Анекдоты

Свободное общение, разговоры на любые темы. Приглашаются все желающие. Поделитесь своими мыслями...

Модераторы: Чечако, Bambr 11, leoge

Правила форума
1. Общие Правила форума.
1.1. Форум принадлежит и является неотъемлемой частью Санкт-Петербургского Ножевого КЛУБА "Bladeforum.ru"
1.2. Правила обязательны к исполнению!!! Не выполнение всех пунктов правил форума – БАН. (Срок блокировки, а также решения о удалении тем и сообщений на усмотрение Модератора)
1.3. Невыполнение требований Модераторов, Администраторов и Председателя Клуба, касающихся всех пунктов Правил форума или обсуждение их действий (публично или в личных сообщениях), равно как и игнорирование замечаний – БАН.( Срок блокировки, а также решения о удалении тем и сообщений на усмотрение Модератора)
1.4. МОДЕРАТОРЫ оставляют за собой право наказывать нарушителей БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!! Незнание или нежелание ознакомиться с ПРАВИЛАМИ не освобождает от ответственности за любое нарушение любого пункта данных правил.
1.5. Форум Русскоязычный и для общения на форуме используется только русский язык.
1.6. Администрация оставляет за собой право отказать пользователю в доступе (заблокировать) без объяснения причин.

2. На Форуме ЗАПРЕЩЕНО!!!

2.1. Любые сообщения, содержащие информацию, противоречащую законодательству РФ.
2.2. Пренебрежительно высказываться в отношении различных национальностей, а также образа их жизни и быта, вероисповедания, включая историческое прошлое.
2.3. Размещение материалов и высказывания, провоцирующие или разжигающие расовые или межнациональные конфликты.
2.4. Оскорбления, клевета, уничижительные высказывания в адрес других участников форума (определяется модератором), использование ненормативной лексики (в т.ч. замаскированные).
2.5. Несанкционированная коммерческая информация (определяется модератором). Это касается также ссылок и рекламных сообщений в подписи.
2.6. Флуд, флэйм и офтоп (Определяется Модератором)
2.7. Размещение сообщений типа "куплю" или "продам" в любых разделах форума, кроме соответствующих разделов.
2.8. Мультирегистрация. Внимание! Вход нескольких пользователей на форум с одного персонального устройства допускается по согласованию с модераторами.
2.9. Дискуссии на политические темы и религиозные темы если они нарушают любой из пунктов Настоящих правил (Степень нарушения определяет Модератор!)
2.10. Использовать в текстах сообщений слова, состоящие ТОЛЬКО ИЗ ЗАГЛАВНЫХ БУКВ. Допускается использование для выделения отдельных слов, но общий объем слов, написанных заглавными буквами, не должен превышать одной трети от сообщения. Запрещено использовать в сообщениях шрифт Красного Цвета!!! Красный - цвет модераторов!
2.11. Цитировать (QUOTE) весь текст предыдущего сообщения. Удаляйте лишнее и оставляйте только самое необходимое.
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?

***

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

***

Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут.
Нервный, б***ь, какой-то попался.

***

Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы это вообще идеальный вариант: ты как бы уступаешь женщине, ребенку и двум будущим пенсионерам одновременно.
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

- Дорогая, ты чё хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно, ты взвешивалась, да?

***

— Какую ответственность Ирина Яровая несёт за свои решения?
— Пониженную социальную.

***

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.

***

Российский депутат!

Твои коллеги уже получили гражданство Украины, у них вдоволь сала, они кушают борщ и могут покупать хамон и пармезан, которого вас лишил кровавый политрук Путин! Эта листовка - пропуск. Покажи ее и свой депутатский мандат украинскому пограничнику. Он отведет тебя к друзьям.

***

На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Гольяново могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

Поговаривают, в туалетах Мариинского дворца периодически стали появляться объявления:
"Городом они управляют. Научитесь сначала струей своей управлять!"

***

Развелись через месяц - потому что их коты не сошлись характерами.

***

Встречаются двое...
- Вчера иду домой, - начинает один, - уставший как собака, с работы значится иду, нарубился там туш телячьих до усрачки и домой... Топоры как всегда в рукавах, ладошками поддерживаю, чтоб не выскакивали из рукавов! Тут вдруг двое в подъезде налетают со страшными ножами, мол бабки гони быстро!!!
- Со страшными ножами??? - Покажи какими???...

