Анекдоты

[Alexei]

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят!

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!"

Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись.

Если вы окружены крысами - значит, что ваш корабль все еще плывет.

- Доктор, что Вы мне посоветуете?
- Сходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет.

Сайт «Почты России» подвергся DDos-атаке - им одновременно прислали два письма!

Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.

Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост.

Самая большая мужская ошибка - думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние "все устаканилось".

[Alexei]

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"

***

Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает...".
А оптимист: "О, классно, запасной носок!"

***

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.

***

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

***

С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.

***

Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом.

***

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

***

Конца света однозначно не будет: богу самому стало интересно, до чего докатится жизнь в России...

[Alexei]

Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда где пила..
Достает телефон и звонит:
- Алеее девки ща приедууу, я отпросилась...))

***

Жена: - Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!
Муж: - И я с тобой.

***

Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: "Нужна операция". Денег пассажиры давали очень мало. Ее более опытная подруга говорит ей: - Чтобы тебе давали деньги, надо их чем то заинтересовать. На следующий день довольная девушка хвастается:
- Сегодня я заработала в пять раз больше.
- И как тебе удалось?
- Я написала "Хочу большие сиськи. Нужна операция"

***

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

***

Нельзя сказать, что куры очень рады Пасхе. Но огорчены ею гораздо меньше, чем индюки Днём благодарения.

***

- Здравствуйте, это молодёжное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

***

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

[Mike]

Разговор двух жителей Мурманска:
- Ты куда собрался?
- На Юг!
- В Сочи?
- Не, в Питер!

Правило трёх П: мужчина должен быть Положительным, Привлекательным, Платёжеспособным.

Кабачковая икра — это миллионы неродившихся кабачат…

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же- зря смешивал и зря не закусывал!

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Если есть возможность выбирать место в самолете, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас.

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

есть 3 вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки:лицо, кошелек и список исходящих вызовов

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как,появилась странная запись под именем «Ад.» Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и Днем рождения.

Все, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

[Alexei]

Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.

***

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

***

Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!

***

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезёт...

***

Объявление:
"Бесплатно в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, к туалету приучен, идеален для семьи с детьми.
Или:
Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая высокооплачиваемая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!"

***

Счастье - это когда люди, которые вам не подходят... К вам не подходят.

***

Максим показывает гостям свой замок.
- Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
- А детская зачем?
- Должен же я где-то спать!

***

В отличие от российских, граждане Америки, чем богаче, тем патриотичней.

***

Когда российские депутаты принимают новые законы, они, прежде всего, думают о детях, но пока только о своих.

[Alexei]

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

***

Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

***

Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

***

Образование - это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.

***

Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

***

- В детстве я никем особенно не хотел стать.
- У тебя это получилось.

***

Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.

[Роман]

Передача «Кто хочет стать миллионером?» с Филиппом Киркоровым. Дибров, вопрос:
- Максим Галкин женился на Алле Пугачевой: А- По любви, Б- По расчету, В- По дурости, Г- По извращению?
Киркоров:
- Можно звонок другу?
Дибров:
- Кому будем звонить?
- Максиму Галкину!

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.

Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.

Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.

Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

Погода должна соответствовать верхней одежде президента.

власть рубит рубли, население копит копейки

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!

..Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах..

- Добрый день, это банк спермы?
- Да, слушаю, вас
- Скажите пожалуйста, какая у вас годовая процентная ставка по вкладу?

Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!

[Stanislav_I]

вдогонку:
Не разбивайте человеку сердце - оно у каждого одно. Ломайте кости - их 206!

[Alexei]

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

***

Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

***

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

***

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

***

Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда ещё 100 рублей на комментариях.

***

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

***

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо. "Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!" - хорошо. "Власть - это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!"
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
- Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.

***

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

[Alexei]

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

***

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

***

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

***

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

***

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все сюсюкают, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.

***

Складывается впечатление, что названия вулканов вроде Эйяфьятлайокудль, Попокатепетль переводятся как "Ухтыжблякакебануло!"

***

Любовь между Ромео и Джульеттой с точки зрения демографии: эти отношения между 13-летней девушкой и 17-летним молодым человеком длились 3 дня и привели к 6-ти смертям.

***

- Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку!
- Лааадно, показывай, какую!

[Mike]

От сервис-менеджера салона мобильной связи. Озвученные клиетами причины неисправности телефонов (реально).

