Анекдоты
Модераторы: Чечако, Bambr 11, leoge
Правила форума
1. Общие Правила форума.
1.1. Форум принадлежит и является неотъемлемой частью Санкт-Петербургского Ножевого КЛУБА "Bladeforum.ru"
1.2. Правила обязательны к исполнению!!! Не выполнение всех пунктов правил форума – БАН. (Срок блокировки, а также решения о удалении тем и сообщений на усмотрение Модератора)
1.3. Невыполнение требований Модераторов, Администраторов и Председателя Клуба, касающихся всех пунктов Правил форума или обсуждение их действий (публично или в личных сообщениях), равно как и игнорирование замечаний – БАН.( Срок блокировки, а также решения о удалении тем и сообщений на усмотрение Модератора)
1.4. МОДЕРАТОРЫ оставляют за собой право наказывать нарушителей БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!! Незнание или нежелание ознакомиться с ПРАВИЛАМИ не освобождает от ответственности за любое нарушение любого пункта данных правил.
1.5. Форум Русскоязычный и для общения на форуме используется только русский язык.
1.6. Администрация оставляет за собой право отказать пользователю в доступе (заблокировать) без объяснения причин.
2. На Форуме ЗАПРЕЩЕНО!!!
2.1. Любые сообщения, содержащие информацию, противоречащую законодательству РФ.
2.2. Пренебрежительно высказываться в отношении различных национальностей, а также образа их жизни и быта, вероисповедания, включая историческое прошлое.
2.3. Размещение материалов и высказывания, провоцирующие или разжигающие расовые или межнациональные конфликты.
2.4. Оскорбления, клевета, уничижительные высказывания в адрес других участников форума (определяется модератором), использование ненормативной лексики (в т.ч. замаскированные).
2.5. Несанкционированная коммерческая информация (определяется модератором). Это касается также ссылок и рекламных сообщений в подписи.
2.6. Флуд, флэйм и офтоп (Определяется Модератором)
2.7. Размещение сообщений типа "куплю" или "продам" в любых разделах форума, кроме соответствующих разделов.
2.8. Мультирегистрация. Внимание! Вход нескольких пользователей на форум с одного персонального устройства допускается по согласованию с модераторами.
2.9. Дискуссии на политические темы и религиозные темы если они нарушают любой из пунктов Настоящих правил (Степень нарушения определяет Модератор!)
2.10. Использовать в текстах сообщений слова, состоящие ТОЛЬКО ИЗ ЗАГЛАВНЫХ БУКВ. Допускается использование для выделения отдельных слов, но общий объем слов, написанных заглавными буквами, не должен превышать одной трети от сообщения. Запрещено использовать в сообщениях шрифт Красного Цвета!!! Красный - цвет модераторов!
2.11. Цитировать (QUOTE) весь текст предыдущего сообщения. Удаляйте лишнее и оставляйте только самое необходимое.
1. Общие Правила форума.
1.1. Форум принадлежит и является неотъемлемой частью Санкт-Петербургского Ножевого КЛУБА "Bladeforum.ru"
1.2. Правила обязательны к исполнению!!! Не выполнение всех пунктов правил форума – БАН. (Срок блокировки, а также решения о удалении тем и сообщений на усмотрение Модератора)
1.3. Невыполнение требований Модераторов, Администраторов и Председателя Клуба, касающихся всех пунктов Правил форума или обсуждение их действий (публично или в личных сообщениях), равно как и игнорирование замечаний – БАН.( Срок блокировки, а также решения о удалении тем и сообщений на усмотрение Модератора)
1.4. МОДЕРАТОРЫ оставляют за собой право наказывать нарушителей БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!! Незнание или нежелание ознакомиться с ПРАВИЛАМИ не освобождает от ответственности за любое нарушение любого пункта данных правил.
1.5. Форум Русскоязычный и для общения на форуме используется только русский язык.
1.6. Администрация оставляет за собой право отказать пользователю в доступе (заблокировать) без объяснения причин.
2. На Форуме ЗАПРЕЩЕНО!!!
2.1. Любые сообщения, содержащие информацию, противоречащую законодательству РФ.
2.2. Пренебрежительно высказываться в отношении различных национальностей, а также образа их жизни и быта, вероисповедания, включая историческое прошлое.
2.3. Размещение материалов и высказывания, провоцирующие или разжигающие расовые или межнациональные конфликты.
2.4. Оскорбления, клевета, уничижительные высказывания в адрес других участников форума (определяется модератором), использование ненормативной лексики (в т.ч. замаскированные).
2.5. Несанкционированная коммерческая информация (определяется модератором). Это касается также ссылок и рекламных сообщений в подписи.
2.6. Флуд, флэйм и офтоп (Определяется Модератором)
2.7. Размещение сообщений типа "куплю" или "продам" в любых разделах форума, кроме соответствующих разделов.
2.8. Мультирегистрация. Внимание! Вход нескольких пользователей на форум с одного персонального устройства допускается по согласованию с модераторами.