***

- Вовочка, поясни значение фразы «Хляби небесные».
- Э-э-э, это находящиеся на небесах девушки с низкой социальной ответственностью.
Аватара пользователя
Ringa
втянувшийся
Сообщения: 948
Зарегистрирован: Ср сен 30, 2009 20:22
Имя: Наташа
Откуда: Москва
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение Ringa »

Alexei писал(а): Встречаются двое...
- Вчера иду домой, - начинает один, - уставший как собака, с работы значится иду, нарубился там туш телячьих до усрачки и домой... Топоры как всегда в рукавах, ладошками поддерживаю, чтоб не выскакивали из рукавов! Тут вдруг двое в подъезде налетают со страшными ножами, мол бабки гони быстро!!!
- Со страшными ножами??? - Покажи какими???...
Давным-давно на баше было похожее.

<sapsan> мы тут нариков на Лепсе довели до ужаса
<sapsan> с девчонкой- ледолазкой вечером гуляли
<sapsan> а спереди нарики в кол-ве 4 шт
<sapsan> мол, гоните денюшки
<sapsan> а девчонка только с сосульки
<sapsan> и с аппаратами
<sapsan> кхм...
<MaksMS> с какими аппаратами ?
<sapsan> бедные нарики, как они вздрогнули, когда она как Дункан Мак Лауд достала аппараты
<sapsan> ледорубы для лазания
<sapsan> лезвие с обратным зазубриванием по длинне примерно 8-10 см
<randomice> Ониж страшные с виду
<sapsan> титановые ручки
<sapsan> длинна рукояти почти 50 см....
<randomice> Тут и нормальные люди могут коньки откинуть
<sapsan> ышо и блюстячие :)
<sapsan> надо красной краской для эффектности побрызгать....
<OdinCheLOVEk1> и чо дольше было?
<sapsan> нарики дёру дали
<sapsan> но меня убила фраза
<sapsan> "Мальчики, может вы в другом месте в ножики поиграете, а то у меня только вот эти штуки с собой...."
Но не время еще кропотливой старательной вычистке;
пусть останутся буквы - корявыми, темы - избитыми...
Не хочу в чистовик - окончательный, каллиграфический,
в элегантной обложке, так схожей с могильными плитами.
© Александр Габриэль
Аватара пользователя
Starypios
эксперт
Сообщения: 6212
Зарегистрирован: Пт фев 08, 2013 23:49
Имя: Лёнчик
Откуда: Санкт-Петербург пр. Ветеранов
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение Starypios »

:du_ma_et: :-)
air-tech-racing-sa.jpg
Умоляю вас, живите счастливо, ведь всё равно, все умрём!
Изображение
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот.
Вообще не ругались.

***

Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно):
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
- А будешь ею?
Девушка (так же грозно):
- Буду!

***

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.

***

Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст.
Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.

***

Идёт Морозко зимой по лесу. Видит - за деревом девочка сидит.
Морозко у неё спрашивает:
- Не холодно ли тебе, девица?
- Отвернись, нахал!

***

Если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, получится мультик про море.
Аватара пользователя
Half
ветеран
Сообщения: 2054
Зарегистрирован: Сб мар 12, 2011 10:03
Имя: Павел
Откуда: ЛенОбл

Анекдоты

Сообщение Half »

Starypios писал(а): :du_ma_et: :-)
Э, нет, Леня. Ты продемонстрировал ледоруб. Т.н. лайт-версия, имени Л.Д. Троцкого.
Мне кажется, героиня истории извлекла что-нибудь этакое:
Изображение
Называется "айс-фифи", используется парно, применяется для подъема по ледяным вертикалям.
Техника примерно такая:
Изображение
Но, думаю, гопникам и ледоруба хватило бы. :-)
Изображение
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

Одна блондинка говорит другой:
- Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!
- Тогда пошли по мужикам!
- Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить...

***

- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

***

- Да добрая я, добрая, - бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки. - Только нервная немного...

***

Синди Кроуфорд как-то сказала:
— В понедельник утром даже я выгляжу не как Синди Кроуфорд...

***

- Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
- Циля, ви таки имеете в виду завтра?
- Нет, я имею в виду глубже.

***

- Ты башню Пизанскую видел?
- Да.
- Путин наклонил.
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

Как говорит жена президента Азербайджана Мехрибан Ариф гызы Алиева:
"Господин назначил меня любимым вице-президентом"...

***

Праздничные скидки в России даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.

***

Читаю телепрограмму на неделю и думаю: если сельхозугодия заполнить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит телекомпаниям, что этот приём хорошо работает только в аграрном секторе?

