Анекдоты

[suet@suet]

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

утащил на память...

[Alexei]

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

***

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

***

Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!

***

Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...

***

Известная певица Алла Пугачева резко осудила новый закон о педофилии.

***

Из выступления президента на тему борьбы с коррупцией:
"Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие, наверное, думают: но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, всё равно это большой шаг в нашей борьбе с коррупцией!"

***

Вы настоящий интеллигент, если на вопрос Где-где? - сможете ответить непредсказуемо.

***

В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса...
они назывались «дефицит» и «очередь».

[Михалыч]

Муж - жене.
- Дорогая, метнись за пивом!
- А волшебное слово?
- Отключу Интернет.
- Всё, поняла, уже бегу!
----

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят...
и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»???
----

-Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
-Хорошо, дедушка.
-Почему дедушка?
-Потому что я его вчера не нашел!
----

Врaч:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врaч:
- Э, бaтенькa, дa у вaс близорукость...
Мужик:
- Зaшибись! Всю жизнь был негрaмотный, a теперь еще и близорукость.
----

Поймал Максим Галкин золотую рыбку... И молвила ему рыбка: - Иди, иди! У твоей старухи и так все есть...

[Mike]

Сударыня, в копилку Ваших достоинств, только что прибавился тот факт, что вы интересный собеседник, меня тронула глубина ваших суждений и полёт мысли, но тем не менее, светские беседы - удел аристократов, а пещерного человека, вроде меня, всегда больше интересовали еда и самки. Посему предлагаю сменить вектор нашего общения в сторону охоты и продолжения рода.

[Ringa]

Старый анекдот

Это не просто старый анекдот, этот анекдот уже давным-давно даже зарифмован... например, в рамках юмористического онлайн-сериала Монолог Пенелопы (который суть диалог Пенелопы и Одиссея)

Гомер, постукивая палочкой и принюхиваясь:

О что это за странное жилище,
Похожее на промтоварный склад?
Здесь явно можно нахомячить пищи.
Слепец любому дару будет рад.

Сегодня, скажем, шел я, значит, в баню,
А оказался в женские часы.
Но кто слепца несчастного прогонит,
Когда он слеп и не узрит красы?

И вот одна красавица-матрона
Зовет слепца ей спину потереть.
Слепец идет с мочалом и поклоном,
Но вместе с треньем начинает еть...

Матрона, вся кипя негодованьем,
Кричит - Слепец, да ты ж меня е..шь!
Слепец же отвечает с покаяньем:
- Простите, слеп, и как тут разберешь?

- Тогда скажи скорей, слепец-охальник,
Чем объяснишь ты вдруг подъем х..я?
- Матрона, слеп я, словно умывальник,
А у х..я есть голова своя…

© Илья Савотин aka Последний Дракон

[NikSamara]

Спасибо, Ringa.
С уважением, Николай.

[Alexei]

Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается трахать.

***

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"

***

Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела?
- Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу.
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ни хрена себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.

***

Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.

***

В оркестр музыкального театра пришёл новый скрипач. Посадили его во вторые скрипки. Идёт репетиция. Скрипач играет, играет, вдруг смотрит - в нотах надпись: "Пригнись". Пригнулся, ничего не произошло... Дальше играет. Вдруг опять читает: "Пригнись!". Пригнулся. Ничего не случилось. Ему надоело, короче. Тут он опять читает: "Пригнись!". А он не стал пригибаться. Тут раз! - тромбон как даст ему сзади по башке!

***

Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка.

***

Срочное заседание всех высших руководителей США (Обама, Байден, Клинтон, военные и финансовые лидеры, руководители разведки, и т.д.). Выходит Обама.

- Русские заявили, что если мы установим систему ПРО в Европе, то при малейшем обострении обстановки они сначала уничтожат эту ПРО вместе с половиной Европы, а потом уже станут вести с нами переговоры о разрядке напряженности в отношениях!