2.9. Дискуссии на политические темы и религиозные темы если они нарушают любой из пунктов Настоящих правил (Степень нарушения определяет Модератор!)
2.10. Использовать в текстах сообщений слова, состоящие ТОЛЬКО ИЗ ЗАГЛАВНЫХ БУКВ. Допускается использование для выделения отдельных слов, но общий объем слов, написанных заглавными буквами, не должен превышать одной трети от сообщения. Запрещено использовать в сообщениях шрифт Красного Цвета!!! Красный - цвет модераторов!
2.11. Цитировать (QUOTE) весь текст предыдущего сообщения. Удаляйте лишнее и оставляйте только самое необходимое.
- Чечако
- модератор
- Сообщения: 5467
- Зарегистрирован: Пт июн 26, 2009 0:44
- Имя: Николаич
- Откуда: С.-Петербург
Анекдоты
Доверять можешь кому угодно, но вот твердо рассчитывать – только на себя. Каждый – сам себе глобус, сам себе и Атлант. (Макс Фрай)
Зри в корень! (Козьма Прутков)
Мои работы Вконтакте http://vk.com/album-28450477_166673967" onclick="window.open(this.href);return false;
Зри в корень! (Козьма Прутков)
Мои работы Вконтакте http://vk.com/album-28450477_166673967" onclick="window.open(this.href);return false;
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.
***
Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.
***
На югах.
- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно. Я вам в лодке постелю.
***
Коренное население - это предпоследний завоеватель.
***
Помогите, хулиганы степени лишают!
(В. Мединский)
***
Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.
***
На югах.
- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно. Я вам в лодке постелю.
***
Коренное население - это предпоследний завоеватель.
***
Помогите, хулиганы степени лишают!
(В. Мединский)
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
С днем учителя еще есть кого поздравлять? Или все в бизнес ушли?
***
Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.
***
Кока-кола не содержит консервантов!
Потому что консерванты в ней портятся.
***
"Гороскопы устарели из-за изменения положения звёзд", - утверждает американское аэрокосмическое агентство NASA.
Над миллионами женских судеб нависла страшная угроза.
***
Увидев как строится керченский мост, Крым сам решил подползти к России.
***
- Я работаю в ресторане "Савой".
- Кем-кем вы работаете?
***
Не откладывайте на завтрак то, что можно сожрать сейчас.
***
Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.
***
Кока-кола не содержит консервантов!
Потому что консерванты в ней портятся.
***
"Гороскопы устарели из-за изменения положения звёзд", - утверждает американское аэрокосмическое агентство NASA.
Над миллионами женских судеб нависла страшная угроза.
***
Увидев как строится керченский мост, Крым сам решил подползти к России.
***
- Я работаю в ресторане "Савой".
- Кем-кем вы работаете?
***
Не откладывайте на завтрак то, что можно сожрать сейчас.
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
С вас требуют взятку? Не дай себя обмануть! Установи новое приложение Яндекс.Взятка и узнай кому и сколько давать.
***
- Фирочка! И как вам новый кавалер? Ночь любви удалась?
- Берта Соломоновна! Я вас умоляю... Ночь?! Да я таки платье дольше снимала!
***
- Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
- Пошаговая установка.
***
В бутике:
- У вас есть такое же платье, только на меня?
- Нет...
- А что-нибудь моего размера вообще есть?
- Возьмите зонтик...
***
- Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт?
- Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель.
***
- Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
- Ну, где-то в без 200 граммов 2 литра.
***
Старые и больные мемы уходят умирать в "Одноклассники".
***
- Фирочка! И как вам новый кавалер? Ночь любви удалась?
- Берта Соломоновна! Я вас умоляю... Ночь?! Да я таки платье дольше снимала!
***
- Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
- Пошаговая установка.
***
В бутике:
- У вас есть такое же платье, только на меня?
- Нет...
- А что-нибудь моего размера вообще есть?
- Возьмите зонтик...
***
- Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт?
- Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель.
***
- Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
- Ну, где-то в без 200 граммов 2 литра.
***
Старые и больные мемы уходят умирать в "Одноклассники".
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
— Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Ща всё будет.
***
— Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков... .
— Что пишут?
— Все как один написали: "Возьми мою".
***
Мораль сказки "Колобок" - нужно жрать, пока горячее!
***
- Пап, что такое делегирование полномочий?
- Спроси у мамы.
***
Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?
***
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
***
Судят грабителя, укравшего в Париже у Ким Кардашьян брильянтовое кольцо стоимостью 10 миллионов долларов.
Потерпевшая:
- Ваша Честь, я требую справедливого приговора! Нельзя допустить, чтобы какой-то социальный паразит, ни дня в жизни не работавший, отбирал у человека с трудом заработанное имущество!
Судья:
- Я с вами полностью согласен. Господин прокурор, освободите обвиняемого и верните ему кольцо.