После пяти минут разговора телефон возбуждается...
Неисправен флиппер
Модель: mp3-плеер. Неисправность: не принимает входящие вызовы
При общении исчезают люди
Упал в Салат «Оливье»
Уронили в унитаз
Упал с третьего этажа – прочему то не работает
Упал с пятого этажа - но в траву
Уронили в воду, но сразу вытащили" (он не успел проплыть даже метра)
Попадание влагины
Уходит заряд с АКБ в телефон
Не работает вибратор
Попал в гидродробилку
Подхрюкивает динамик
Требуется дегустация (диагностика)
Не нажимается "клетка"
Бросали в голову жене
В моем телефоне живет жучок
Заменить расковырянное дупло (гнездо ЗУ)
Вытекли жидкие кристаллы, залейте их обратно
Кинескоп разбит (дисплей)
Что то лопнуло
Очень редко выключается
Связь на две палки
Телефон зависает при входе в меня (в меню)
Не встает на зарядку
Вы мне вставьте как следует! (сим карту)
Телефон «вспотел»

[Andrzej]

Звонок. В трубке детский шепот:
- Алло говорите..
- Мальчик, старшие дома есть?
- (шепотом) Есть..
- Позови!
- (шепотом) Не могу, они заняты..
- Та-ак, а еще дома кто-нибудь есть?!
- (шепотом) Есть.. милиция..
- Ну-ка позови!
- (шепотом) Не могу.. они заняты..
- А еще кто-нибудь дома есть?!!
- (шепотом) Есть.. пожарные..
- Ну-ка быстро позови!!
- (шепотом) Да не могу я.. они заняты..
- Да чем же, блин, они там заняты?!!
- (шепотом) Меня ищут...

[Alexei]

В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.

***

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

***

Смс-ка от жены:
- Дорогой я шкаф купила!
Ответ мужа:
- Если после "дорогой" не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!

***

Вылечу от доверчивости. Цена - 10000 р. за сеанс. Повторять до полного излечения.

***

Если скисает молоко, которое купил я, то "Растяпа и склеротик!". А если которое она, то "Не любишь вкусный кефирчик - можешь не жрать!".

***

Жена - мужу:
- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились?
- Ещё бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы...

***

Кроме суда, патриарху никто не верит. Но его это устраивает.

***

Увидев круглого дурака, так и хочется сказать: "Да катись ты!".

***

Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.

***

- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.

[Blog]

Alexei
Спасибо за анекдоты :)

[Шмель]

Вчера трое неизвестных напали на мужчину и изорвали его паспорт. Теперь неизвестных стало четверо.

[Leo Samar]

Знаете почему негры в Африке за тысячи лет ничего путного не изобрели?
- Да потому что их бабы все время голые ходили, не о том они думали...

[A232K]

Leo Samar

[Andrzej]

Патент. Нанотехнология по извлечению многомиллионной прибыли из строительной пыли. Автор: Патриарх РПЦ Кирилл. Чубайс отдыхает. Сколково задвинуто.

[Alexei]

- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!

***

Маленькая девочка настойчиво шмыгает носом.
Мама комментирует: "Это у неё от аллергии... или от вредности."
Девочка, злобно: "Нету у меня никакой аллергии!!!"

***

Мало иметь силу на подвиг, ещё надо иметь волю на то, чтобы встать с дивана.

***

Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.

***

Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом.

***

Все знают, что президент Медведев Д. А. - человек слова, так как сделать он ничего не может.

***

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

***

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

***

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни.

***

На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.

***

- В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей. Для сравнения, на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей. - Если бы не это ЖКХ, можно было бы купить две тойоты!

***

Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.

[Alexei]

Alexei
Спасибо за анекдоты :)

Завсегда пжалста!

[Моро]

Немного про медицину :)

-Доктор, у меня рука болит!
- Так болит?
- Болит!
- А так болит?
- А вот так не болит!
- Так и ходи! Следующий

— Доктор, скажите, у меня инфекция? Грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Однозначно! Только свинья могла вызвать "скорую" в четыре утра с температурой 36,7!

Приходит пациент к доктору:
- Посмотрите доктор, что это у меня?!
- ААААААА......Что это у вас?!!!!

Пациент жалуется:
- Доктор, с ногами что-то плохо!
- Нееет, с ногами хорошо, без ног- плохо!!!! Следующий

- Доктор, что Вы мне посоветуете?
- Сходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет.

Неонотолог после осмотра новорожденного, сказал принемавшей роды акушерке:
- Если ЭТО шевельнётся- стреляйте!!!!

