andrzej »

Когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета,
животного или растения. он писал о картошке.
"Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок -
"... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."
"Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженным!"(c)
Аватара пользователя
Voron22
опытный
Сообщения: 1589
Зарегистрирован: Чт янв 07, 2010 11:13
Имя: Сергей
Откуда: СПб

Re: Анекдоты

Сообщение Voron22 »

-Папа, а что такое "Равнодушие и Некомпетентность"?
-Сынок, я не знаю и мне вобщем-то пох-й.

Было уже :-) Михалычь просто пулемётчик какой-то.
Лучше сделать и жалеть
Чем жалеть, что не сделал.
Аватара пользователя
Mike
ветеран
Сообщения: 2005
Зарегистрирован: Чт ноя 29, 2007 17:02
Имя: Михаил
Откуда: СПб

Re: Анекдоты

Сообщение Mike »

Помню, как лет эдак 7 назад, в жаркий июльский день, мы с моим шурином Колей решили искупаться на Клязьминском водохранилище.

Я заехал за ним на своём стареньком джипе, и уже через полчаса мы топали по тропинке, ведущей от парковки к пляжу.

У каждого из нас было по пакету с плавками, полотенцем и нехитрой снедью.

Подойдя к берегу, мы по очереди переоделись в кабинке, и с разбега погрузились в прохладные клязьминские воды…

Через несколько часов пришло время собираться домой.
Мы сняли мокрые плавки и переоделись в сухую одежду, причём шурин натянул шорты прямо на свой внушительный, голый зад, а сухие хэбэшные трусы небрежно кинул поверх пакета, который стоял в багажнике, и который, (конечно же!) во время движения автомобиля завалился набок, трусы из него выпали и затаились на коврике где-то между домкратом, баллонным ключом и огнетушителем.

Подъехав к дому где жил шурин, я открыл дверь багажника и вручив ему пакет, поехал по своим делам, не подозревая, что его трусы, я увожу в собственном джипе…


Наступила глубокая осень.

Ехал я как то по МКАДу в автосервис, поменять летнюю резину на зимнюю, с неба валил мокрый снег с дождём, который падая на грязный асфальт, смешивался с коричневой жижей.
Под давлением сотен колёс других автомобилей, вся эта грязевая пелена поднималась и моментально оседала в виде непроницаемой плёнки на зеркалах и стёклах, делая невозможным обзор.

Дворники работали на пределе своих возможностей, размазывая эту грязь по стеклу, поэтому каждые десять-пятнадцать секунд приходилось пускать струйку омывающей жидкости, чтобы хоть что-нибудь увидеть.
Вдруг жидкость в бачке закончилась, я понял, что ещё чуть-чуть, и дорогу невозможно будет разглядеть, поэтому включив аварийку, я притормозил у обочины.

Мне срочно нужна была какая-нибудь тряпка, чтобы протереть стекло. Я полез в багажник, и под грудой старых журналов скопившихся с лета, под разбросанными гаечными ключами и скомканными бумажками из Макдоналдса, я нащупал что-то мягкое и сухое. Вытянув на свет руку, я увидел, что это забытые трусы моего шурина!

Недолго думая, я протёр ими все стёкла и зеркала, поливая их водой из бутылочки. Бросив трусы на коврик под ноги, я поехал дальше, периодически опуская стекло и протирая ими боковое зеркало. Могу сказать, что благодаря трусам шурина, я в тот день добрался до сервиса, а затем вернулся домой в целости и сохранности.

Трусы я решил не выбрасывать и кинул их обратно в багажник, чтобы в дальнейшем использовать их как тряпочку.

Наступила весна…

По утрам я протирал трусами засохшую со вчерашнего вечера грязь на стёклах и номерных знаках, они служили мне незаменимой тряпочкой, чтобы вытирать чёрные от копоти ладони после замены свечей, протирать щуп после долива масла в двигатель, а также полотенцем, после того, как зажав бутылочку с водой между коленями я мыл руки перед едой из придорожного Макдоналдса и вытирал их этими трусами.

Так прошло три года. Я решил продать машину и нашёл покупателя. Мы совершили сделку и прежде чем отогнать ему автомобиль, я решил собрать всё барахло из багажника в коробку и оставить её на балконе на неопределённый срок. В числе прочих предметов, я обнаружил старенькие, промасленные трусы. Улыбнувшись, я вдруг впервые подумал, что, наверное, в тот день, когда я подвёз шурина домой после купания, он, бедный, долго не мог найти в пакете своих трусов, сокрушаясь, что где-нибудь потерял их, и ему придётся покупать новые…

«Теперь уж эти старые трусы ему точно не понадобятся» — подумал я, и хотел их было выбросить, но вспомнив, как часто они выручали меня, я всё же положил их в коробку вместе с остальными вещами…

Вскоре я купил новую машину, и стал перекладывать в её багажник содержимое коробки. Вот баллонный ключ, вот домкрат, вот… это что?!… Трусы!!! Тьфу, гадость!

Решив, что в новой машине не место старым трусам, я замахнулся, чтобы выбросить их подальше, но вокруг ходили люди и поблизости не было ни одной урны.
Мне стало как то неловко кидать их на дорогу, на глазах других людей, и я, вздохнув, бросил их в багажник…

Прошло три года.

Как то раз, мы с женой ехали из торгового центра, где накупили всякой одежды, в том числе несколько новых пар трусов и носков, сложили всё это в пакеты и поставили в багажник. По дороге домой пакеты упали на бок, и часть одежды рассыпалась по багажнику.

Подъехав к дому, я спешно сгрёб в охапку всё, что вывалилось из пакетов, и отнёс их в квартиру.