***
В связи с ведением США информационной войны против России, предлагаю все нелицензионное ПО от Microsoft считать трофейным!
— Ща всё будет.
***
— Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков... .
— Что пишут?
— Все как один написали: "Возьми мою".
***
Мораль сказки "Колобок" - нужно жрать, пока горячее!
***
- Пап, что такое делегирование полномочий?
- Спроси у мамы.
***
Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?
***
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
***
Судят грабителя, укравшего в Париже у Ким Кардашьян брильянтовое кольцо стоимостью 10 миллионов долларов.
Потерпевшая:
- Ваша Честь, я требую справедливого приговора! Нельзя допустить, чтобы какой-то социальный паразит, ни дня в жизни не работавший, отбирал у человека с трудом заработанное имущество!
Судья:
- Я с вами полностью согласен. Господин прокурор, освободите обвиняемого и верните ему кольцо.
***
В связи с ведением США информационной войны против России, предлагаю все нелицензионное ПО от Microsoft считать трофейным!
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
- Шалом! - сказал Серый Волк.
- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.
***
Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял!
- Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.
***
- Дайте самую красивую розу.
- Девушке?
- У тещи день рождения.
- А что так скромно?
- Действительно. Дайте две.
***
Большой женский нос - это, когда она уже голая, а нос у неё всё равно - большой.
***
- Прослушка с помощью самовара?
- На отечественных элементах в утюг не влезла...
- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.
***
Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял!
- Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.
***
- Дайте самую красивую розу.
- Девушке?
- У тещи день рождения.
- А что так скромно?
- Действительно. Дайте две.
***
Большой женский нос - это, когда она уже голая, а нос у неё всё равно - большой.
***
- Прослушка с помощью самовара?
- На отечественных элементах в утюг не влезла...
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
- Да забудьте вы об этой бLяди! Давайте лучше нажрёмся.
- Доктор, а вы очень даже неплохой психолог.
***
Разговор с женой:
- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?
***
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!
***
- Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
- Ни слова больше! - звонит по телефону - Зая, я нашёл нам тамаду!
***
С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «ёBаNым вельможей» в булочной.
- Доктор, а вы очень даже неплохой психолог.
***
Разговор с женой:
- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?
***
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!
***
- Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
- Ни слова больше! - звонит по телефону - Зая, я нашёл нам тамаду!
***
С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «ёBаNым вельможей» в булочной.
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
- Да, у нас около сотни офисных работников.
***
В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.
***
- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.
***
Смотрел вчера порно в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом.
***
У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...
***
- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?
- Да, у нас около сотни офисных работников.
***
В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.
***
- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.
***
Смотрел вчера порно в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом.
***
У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...
***
- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?
***
Вы никогда не заработаете денег, если всё ещё думаете, что их зарабатывают...
***
- Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.
- Да у нас тоже жопа, - вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было хорошо.
***
Мать отчитывает дочку:
- Доченька, так нельзя - у тебя каждый день новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно!
- Не могу, мама! Какому же солдату каждый день будут давать увольнение?
***
Российские мужчины вошли в тройку самых некрасивых мужчин. Что интересно, россияне также входят в тройку самых нетолерантных к гомосексуализму. Вот такое случайное совпадение.
***
Женская логика:
Если ему всё равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!
***
Пить чай в баре за барной стойкой - это как прийти к любовнице и весь вечер проговорить с женой по телефону.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?
***
Вы никогда не заработаете денег, если всё ещё думаете, что их зарабатывают...
***
- Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.
- Да у нас тоже жопа, - вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было хорошо.
***
Мать отчитывает дочку:
- Доченька, так нельзя - у тебя каждый день новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно!
- Не могу, мама! Какому же солдату каждый день будут давать увольнение?
***
Российские мужчины вошли в тройку самых некрасивых мужчин. Что интересно, россияне также входят в тройку самых нетолерантных к гомосексуализму. Вот такое случайное совпадение.
***
Женская логика:
Если ему всё равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!
***
Пить чай в баре за барной стойкой - это как прийти к любовнице и весь вечер проговорить с женой по телефону.
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...
***
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ".
***
Жили они долго и счастливо, а после развода стали жить ещё дольше и счастливей.
***
Давайте не будем усукаблять ситуацию!
***
- Давайте поспорим о чём-нибудь?
- Зачем?
- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...
***
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ".
***
Жили они долго и счастливо, а после развода стали жить ещё дольше и счастливей.
***
Давайте не будем усукаблять ситуацию!
***
- Давайте поспорим о чём-нибудь?
- Зачем?
- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...
***
Если женщина лайкает рецепт блюда - это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит. Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием.
***
Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг — могу в Таиланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!
***
Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…
***
Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом — девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте "Занимаюсь прокрастинацией" будет иметь такие последствия в их необразованной семье.
***
- Слушай своё сердце, только оно укажет тебе путь.
- ХUYню же опять укажет.
- ХUYня и есть твой путь.
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...