Тишина. Все напряженно думают, переглядываются. Обама:

- Я повторяю, что русские уничтожат половину Европы!..

Все в один голос:

- Да это мы поняли. Мы не можем понять, подвох-то здесь в чем?..

***

Дураку ясно, что под абревиатурой ГУН в названии компании "ГУНВОР" скрывается Газ, Уголь и Нефть, но вот что имеется в виду в оставшейся части названия, совершенно невозможно догадаться.

***

Японцы изобрели специальный сверхпрочный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надёжностью, водонепроницаемостью и т.д. Гарантия на него бессрочная, но указывается, что гарантия не действует, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или в руки ребёнка возрастом до пяти лет.

***

Мусорный контейнер возле Останкинской телебашни носит гордое название "Музей капитал-шоу "Поле чудес".

[Ringa]

Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается трахать.

Я бы попросила

[Alexei]

Я бы попросила

... но ведь не мозги самое сексуальное?

[Alexei]

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты

***

По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

***

Перефразировать анекдот времен Черненко:

- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня, блин, абонемент!

***

- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

***

Конечно, это случайность, но Putinas по литовски это Калина.

***

У них "Титаник", а у нас мамонтёнок на льдине. И выжил. А всё потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать.

***

У Путина нет сторонников, есть только сообщники.

***

Сезон «По тебе что-то ползет» — объявляется открытым.

[Чечако]

Конечно, это случайность, но Putinas по литовски это Калина.

Известную книгу Джеймса Барри "Питер Пен" перевели на литовский язык. Теперь она называется "Питерас Пенис".

[Alexei]

Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.

***

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

***

Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.


***

Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.

***

После произнесённой вслух фразы "Какой же я мудак" - у всех людей вокруг поднимается самооценка.

***

Ну и достали меня с этой политикой! Я на уроке ляпнула ученикам, что звуки делятся на согласные и несогласные.

***

Решил считать обед вторым завтраком, а ужин - третьим. Пусть враг обломится с халявной жрачкой!

[Ringa]

... но ведь не мозги самое сексуальное?

Самое

[Alexei]

Самое

Я в тебе нисколечко не сомневался!
:)

[Alexei]

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пи***ас! - подумала гадалка.

***

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

***

После инаугурации Медведеву прицепят шарики и он улетит!

***

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

***

Три стадии бедности:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Придётся менять доллары.

***

- Ты неправ!
- Почему?
- Над этим я ещё не подумала...

***

Радость жизни приносит не столько сама её белая полоса, сколько момент перехода на неё с чёрной...

***

- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит...

***

Один богач щедро наделял милостыней нищих, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, богач ответил:
- Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего. А вот учёным, уверен, я никогда не стану.

[Моро]

И ещё немного про медиков :)

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.


Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна.

-Доктор, у меня голова кружится!
- Сам вижу...

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Знаете, батенька, глистам на это, как то пофиг.

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
- Встаньте от меня подальше!!!

-Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я же об этом не кричу! Следующий

[Alexei]

Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
- Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! - сразу предупреждает она.
- Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.

***

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

***

Настоящий романтик - это тот, кто в комментариях к фото на порносайте среди воплей "Сиськи!" пишет "У неё очень милая улыбка".

***

Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.

***

Эндорфины - это всё, что нужно человеку для счастья.

***

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет... не про войну...

***

Взрывом американского посольства чуть было не закончился выпускной в Харьковском ракетном училище.

***

В связи с инаугурацией Путина центр Москвы перекрыт. Варианты объезда: через Чехию, Норвегию, Канаду или любую другую нормальную страну.

[Alexei]

Очень грамотно поступили в свое время наши власти, сосредоточив здравоохранение и социалку в руках одного министра. Тот быстро сообразил, что увеличение продолжительности жизни россиян разоряет подведомственный ему Пенсионный фонд, и, естественно, делает все возможное, чтобы этого не допустить...