Перебирая покупки на своей кровати, я увидел, что случайно прихватил и старые, пыльные трусы! В отчаянии, я бросил их под кровать, чтобы только эта гадость не лежала на покрывале, и хотел их немедленно выбросить, но жена позвала меня ужинать…

Утром я уехал на работу, а жена затеяла уборку. Когда она мыла пол под кроватью, то помимо традиционной пары носков, она обнаружила ещё и какие-то трусы – смятые, грязные…
Я не знаю, о чём она подумала в тот момент, но всё это было немедленно отправлено в стиральную машину.

На следующее утро, одеваясь на работу, я полез в шкаф за чистыми трусами. И, действительно, найдя пару, я надел их, но почувствовал, что они мне как-то великоваты, словно до меня их носил кто-то с большой и широкой жо…
Твою мать!!!
На мне были чисто постиранные, немного потрёпанные, но всё же такие знакомые – трусы моего шурина!!!

Меньше всего я думал о том, что после всего, что я с ними делал, их кто-нибудь оденет, и вот он, момент истины! – их надел именно я!

Сняв их и внимательно осмотрев, я решил, что они, хотя и чистые, но, учитывая их историю за последние годы, наверное, не стоит их уже одевать, хотя…

…В этот момент я взглянул на часы и понял, что с треском опаздываю! Я спешно надел трусы и отправился на работу...


Прошёл год. За это время я сменил не одну пару трусов и носков и старенькие трусы моего шурина не только смешались с моими новыми трусами, но и благополучно используются мною по назначению!
Должен заметить, что с течением времени они стали мне впору, а в последнее время даже жмут – видимо мой зад удостоился чести дорасти до трусов шурина…

А, кстати, вы знаете, где сейчас эти трусы?

Они на мне.


Спустя лет шесть после этого случая, мы с шурином отмечали Новый год в тихом семейном кругу. Изрядно разогревшись водочкой, я поведал ему историю его трусов. Шурин выслушал меня, немного покраснел, расплылся в довольной улыбке и мы в очередной раз выпили за Новый год. А потом за его трусы.
Желание странствовать не профессия, а склонность души. Она или есть, или ее нет. У кого есть, тот уж изменить не может. У кого нет, тому незачем. (О. Куваев "Дом для бродяг")
Аватара пользователя
miklwizard
опытный
Сообщения: 1300
Зарегистрирован: Ср янв 26, 2011 10:08
Имя: Михаил
Откуда: Кисловодск

Re: Анекдоты

Сообщение miklwizard »

Mike писал(а):лет эдак 7 назад
Поразительное качество материала, учитывая всю историю эксплуатации :)
"...Сколько орех не крась, он карелкой не станет..." (как-то подумалось)

Изображение
Аватара пользователя
Mike
ветеран
Сообщения: 2005
Зарегистрирован: Чт ноя 29, 2007 17:02
Имя: Михаил
Откуда: СПб

Re: Анекдоты

Сообщение Mike »

Умели делать... :)
Желание странствовать не профессия, а склонность души. Она или есть, или ее нет. У кого есть, тот уж изменить не может. У кого нет, тому незачем. (О. Куваев "Дом для бродяг")
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Re: Анекдоты

Сообщение Alexei »

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу…

- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!


Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!

Своего первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка.
Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.


Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка - он становится папулей...


Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!
Аватара пользователя
Чечако
модератор
Сообщения: 5466
Зарегистрирован: Пт июн 26, 2009 0:44
Имя: Николаич
Откуда: С.-Петербург

Re: Анекдоты

Сообщение Чечако »

Alexei писал(а):Своего первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка.
Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.
Мой кот спокойно относился к старому пылесосу, а на новый шипит, как кобра лютая, и шерсть дыбом.
Доверять можешь кому угодно, но вот твердо рассчитывать – только на себя. Каждый – сам себе глобус, сам себе и Атлант. (Макс Фрай)

Зри в корень! (Козьма Прутков)
Мои работы Вконтакте http://vk.com/album-28450477_166673967" onclick="window.open(this.href);return false;
Изображение
Аватара пользователя
Чечако
модератор
Сообщения: 5466
Зарегистрирован: Пт июн 26, 2009 0:44
Имя: Николаич
Откуда: С.-Петербург

Re: Анекдоты

Сообщение Чечако »

В магазине:
- У вас сыр Рокфор есть?
- А это какой?
- Ну, такой, с плесенью...
- Нет. Колбаса рокфор есть, рыба рокфор, сыра нет.
Доверять можешь кому угодно, но вот твердо рассчитывать – только на себя. Каждый – сам себе глобус, сам себе и Атлант. (Макс Фрай)

Зри в корень! (Козьма Прутков)
Мои работы Вконтакте http://vk.com/album-28450477_166673967" onclick="window.open(this.href);return false;
Изображение
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Re: Анекдоты

Сообщение Alexei »

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.


На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.


- Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
- По разному, например, замолчать.


Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти.


Пи**ец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и приближается.
Аватара пользователя
Andrzej
эксперт
Сообщения: 9117
Зарегистрирован: Сб ноя 07, 2009 22:02
Имя: Андрей
Откуда: СПБ, ЗА РУБЕЖОМ

Re: Анекдоты

Сообщение Andrzej »

Отец акула учит сына акулу охотиться:
Отец:
- Видишь жертву? Так вот, смотри, подплываешь к ней на 100 м, прячешься, подплываешь на 50 м и прячешься.
Сын:
- А почему нельзя сразу напасть?
Отец:
- Ты что, они же без говна вкуснее!!!
"Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженным!"(c)
Ответить

Вернуться в «Просто треп»