***
Если женщина лайкает рецепт блюда - это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит. Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием.
***
Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг — могу в Таиланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!
***
Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…
***
Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом — девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте "Занимаюсь прокрастинацией" будет иметь такие последствия в их необразованной семье.
***
- Слушай своё сердце, только оно укажет тебе путь.
- ХUYню же опять укажет.
- ХUYня и есть твой путь.
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай одной, в 2 часа ночи!
***
— Я привыкла к тому, что меня добиваются.
— Ясно.
— К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.
— Да я понял, от**бись только.
***
- Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
- ???
- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
***
- Пойдём, я покажу тебе свой самогонный аппарат.
- Ну, если ты настаиваешь...
***
Сейчас раздеваюсь, а у меня пёрышко вылетело откуда-то. Не усну теперь… Такое мучение… Ангел я или всё-таки курица?!
***
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can’t complain (грех жаловаться);
D - Damn! (охренеть!);
DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
***
— Я привыкла к тому, что меня добиваются.
— Ясно.
— К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.
— Да я понял, от**бись только.
***
- Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
- ???
- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
***
- Пойдём, я покажу тебе свой самогонный аппарат.
- Ну, если ты настаиваешь...
***
Сейчас раздеваюсь, а у меня пёрышко вылетело откуда-то. Не усну теперь… Такое мучение… Ангел я или всё-таки курица?!
***
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can’t complain (грех жаловаться);
D - Damn! (охренеть!);
DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Олег был очень загадочной личностью, поэтому девушки давали ему из любопытства.
***
Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой,
Нечего надеть!
***
Тот неловкий момент, когда директор банка РПЦ сбежал с баблом, а не с иконами.
***
Американские хакеры не смогли по заказу ЦРУ взломать МО РФ. Оказалось, что алгоритмы взлома логарифмических линеек и арифмометров Феликс безвозвратно утрачены.
***
С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.
***
В Израиле обручальные кольца носят только женщины. Мужчины и так должны помнить, что они женаты.
***
Прошу, не судите строго, это мое первое убийство.
***
Маразм - это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка и потом никак не может её найти.
А сарказм - это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я её давно нашла и выпила.
***
Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой,
Нечего надеть!
***
Тот неловкий момент, когда директор банка РПЦ сбежал с баблом, а не с иконами.
***
Американские хакеры не смогли по заказу ЦРУ взломать МО РФ. Оказалось, что алгоритмы взлома логарифмических линеек и арифмометров Феликс безвозвратно утрачены.
***
С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.
***
В Израиле обручальные кольца носят только женщины. Мужчины и так должны помнить, что они женаты.
***
Прошу, не судите строго, это мое первое убийство.
***
Маразм - это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка и потом никак не может её найти.
А сарказм - это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я её давно нашла и выпила.
Анекдоты
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - З.ебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается:- Кто сказал? Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо? Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки - говно! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец. Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак? Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Реклама миниатюрных компьютерных видеокамер "Теперь вы будете видеть, что делают дети в ваше отсутствие".
Внизу более мелким шрифтом ... "ну, и они тоже..."
***
В Омске отменён показ рок-оперы "Иисус Христос - суперзвезда".
В советское время её запрещали, потому что бога нет, в российское запрещают, потому что есть.
Клоуны, такие клоуны...
***
Идём с дочкой. она говорит:
- Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
- А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
- 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!
***
Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!
***
- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
- Отсюда вывод - начальник гондон!
***
Почувствуйте разницу: "гости разошлись" и "гости разошлись не на шутку".
***
Обожаю cвой возраст — интересный, непредсказуемый. То погулять хочется… То любить… То на пенсию… То в декрет уйти… То внука понянчить…
Внизу более мелким шрифтом ... "ну, и они тоже..."
***
В Омске отменён показ рок-оперы "Иисус Христос - суперзвезда".
В советское время её запрещали, потому что бога нет, в российское запрещают, потому что есть.
Клоуны, такие клоуны...
***
Идём с дочкой. она говорит:
- Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
- А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
- 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!
***
Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!
***
- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
- Отсюда вывод - начальник гондон!
***
Почувствуйте разницу: "гости разошлись" и "гости разошлись не на шутку".
***
Обожаю cвой возраст — интересный, непредсказуемый. То погулять хочется… То любить… То на пенсию… То в декрет уйти… То внука понянчить…
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа?"
На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею.
Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.
***
- Владимир Иванович, "нахUй" пишется слитно или раздельно?
- Женя, сколько раз повторять - "нахUй" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".
***
Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.
***
Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.
***
Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.
***
Сносить памятник Ивану Грозному не надо. Нужно просто рядом поставить Милославского, Шпака и Буншу с женой.
***
- В России собран рекордный урожай зерновых! Что будет с ценами?
- Не переживайте! Они вырастут всего процентов на 5.
На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею.
Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.
***
- Владимир Иванович, "нахUй" пишется слитно или раздельно?
- Женя, сколько раз повторять - "нахUй" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".