***

Прочитал в Интернете новость: пьяный гей убил пожилую лесбиянку.
Вы даже не представляете себе, что теперь мне предлагает контекстная реклама.

***

Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты?

***

Австрийский суд по запросу испанской прокуратуры примет решение об экстрадиции украинского бизнесмена в США за взятку индийским чиновникам.

***

Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.

***

- Хочу заняться сексом с двумя девушками...
- Хочешь опозориться дважды?
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

Глава Почты России совсем уж было приуныл.
Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...

***

Говорят, после назначения первым вице-президентом Азербайджана жены Алиева, в случае развода она может претендовать на 50% страны.

***

Это посёлок городского типа. А вот и сам городской тип.

***

В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.

***

Народ России выходит на митинг в поддержку рождаемости. Как бы митингующим деликатно объяснить, что такие проблемы на митингах не решаются.

***

Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!

***

- Значит так, черти. Надо напрячь терпил, чтобы пацаны могли поблатовать как им хочется.
- Господин министр, можно для журналистов поподробнее?
- Для лохов повторю. Нужно поднять ставку НДФЛ и увеличить пенсионный возраст, чтобы снизить назгрузку на бизнес.

***

Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?

***

Правительство выдвинуло Сердюкова в совет директоров "Объединенной авиастроительной корпорации". Теперь он будет строить летающие табуретки.
Аватара пользователя
AptRos
любознательный
Сообщения: 177
Зарегистрирован: Пн окт 01, 2007 22:31

Анекдоты

Сообщение AptRos »

Alexei писал(а): Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?
видел сам, до шеи)))
И ни птица, ни ива слезы не прольет, если сгинет с земли род человеческий. И весна, и весна встретит новый рассвет, не заметив, что нас уже нет...
Аватара пользователя
Half
ветеран
Сообщения: 2054
Зарегистрирован: Сб мар 12, 2011 10:03
Имя: Павел
Откуда: ЛенОбл

Анекдоты

Сообщение Half »

AptRos писал(а): видел сам, до шеи)))
Это лодыри-лентяи! Настоящие трудяги моют лицо до копчика! :-)
Изображение
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

- Девушка, а сколько вам лет?
- Не скажу!
- Ну хотя бы первые две цифры назовите!

***

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
«Машка – бLядь 18+»

***

Кабаева Путину:
- Володя, а давай уже распишемся.
- А чем тебе сейчас плохо?
- Надоело, как дуре в депутатах. Хочу быть первым вице-президентом!

***

2030 год.
С криком "Алла ахбар!" шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.
"Иншалла", - подумал финский голкипер.

***

- Какого х@я!?
- Вы чего материтесь, здесь же дети??
- Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети?

***

Из объяснительной:
«Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…»
Аватара пользователя
Andrzej
эксперт
Сообщения: 9117
Зарегистрирован: Сб ноя 07, 2009 22:02
Имя: Андрей
Откуда: СПБ, ЗА РУБЕЖОМ

Анекдоты

Сообщение Andrzej »

Повысили возраст выхода на пенсию. Идем с подругой на работу — помним, что работаем, но не помним — где…
Изображение
"Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженным!"(c)
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.

***

Жена: Что будем делать на 8 марта?
Я: Ты же любишь Париж.
Жена: О Боже! Ты серьёзно?
Я: А как ты любишь Барселону.
Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.

***

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
- Вы не уступите мне место?
- Нет.
- Потому что вы свинья!
- Потому что я водитель автобуса.

***

Как зовут умную блондинку?
Золотистый ретривер.

***

Один отец никак не мог смириться с тем, что какой-то потный волосатый мужик будет иметь его любимую дочь.
- Как представлю, - говорит он приятелю, - аж кровь в жилах стынет. Вот не зря я всегда хотел сына.
- Ну да, ну да, - соглашается приятель, - если б этот потноволосатый пёр твоего сына, тебе б было намного легче.
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

- У меня телефон украли.
- В милицию обращались?
- Да нет, не они.

***

Какие же расисты эти американцы! И чёрный им не понравился, а теперь и рыжий их не особо устраивает!

***

Как говорят евнухи - вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.

***

- На английском писать, говорите? Ручкой? А как тут сменить раскладку?

***

Если произнести полное имя моей жены - ОКСана АлеКСандровна КСенофонтова, то сбегаются все коты.
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!

***

- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?!

***

- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?

***

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.

***

- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

***

У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

***

У психоаналитика:
- Ваша сексуальная ориентация?
- Традиционная!
- Строго традиционная?!
- Абсолютно!
- Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
- Мне бы очень хотелось разработать задницу соседа...
- Так-так! Продолжайте!
-... Его же перфоратором!