***

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.

***

Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

***

Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.

***

Мечта любого россиянина - чтоб государство перестало его обворовывать...
И никто не мешал обворовывать государство.

***

Вчера показали, как Путин становится президентом положив руку на Конституцию. Ну, все понятно, только почему руку-то?

***

Посмотрев передачу "Кто хочет стать миллионером" с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни ещё ничего не потеряно.

[Alexei]

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

***

- Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!

***

- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.

***

Анизотропия вселенной наглядно проявляется на примере потока денег - по направлению к тебе деньги двигаются с определенным сопротивлением, а от тебя - сопротивление практически отсутствует!

***

Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.

***

- Скажите, а Магомет дома? - Нет. - Передайте ему, что гора заходила.

***

Надсмоторщик с кнутом укоряет бастующих рабов:
- Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!!!!

[Alexei]

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

***

— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался

***

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

***

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...

***

Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.

***

Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.

***

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое "Почему?" они ответили: "Так кастрированный же...".

***

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

***

Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.

[Alexei]

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.

***

Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!

***

Что толку, если для нас теперь все пути открыты, когда нет денег на дорогу?

***

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

***

Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.

***

Надёжность иностранных автомобилей - это миф: посмотрите, сколько ездит крутых иномарок с неисправными поворотными сигналами!

***

- Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

[Alexei]

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

***

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

***

"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.

***

Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

***

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

***

- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.

***

Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.

***

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

[Sergey]

переведите на английский слово "наяривать" в гугл-переводчике, а потом результат перевода тем же переводчиком переведите опять на русский

[Bambr 11]

Sergey дауж ..чудеса перевода

[Моро]

Sergey
Да уж...

[RailMan]

ИМХО очень верный перевод ))))))))))))))

[Alexei]

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!

***

Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из выше скачанного..."

***

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

***

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

***

Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь"

***

У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
- Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! - и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
- Мне кажется, он идет на поправку.
- Почему вы так думаете? - спрашивает жена.
- Потому что он всех нас узнал.

***

Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...

***

@Мэрия Москвы готовит новые ограничения по продаже алкоголя@

Когда же эти долбоёбы поймут, что трезвый россиянин - это революционер?

***

Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".

***

В жизни разводят всех. Лохов - в "МММ", а умных, богатых и всезнающих - на антиквариате.

[Alexei]

На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

***

Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

***

Отправился Путин на тот свет и встречает его главный чёрт:
"У нас традиция - всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был?"

Путин: "Президентом был, премьер-министром..."

Чёрт - подмастерьям: "Этого окуните два раза!"

Окунули дважды, вытащили, бросили - лежит Путин остывает. Вдруг снова хватают и тащат в котёл.

Путин! "Эээ, вам же сказали не более двух раз!!!"

Черти: "Нам сказали - не более двух раз ПОДРЯД!"

***

В ЦРУ объявили конкурс проектов "Как дешевле и безопаснее развалить Россию?".
Победил проект из одного пункта:
1. Не мешайте Путину.

***

Хорошая порция алкоголя на пляже помогжет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.

***

Хочу встретить принца, и чтобы он полюбил меня такую, какая я есть: пьющая, гулящая, грязная, неопрятная, необразованная, не умеющая готовить еду, ленивая, мозготрёпка и просто дура. И я стану его прекрасной принцессой.

***

- Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки.
- А какая у Вас операционная система?
- Windows.
- Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой.

[евлампий]

переведите на английский слово "наяривать" в гугл-переводчике, а потом результат перевода тем же переводчиком переведите опять на русский

В чём прикол?
У меня получилось наяривать- play-играть.

Переводил здесь. http://translate.google.com/" onclick="window.open(this.href);return false;

[Half]

Администрация Гугла следит за нашим форумом. Большой брат, елки-метелки.
Пару дней назад при обратном переводе вылезала заковыристая матерщина.