[Mike]

Ты не подумай, что я на тебя наезжаю или ограничиваю. Хочешь встречаться с подругами - встречайся. Хочешь встречаться с друзьями - напиши мне их имена, телефоны, паспортные данные, прикрепи к себе микрофон и жучок - и встречайся! Я тебя не ограничиваю.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.

ВЕЗДЕ ОБМАН! Купил порошок,там написано:"СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО"! Открываю,а там только СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК!

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

Вчера видела, как мужик за рулём брился... Так чуть помаду в кофе не уронила!

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...

Не люблю выходные: только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... Тут-же выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла - качалки...

Слушая нефтетрейдеров, какие у них невысокие доходы, и глядя на то, какие цены на бензин в Москве, создается впечатление что Россия не производит бензин, а покупает его в Мексике.

Воскресенье очень благоприятный день чтобы умереть. Умер, и можешь повыебываться перед товарищами, что завтра никуда не надо.

Любимый парень - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами.

[Alexei]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики

***

- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?
- Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.

***

Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.

***

Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, б***ть, каждый раз новый вкус!

***

Сидим в кинотеатре на "Титанике"(момент,когда Джек прикован наручниками).
Джек: "Позови кого-нибудь на помощь!"
Роза: "Да, Джек! Я сейчас вернусь!"
Джек: "Я буду ждать тебя здесь!"
Выкрик из зала: - А куда ты на х*й денешься!?

***

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

***

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

[Alexei]

Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.

***

- Сколько человек работает в вашей компании?
– Примерно половина.

***

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!

***

Самая болтливая баба — пьяный мужик.

***

Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

***

Всё! Худею! Уже купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю!

[Alexei]

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

***

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?

***

В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета.

***

Если вы пришли усталым с работы, а женщина вам говорит: «Устал, дорогой? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать…», значит это ВАША мама.

***

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

***

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

***

В аптеке:
- У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?
- Разница 180 рублей, мадам!

***

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.

***

Девушка - парню:
- Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
- Я бы в неё пошёл.

[NikSamara]

Старый анекдот:
Жил был парень Ваня, от природы он был слепой. Во времена советской власти трудоустройство инвалидов было обязательно. Поскольку Ваня ничего не умел , его трудоустроили в баню. Ничего не видит и опять же при деле.
Заходит Ваня как то в женское отделение, тут крик подняли, мол мужик, а кто в теме сказали - дык это Ваня, он слепой, ну бабы и поутихли. А одна возьми и предложи, Вань, потри спинку, самой то неудобно, а тут сильная мужская рука. Ну а Ваня что, попросили - помог, но природа своё всегда возьмёт. И вместе с руками, которые поднялись чтоб тереть крепкое молодое тело, у Вани подянлось и то, что у любого нормального мужика поднимается, когда он в своих руках чует бабу. Ну и начАл Ваня тереть, ну что положено само вошло куда природой положено, а бабёнка ему и говорит:"Вань, ты ж не трёшь, а е...шь!" ... -:"Да ладно, а я и не вижу!" :)

[Alexei]

По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

***

Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ".

***

После успешно проведенной Медведевым модернизации две беды России теперь называются "менеджмент и инфраструктура"...

***

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

***

Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.

***

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.

[Half]

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Много лет назад читал юмореску какого-то из наших юмористов (может, Альтов - не помню).
В двух словах:
Молодой крепкий и атлетичный мужчина сидел в неудобной позе несколько часов. Было твердо и холодно.
В голове роились мысли: Машку хочу - не дает, Варька дает - не хочу. С кем бы забухать, и где срубить бабла.
И тут мастер сказал: "Сеанс окончен".
Натурщик потянулся до хруста во всех членах и спросил: "Маэстро! А как вы назовете скульптуру?"
"Как? Я еще не думал. Скорее всего МЫСЛИТЕЛЬ" - ответил Роден.

[Alexei]

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

***

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.

***

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

***

ОДНОКЛАССНИКИ - страшный сайт! Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкаф-купе... Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

***

“Это чудо!” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел:
- “Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта”.

***

Приходит Янукович к гадалке и спрашивает:
- Правда ли, что я умру трагической смертью?
Та раскинула карты. Говорит:
- Я вижу день твоей смерти. Не волнуйся. Ничего трагического. Все поют, танцуют, радуются.

[Alexei]

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

***

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.

***

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

***

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

***

Хомячок заранее готовится к зиме, чем выгодно отличается от российских коммунальщиков.

***

Один День труда в России отметили тремя днями отдыха.

***

Акция! Выбрав президента на 6 лет, вы получаете еще 6 лет в подарок!

***

Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.