***

Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.

***

- Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит...
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

Вице-премьер Голодец: "Зарплаты в РФ не соответствуют уровню квалификакции работников". Редкий случай, когда с этой дамой можно согласиться - к примеру, правительство ни хера не может, а зарплату себе насыпали ого-го...

***

Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

***

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь

***

Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.

***

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

***

Поскольку всем не угодишь, ограничимся собой...

***

"Почта России" разоблачила банду жуликов, которая мошенническим путем доставляла посылки вовремя.

***

Финансовое положение:
Зато со мной точно дружат не из-за денег!

***

Мусульманин спорил со мной о том, какие свиньи отвратительные животные и как они вредны для здоровья человека.
- Ты так считаешь? - сказал я. - Я не видел ни одной свиньи, которая бы взорвалась.

***

- Послушай-ка, народ. Я обувало тебя на обмене 50- и 100-рублевых купюр, украло депозиты в Сбербанке, дорезвилось до дефолта на ГКО в 1998-м, заливало в кризисы бюджетными деньгами долги олигархов, разбазаривало нефтяные триллионы, глумилось «Денег для вас нет, и хорошего вам настроения!». Теперь я, родное государство, хочу предложить тебе не менее заманчивую возможность – а купи-ка ты облигации федерального займа…

***

- Карма - это слишком долго: я лучше, пожалуй, тебе прямо щас пи*дюлей наваляю!

***

Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?

***

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

Когда наше правительство пытается облегчить народу жизнь - россияне замирают от страха!

***

Письма своему начальнику я начинаю так: "Г-н Пирожков...". Он думает, что это господин. Наивный.

***

Объявление: "Печатаем контурные карты с границами государств, нанесенными по желанию заказчика."

***

Совет Федерации освободил Сергея Воробьева от должности заместителя генпрокурора РФ.
Мотивировка отставки: "Кормил Чайку в рабочее время"...

***

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

***

После рейдов шариатского патруля в Москве евреи решили не оставаться в стороне и создали иудейский патруль. Члены общественной еврейской организации "Ой вэй-патруль" будут находить работающих по субботам и принуждать к отдыху.

***

Риэлтер это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.

***

Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость - это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь?".

***

Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.

***

История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.

***

- Что такое любовь?
- Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнёра, потом открываешь - хоп, а уже дети!

***

Читаю объявление о продаже автомобиля: "Пробег 40000 км. На бездорожье не использовалась" ... Чувак, ты в Самаре живёшь. Она у тебя что, бLя, летать может?

***

Основной принцип развития компьютеров:
- как только появляется новый процессор помощнее, побыстрее,
на него тут же, в принудительном порядке ставят новый софт, еще бессмысленнее,
еще тяжелее, ибо: нехрен тебе, смерд, летать, ты обязан знать свое место...
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

***

- Говорят, сурок предсказал долгую зиму.
- А премьер Медведев предсказал долгий кризис.
- Ну-у, сравнили...
- Да, знаете, у меня тоже компетентность сурка вызывает больше доверия...

***

Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.

***

Нашёл классную статью "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.

***

Вещь в себе - это стринги.

***

- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...


***

Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается...
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта - нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.

***

Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел?"

***

Пока мужчина в любви не признался, действует презумпция невиновности.

***

- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
- Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
- А вон и второй на подоконнике спит!
- Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.

***

Уровень медицины в стране: депутат радостно сообщает, что родители лечат своих детей бюстом Николая Второго.
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

- В чем разница между админом и программистом?
- Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы - тупостью и криворукостью окружающих.

***

Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.

***

Лидер австралийской партии "Одна нации" Полин Хэнсон сказала, что многие австралийцы хотели бы видеть во главе страны такого, как Путин. Ну, с этим обождем, а пока можем предложить пакет из Медведева, Шувалова и Дворковича. Думаю, наш народ готов даже приплатить, если возьмут...

***

Похоронили погибших, перевязали раненых, пополнили запас боеприпасов и перешли в контрнаступление на грабли.

***

А я понял, почему ЕС хочет отправить беженцев в Грузию. Им скажут, что они едут в Джорджию. Беженцы такие: «Вау, в США!»

***

Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука, но кусается.
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...

***

Чтобы приручить медведя, первый коробок мёда пчёлы толкнули ему бесплатно.

***

Яхты принадлежат банку, резиденции принадлежат благотворительному фонду, виноградники принадлежат офшору. Но кроссовки-то его собственные, по крайней мере?