***
Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.
***
Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.
***
Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.
***
Сносить памятник Ивану Грозному не надо. Нужно просто рядом поставить Милославского, Шпака и Буншу с женой.
***
- В России собран рекордный урожай зерновых! Что будет с ценами?
- Не переживайте! Они вырастут всего процентов на 5.
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трёх лучших врачей Парижа: «Но что же он мог сделать один, больной, против троих — здоровых?»
Альфонс Алле
***
Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...
***
- Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
- А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
- Нет.
- А фотографии тебе показывали?
- Ну в Норильск, так в Норильск.
***
- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...
***
Мне тут бывшая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего молчания делает выводы и задаёт новые вопросы! Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!
Альфонс Алле
***
Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...
***
- Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
- А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
- Нет.
- А фотографии тебе показывали?
- Ну в Норильск, так в Норильск.
***
- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...
***
Мне тут бывшая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего молчания делает выводы и задаёт новые вопросы! Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
"Уф-ф, пронесло",- облегченно вздохнул Лавров, -"а ведь могли Мутко назначить замминистра иностранных дел. Английский-то у него на уровне".
***
Нос зачесался - печень вздрогнула.
***
Колобок за последнее время сильно изменился - такой чёрствый стал...
***
Я думала, что некрасивых людей не бывает... пока не примерила шапочку для бассейна.
***
Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!
***
2016 год. Госдума обсуждает запрет ловли покемонов.
2017 год. В госдуме принимают закон регламентирующий ловлю покемонов.
2018 год. Обсуждается закон о закупке редких покемонов для депутатов и их семей.
***
Самый характерный пример победы формы над содержанием - портреты Че Гевары на витринах отделов по продаже дорогих сигар.
***
Нос зачесался - печень вздрогнула.
***
Колобок за последнее время сильно изменился - такой чёрствый стал...
***
Я думала, что некрасивых людей не бывает... пока не примерила шапочку для бассейна.
***
Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!
***
2016 год. Госдума обсуждает запрет ловли покемонов.
2017 год. В госдуме принимают закон регламентирующий ловлю покемонов.
2018 год. Обсуждается закон о закупке редких покемонов для депутатов и их семей.
***
Самый характерный пример победы формы над содержанием - портреты Че Гевары на витринах отделов по продаже дорогих сигар.
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы. В графе "Иждивенцы, зависящие от вас", житель городка Эвешем написал так:
"2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".
Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.
"Кого же я упустил?" - пытался уточнить гражданин.
***
- Опишите свое финансовое положение.
- В ход пошли юбилейные монетки...
***
Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет!
***
Министр социальной защиты предложил ввести налог на безработных. Обязательно надо еще ввести следующие налоги:
Налог на бездомных, так как они не платят налоги на недвижимость. К тому же это сподвигнет их сразу найти жилье. Налог на бедных, чтобы бедным было быть невыгодно. Налог на одиноких и на бездетные пары - пусть заводят семью и детей, ведь государству не хватает налогоплательщиков. Заодно налог на семьи, где меньше трех детей, по той же причине. Налог на больных - ведь больные, в отличие от здоровых, действительно пользуются бесплатной медициной. Налог на здоровых - ведь у здоровых больше возможностей зарабатывать, чем у больных. Налог на велосипедистов и пешеходов - потому что они не тратят деньги на транспорт и бензин, а, значит, государство не получает кучу денег. Налог на полных - потому что они занимают слишком много общественного пространства. Налог на худых - потому что они мало тратят на еду и в результате не поддерживают сельское хозяйство. Налог на старых - тогда люди будут вечно молодыми. Налог на детей - потому что они вообще еще нигде не работают. Налог на хорошее настроение - потому что если у вас хорошее настроение, вы явно где-то уклонились от налогов. Налог на унылых - потому что не должно быть унылых. Налог на недовольных - возмущайся сколько хочешь, только плати. Налог на довольных - раз довольны, значит, полностью поддерживают налоговую политику государства и готовы заплатить еще. Налог на страдающих бессонницей - потому что те явно что-то скрывают, раз не могут заснуть. Ну и налог на всех остальных, кто случайно не подпадает под вышеперечисленные пункты - ведь они, сволочи такие, фактически обкрадывают государство!
"2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".
Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.
"Кого же я упустил?" - пытался уточнить гражданин.
***
- Опишите свое финансовое положение.
- В ход пошли юбилейные монетки...
***
Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет!