***

- Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло...

***

Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа...

***

Люди делятся на два вида: для одних "Карло" - это вторая часть от "Монте-", для других - от "папы"...

***

— Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
— Маршрутка.
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы".
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

***

"Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников."
Красиво сформулировано. Но, если подумать, такое нередко встречается еще у чиновников высокого ранга.

***

В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потрахавшись.

***

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво!

***

- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

***

Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.

***

- Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
- Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.

***

- Разместите пожалуйста объявление: "Пропала собака породы чихуахуа. Просьба вернуть за вознаграждение".
- Фото есть?
- Да вот пожалуйста.
- Ну это же не чихуахуа, это же бульдог какой-то!
- Во-первых не бульдог, а мой муж, он работает начальником охраны, а во-вторых вы не туда смотрите, чихуахуа у него на руках сидит.

***

- Доктор, скажите честно: я умру?
- Да.
- Скоро?
- К счастью для нашей коммерческой клиники, нет.

***

- Девушка, вы последняя?
- Да.
- Я за вами.
- М-м-м, круто! А я за соком.

***

8 марта по Первому показали фильм "Красотка". Типа "Золушка" нашего времени, хотя фильм про то, как барыга шлюху отмыл.
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

***

- Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? - воскликнул Суворов.
И тут солдат уже было не остановить.

***

- В первый раз? - спросил меня палач.

***

Да убережёт тебя Бог от дурных женщин, а от хороших спасайся сам!
© Древнееврейская мудрость

***

Интересно, когда крокодилы застают человека в реке - говорят ли они друг другу:
"Ты попробуй, по вкусу - как курятина."
Аватара пользователя
MaxjeG
ветеран
Сообщения: 2747
Зарегистрирован: Пн фев 03, 2014 13:01
Имя: Максим
Откуда: СПб

Анекдоты

Сообщение MaxjeG »

" - А Вы знаете, что в гибели" Титаника" виноваты евреи!
- Да что Вы говорите, какие ещё евреи? При чем здесь евреи?
- Как это какие? Лоцман, Боцман, Штурман, и их главный - Айсберг!"
Изображение
"Я живой! Это дерзость, но это в крови!" КК
Тупые люди, как тупые ножи - вреда причинить не могут, но бесят!
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.

***

- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...

***

- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!

***

- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.

***

В Южной Корее после коррупционного скандала президента отправили в отставку. В РФ после коррупционного скандала премьер отправил Навального в бан.

***

- Нафига на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?
- А нафига на водке писать "Курение убивает"?

***

В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение «Кем я хочу стать». Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это – трудовик.

***

- Пап, добавь бабла на машину.
- Сколько стоит?
- 600 тысяч
- Сколько еще надо?
- 650

***

С Фрейдом трудно спорить - ты ему фразу - а он в ответ: Онанист! Пидарас!

***

Смотрите на всей территории страны триллер "Фантастические твари и электорат".

***

У Анастасии Волочковой опять разъехались ноги на фотосессии. Ужасный недуг. Может, как-то помочь?

***

- Что принято ценить в женщинах?
- Красоту.
- А в мужчинах?
- Умение ценить женскую красоту.
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

В Дагестане любительский чемпионат по боям без правил закончился массовой дракой. Это вы ещё их чемпионат по шахматам не видели...

***

Не анекдот:
"Статья Патриарха Кирилла о вреде времяпровождения в интернете - собрала тысячи лайков!"

***

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться "Голоса".

***

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?

***

На собеседовании. Наниматель:
- Почему вас уволи...
- Шшшш, тихо!
- Назовите ваши силь...
- Шшшш, тихо! Выгоню!
- (шёпотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.

***

- Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.
- Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле.
- Ой вей! Когда?
- Месяц уже… как этот поц себе машину купил.

***

Последнее исследование показало, что у 9 из 10 людей в Европе нет дома ни одной книги.
Есть еще более тревожное исследование - у 10 из 10 мусульман есть дома всего лишь одна книга.
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я ещё молодой.
- За это не переживай.

***

Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!

***

Говорят, если человеку хорошо несколько дней подряд, значит от него что-то скрывают.
Вот от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают.

***

Диктор ведет репортаж:
- Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.

***

Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить.

***

Ну хоть с Божьей-то помощью достроим стадион! И на цене вроде сошлись: 1 Исаакий.

***

Для чёрного копателя нет ничего страшнее, чем когда внутри откопанного артефакта что-то затикало.
Ответить

Вернуться в «Просто треп»