***
Министр социальной защиты предложил ввести налог на безработных. Обязательно надо еще ввести следующие налоги:
Налог на бездомных, так как они не платят налоги на недвижимость. К тому же это сподвигнет их сразу найти жилье. Налог на бедных, чтобы бедным было быть невыгодно. Налог на одиноких и на бездетные пары - пусть заводят семью и детей, ведь государству не хватает налогоплательщиков. Заодно налог на семьи, где меньше трех детей, по той же причине. Налог на больных - ведь больные, в отличие от здоровых, действительно пользуются бесплатной медициной. Налог на здоровых - ведь у здоровых больше возможностей зарабатывать, чем у больных. Налог на велосипедистов и пешеходов - потому что они не тратят деньги на транспорт и бензин, а, значит, государство не получает кучу денег. Налог на полных - потому что они занимают слишком много общественного пространства. Налог на худых - потому что они мало тратят на еду и в результате не поддерживают сельское хозяйство. Налог на старых - тогда люди будут вечно молодыми. Налог на детей - потому что они вообще еще нигде не работают. Налог на хорошее настроение - потому что если у вас хорошее настроение, вы явно где-то уклонились от налогов. Налог на унылых - потому что не должно быть унылых. Налог на недовольных - возмущайся сколько хочешь, только плати. Налог на довольных - раз довольны, значит, полностью поддерживают налоговую политику государства и готовы заплатить еще. Налог на страдающих бессонницей - потому что те явно что-то скрывают, раз не могут заснуть. Ну и налог на всех остальных, кто случайно не подпадает под вышеперечисленные пункты - ведь они, сволочи такие, фактически обкрадывают государство!
Анекдоты
Alexei писал(а): Министр социальной защиты предложил ввести налог на безработных. Обязательно надо еще ввести следующие налоги:
Налог на бездомных, так как они не платят налоги на недвижимость. К тому же это сподвигнет их сразу найти жилье. Налог на бедных, чтобы бедным было быть невыгодно. Налог на одиноких и на бездетные пары - пусть заводят семью и детей, ведь государству не хватает налогоплательщиков. Заодно налог на семьи, где меньше трех детей, по той же причине. Налог на больных - ведь больные, в отличие от здоровых, действительно пользуются бесплатной медициной. Налог на здоровых - ведь у здоровых больше возможностей зарабатывать, чем у больных. Налог на велосипедистов и пешеходов - потому что они не тратят деньги на транспорт и бензин, а, значит, государство не получает кучу денег. Налог на полных - потому что они занимают слишком много общественного пространства. Налог на худых - потому что они мало тратят на еду и в результате не поддерживают сельское хозяйство. Налог на старых - тогда люди будут вечно молодыми. Налог на детей - потому что они вообще еще нигде не работают. Налог на хорошее настроение - потому что если у вас хорошее настроение, вы явно где-то уклонились от налогов. Налог на унылых - потому что не должно быть унылых. Налог на недовольных - возмущайся сколько хочешь, только плати. Налог на довольных - раз довольны, значит, полностью поддерживают налоговую политику государства и готовы заплатить еще. Налог на страдающих бессонницей - потому что те явно что-то скрывают, раз не могут заснуть. Ну и налог на всех остальных, кто случайно не подпадает под вышеперечисленные пункты - ведь они, сволочи такие, фактически обкрадывают государство!
только у нас уже введен такой налог и явно идет работа над остальными
"2020 год. Беларусь
Решил я летом съездить в гости к родственникам за пределы РБ. Было глупо этим не воспользоваться, я же ещё в прошлом году оплатил налог на лето на два года вперёд.
Денег у меня не было. т.к. я безработный плательщик налога на тунеядство, и я решил одолжить денег на поездку у друга. У меня аж 5 друзей, на самом деле больше, но в этом квартале я заплатил налог на дружбу только на пять персон. Друг согласился, и я с радостью отправился в банк оплачивать налог на долг, где у меня взяли комиссионный сбор в 20%.
Итак, в руках оказалась определённая сумма в Евро. Я решил не платить налог на владение иностранной валютой и очень об этом пожалел, т.к. позже заплатил штраф за неуплату этого налога.
Надо ехать на вокзал, брать билеты на поезд, я решил не пользоваться общественным транспортом, т.к. уже год как автобусы, троллейбусы и трамваи стоят. Стоят, т.к. при выходе на маршрут в салон транспорта заходит контролёр выписывает штраф за безбилетный проезд водителю и кондуктору, далее заходит налоговик и выписывает квитанции об оплате налога на штрафы контролёру, а контролёр в свою очередь пишет штраф налоговику. Когда же все квитанции выписаны и оплачены, к автобусу подъезжает автомобиль ГАИ и сотрудники начинают проверять сертификаты, талоны, чеки, справки и т.д. На этом рабочий день водителя автобуса и заканчивается.
До вокзала я добрался пешком, заплатив тротуарный сбор. Очередей в кассы у нас не бывает, т.к. Правительство решило, что очереди — это плохо и ввело заградительные пошлины на очередь. Купив билет до Минска, я его перепроверил, т.к. в стоимость билета должны быть включены все пошлины, налоги и сборы, самое главное, чтобы был уплачен сбор на рельсы, иначе могут высадить в лесу. Нет. я не боюсь волков или остаться один посреди пути, просто у нас есть налог на посещение леса, а он для меня не подъёмный, в лес пожарить шашлычка и попить пивка, теперь позволить себе может не каждый.
Ура'М Я в Минске, хожу по Министерствам собираю справки, разрешения, заявления и т.д. для выезда за границу, главное не запутаться сколько и кому заплатить госпошлин. Иностранное посольство, почему-то отменило визовый сбор для граждан РБ. и визы начали давать в день обращения. Что за бесхозяйственность и расхлябанность, подумал я.
Заграницу я решил лететь на. да дорого, но это был мой последний шанс полетать на самолёте, т.к. через полгода вводиться налог на воздух. Этот налог будет применён как к людям, вдыхающим воздух, так и к технике, которая для работы его потребляет. Как известно двигатели самолёта, к сожалению, потребляют слишком много воздуха. Так. что полечу...
На этом буду завершать своё письмо, ибо на передачу как устной, так и письменной информации у нас тоже есть свой налог".
- Andrzej
- эксперт
- Сообщения: 9119
- Зарегистрирован: Сб ноя 07, 2009 22:02
- Имя: Андрей
- Откуда: СПБ, ЗА РУБЕЖОМ
Анекдоты
Вот в Литве это все уже есть. Без фельетона:
http://dokumentika.org/litva/v-litve-uz ... na-vozduch
http://www.vesti.ru/doc.html?id=911877
http://dokumentika.org/litva/v-litve-uz ... na-vozduch
http://www.vesti.ru/doc.html?id=911877
"Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженным!"(c)
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник говорит:
- Что, убедил я вас?
- Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!
***
Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!
***
Налог на безработных ОЧЕНЬ хорошая идея, которая существенно поможет снизить безработицу. При условии, что платить его будут чиновники, ответственные за трудоустройство обратившихся на биржу труда.
***
Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.
***
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сёма, больше интересует другое - а сам-то он кушать таки успевал?
- Что, убедил я вас?
- Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!
***
Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!
***
Налог на безработных ОЧЕНЬ хорошая идея, которая существенно поможет снизить безработицу. При условии, что платить его будут чиновники, ответственные за трудоустройство обратившихся на биржу труда.
***
Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.
***
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сёма, больше интересует другое - а сам-то он кушать таки успевал?
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.
***
- Так, интересно, налог на погоду...
- Что это вы читаете? Новые инициативы депутатов Госдумы?
- Нет, сказку "Приключения Чиполлино".
***
- Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
- А почему она ее не съела?
- А ее в отеле сытно покормили.
***
- От твоих поцелуев у меня голова идет кругом.
- Значит надо прилечь.
***
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
***
Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.
***
- Так, интересно, налог на погоду...
- Что это вы читаете? Новые инициативы депутатов Госдумы?
- Нет, сказку "Приключения Чиполлино".
***
- Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
- А почему она ее не съела?
- А ее в отеле сытно покормили.
***
- От твоих поцелуев у меня голова идет кругом.
- Значит надо прилечь.
***
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
***
Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.
- CCCPknife
- втянувшийся
- Сообщения: 611
- Зарегистрирован: Чт мар 27, 2014 12:44
- Имя: Сергей
- Откуда: СПб, Гражданка
- Контактная информация:
Анекдоты
В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды. Официант:
— А вы знаете, что у нас со своей едой нельзя?
Юристы пожали плачами и поменялись бутербродами.
***
— Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!
— О, боже! Неужели осьминог?!
***
— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.
***
— Доктор, я умираю?
— Ну что вы! Вы ещё у меня поживёте!
— Ура! Я буду жить у доктора!
***
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник?
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду?
***
— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы, собственно, кто?
— Конь в пальто.
***
— А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
— Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрёшь!
***
— Добро пожаловать в «Клуб глупых вопросов«.
— Это здесь «Клуб глупых вопросов»?
— Вы теперь наш новый лидер клуба.
— Какого клуба?
***
— Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чо?
— Да, примерно это я и имела в виду.
— А вы знаете, что у нас со своей едой нельзя?
Юристы пожали плачами и поменялись бутербродами.
***
— Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!
— О, боже! Неужели осьминог?!
***
— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.
***
— Доктор, я умираю?
— Ну что вы! Вы ещё у меня поживёте!
— Ура! Я буду жить у доктора!
***
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник?
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду?
***
— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы, собственно, кто?
— Конь в пальто.
***
— А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
— Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрёшь!
***
— Добро пожаловать в «Клуб глупых вопросов«.
— Это здесь «Клуб глупых вопросов»?
— Вы теперь наш новый лидер клуба.
— Какого клуба?
***
— Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чо?
— Да, примерно это я и имела в виду.
Принцип "Нож свою ручку не режет" в складных ножах СССР не работает)))
Мой канал на Ютубе
Канал ДЗЭН
Мой канал на Ютубе
Канал ДЗЭН
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Штрафовать за безработицу приблизительно так же эффективно, как бить за инвалидность.
***
- Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
- Вы держитесь там!
- А ещё и работы никакой нет...
- Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!
***
- Вы показали своей жене эту книгу о бережливости?
- Да.
- И каковы последствия?
- Я перестал курить.
***
Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет пох**!
***
Бойся верующего: у него есть добрый Бог, который всё ему простит!
***
Каждый день думаешь "Вот куда еще хуже?". А вот сюда.
***
— Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до вас вже никакого интереса!
***
- Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
- Вы держитесь там!
- А ещё и работы никакой нет...
- Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!
***
- Вы показали своей жене эту книгу о бережливости?
- Да.
- И каковы последствия?
- Я перестал курить.
***
Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет пох**!
***
Бойся верующего: у него есть добрый Бог, который всё ему простит!
***
Каждый день думаешь "Вот куда еще хуже?". А вот сюда.
***
— Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до вас вже никакого интереса!
Анекдоты
Один мужчина оказался на острове амазонок.. . Женщины с удовольствием
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли...
***
- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
- Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.
***
Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!
***
Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку - зимнюю. Сижу, рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! БLя, как так-то?
***
Почти 40% добровольцев, воюющих с ИГИЛ, составляют женщины. Ну а кому еще воевать-то? Мужики вон по Кельну за немками бегают.
***
В чем-то мне даже жаль Стаса Михайлова. Представьте, каково это - идти на КАЖДЫЙ концерт Стаса Михайлова!
***
Мечтаю нанять каскадёра, чтобы он в такой же одежде, как у меня, приезжал в офис к 9 и тихо сидел до 11-12, пока я его не подменю.
***
- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
- Нет!
- Вот это слово! Молодец!
***
Сегодня понадобились электроинструменты. Обзваниваю всех парней из контактов телефона… шуруповертом выручила Лена, лобзиком Анюта.
- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли...
***
- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
- Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.
***
Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!
***
Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку - зимнюю. Сижу, рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! БLя, как так-то?
***
Почти 40% добровольцев, воюющих с ИГИЛ, составляют женщины. Ну а кому еще воевать-то? Мужики вон по Кельну за немками бегают.
***
В чем-то мне даже жаль Стаса Михайлова. Представьте, каково это - идти на КАЖДЫЙ концерт Стаса Михайлова!
***
Мечтаю нанять каскадёра, чтобы он в такой же одежде, как у меня, приезжал в офис к 9 и тихо сидел до 11-12, пока я его не подменю.
***
- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
- Нет!
- Вот это слово! Молодец!
***
Сегодня понадобились электроинструменты. Обзваниваю всех парней из контактов телефона… шуруповертом выручила Лена, лобзиком Анюта.
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
На лекции в медицинском институте:
— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
***
На совещании:
- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...
***
Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.
***
- Во сколько обошлась тебе эта шубка?
- Примерно в 30 истерик.
- Да, дороговато.
***
Очень злые языки утверждают, что финансово-экономический блок правительства ждет не дождется краха российской экономики. Но давайте будем объективны - это неправда. Они не ждут краха. Они над этим кропотливо работают.
***
Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.
***
— Я восхищен вами! Как вы с такой легкостью справляетесь с ним?
— С кем?
— С вашим еBанутым сучьим характером.
— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
***
На совещании:
- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...
***
Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.
***
- Во сколько обошлась тебе эта шубка?
- Примерно в 30 истерик.
- Да, дороговато.
***
Очень злые языки утверждают, что финансово-экономический блок правительства ждет не дождется краха российской экономики. Но давайте будем объективны - это неправда. Они не ждут краха. Они над этим кропотливо работают.
***
Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.
***
— Я восхищен вами! Как вы с такой легкостью справляетесь с ним?
— С кем?
— С вашим еBанутым сучьим характером.
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.
***
- Давай переспим?
- Кто кого?
***
- Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в автомобиле. - А то никак не понять, завелся двигатель или нет.
***
- Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер.
***
Новому Президенту США Обама передаст ядерный чемоданчик и коды от всех домофонов российских подъездов.
***
Сенсация!
В Кливленде обнаружена женщина, которую НЕ изнасиловал Б. Клинтон и НЕ домогался Трамп.
Жалеет страшнo!
***
Девушка разместила в статусе понравившуюся фразу: "В перёд и с песней!" и была приятно удивлена нахлынувшему потоку поклонников.
***
Если мужчина - тряпка, то его женщина, скорее всего, швабра.
***
- Давай переспим?
- Кто кого?
***
- Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в автомобиле. - А то никак не понять, завелся двигатель или нет.
***
- Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер.
***
Новому Президенту США Обама передаст ядерный чемоданчик и коды от всех домофонов российских подъездов.
***
Сенсация!
В Кливленде обнаружена женщина, которую НЕ изнасиловал Б. Клинтон и НЕ домогался Трамп.
Жалеет страшнo!
***
Девушка разместила в статусе понравившуюся фразу: "В перёд и с песней!" и была приятно удивлена нахлынувшему потоку поклонников.
***
Если мужчина - тряпка, то его женщина, скорее всего, швабра.