Анекдоты

Свободное общение, разговоры на любые темы. Приглашаются все желающие. Поделитесь своими мыслями...

Модераторы: Чечако, Bambr 11, leoge

Правила форума
1. Общие Правила форума.
1.1. Форум принадлежит и является неотъемлемой частью Санкт-Петербургского Ножевого КЛУБА "Bladeforum.ru"
1.2. Правила обязательны к исполнению!!! Не выполнение всех пунктов правил форума – БАН. (Срок блокировки, а также решения о удалении тем и сообщений на усмотрение Модератора)
1.3. Невыполнение требований Модераторов, Администраторов и Председателя Клуба, касающихся всех пунктов Правил форума или обсуждение их действий (публично или в личных сообщениях), равно как и игнорирование замечаний – БАН.( Срок блокировки, а также решения о удалении тем и сообщений на усмотрение Модератора)
1.4. МОДЕРАТОРЫ оставляют за собой право наказывать нарушителей БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!! Незнание или нежелание ознакомиться с ПРАВИЛАМИ не освобождает от ответственности за любое нарушение любого пункта данных правил.
1.5. Форум Русскоязычный и для общения на форуме используется только русский язык.
1.6. Администрация оставляет за собой право отказать пользователю в доступе (заблокировать) без объяснения причин.

2. На Форуме ЗАПРЕЩЕНО!!!

2.1. Любые сообщения, содержащие информацию, противоречащую законодательству РФ.
2.2. Пренебрежительно высказываться в отношении различных национальностей, а также образа их жизни и быта, вероисповедания, включая историческое прошлое.
2.3. Размещение материалов и высказывания, провоцирующие или разжигающие расовые или межнациональные конфликты.
2.4. Оскорбления, клевета, уничижительные высказывания в адрес других участников форума (определяется модератором), использование ненормативной лексики (в т.ч. замаскированные).
2.5. Несанкционированная коммерческая информация (определяется модератором). Это касается также ссылок и рекламных сообщений в подписи.
2.6. Флуд, флэйм и офтоп (Определяется Модератором)
2.7. Размещение сообщений типа "куплю" или "продам" в любых разделах форума, кроме соответствующих разделов.
2.8. Мультирегистрация. Внимание! Вход нескольких пользователей на форум с одного персонального устройства допускается по согласованию с модераторами.
2.9. Дискуссии на политические темы и религиозные темы если они нарушают любой из пунктов Настоящих правил (Степень нарушения определяет Модератор!)
2.10. Использовать в текстах сообщений слова, состоящие ТОЛЬКО ИЗ ЗАГЛАВНЫХ БУКВ. Допускается использование для выделения отдельных слов, но общий объем слов, написанных заглавными буквами, не должен превышать одной трети от сообщения. Запрещено использовать в сообщениях шрифт Красного Цвета!!! Красный - цвет модераторов!
2.11. Цитировать (QUOTE) весь текст предыдущего сообщения. Удаляйте лишнее и оставляйте только самое необходимое.
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

***

Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?

***

Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!

***

Конферансье в филармонии:
- Софья Чердакова, Каприз №23.
Тихий голос из зала:
- БLя, приехали... Они свои капризы ещё и нумеруют.

***

- В стране кризис, а правительство ничего не делает: ходит руки в брюки.
- Не стоит так возмущаться.
- Как это не стоит, ведь это мои брюки и мои карманы.

***

Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, сейчас вернутся, это они за родственниками.

***

- Че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...

***

Постоянно в новостях проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные деньги и угоняют дорогие машины. Вот и я стал безработным - ни денег тебе, ни дорогих машин... Что я делаю не так?

***

Браузер начальника Роскомнадзора, папка в закладках "недавно закрытые сайты"...
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?

***

Шеф, заходя в комнату:
- Вам грустно? Ничего, будет зарплата - поржёте...

***

Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвёзд:
- Блин, никого не узнал.
- Да-а-а, не тот ракурс...

***

Отклонив заявление о незаконной передаче Исаакиевского собора РПЦ, председатель суда показал, что у него тоже есть яйца.
Также четко просматривалась рука, которая их держит.

***

Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи".
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...

***

- Как насчёт познакомиться?
- Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?

***

Если вы думаете о себе плохо - вы мало себя любите. Если думаете хорошо - то плохо себя знаете.

***

Придумали съедобные деньги, несколько чиновников уже подавились.

***

В связи с декриминализацией семейного насилия предчувствую споры: Допустимо ли семейное насилие до брака? Можно ли бить без любви? Как относиться к тому, что ваш избранник уже был бит в других отношениях? Можно ли начинать бить супруга прямо в ЗАГСе или все же надо дождаться венчания? Разрешено ли насилие в гражданском браке? Стоит ли ревновать, если вашего супруга побил кто-то на стороне?

***

Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

***

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.

***

Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка.

***

Россия должна последовать примеру Китая и ограничить доступ в сеть.
А последовать примеру Китая и расстреливать коррупционеров - не должна.

***

Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?

***

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.

***

Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает:
- Ну как, подошли?
- Не совсем, немного жмут.
- Значит они вам узкие.
- Да нет, это у вас декольте глубокое.
fedor
эксперт
Сообщения: 5093
Зарегистрирован: Пт ноя 09, 2007 2:09
Откуда: Могилев, Беларусь

Анекдоты

Сообщение fedor »

Alexei писал(а): в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией
Вложения
0_194ecf_d8adedfc_XXL.jpg
Аватара пользователя
Barbarus
опытный
Сообщения: 1786
Зарегистрирован: Вт янв 13, 2009 21:36
Имя: Георгий
Откуда: Санкт-Петербург
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение Barbarus »

Два мужика ловят машину на трассе. А ночь уже, машин нет.
Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу!
- Ты что, о..ел что ли, езжай дальше! Мы тут сами как-нибудь...
Тот достает пистолет, машет им и кричит:
- А ну-ка, мля, быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... Километров 5 пробежали... Тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, там впереди пост ГАИ, а у меня прав нет... Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, и через километр вас подберу!
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и идут к гаишнику:
- Слышь, начальник, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал...
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, второй в люльку прыгай!
- Ты что, мужик, ..анутый?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- мля, наююя пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.
Аватара пользователя
Bambr 11
модератор
Сообщения: 6974
Зарегистрирован: Вт мар 10, 2009 13:46
Имя: Артём
Откуда: Питер

Анекдоты

Сообщение Bambr 11 »

Barbarus,
Гера , последнее китайское , потом бан месяц !
хва матюкаться !
Все не то чем кажется и не наоборот ( Сурангама.Сутра )
Аватара пользователя
Barbarus
опытный
Сообщения: 1786
Зарегистрирован: Вт янв 13, 2009 21:36
Имя: Георгий
Откуда: Санкт-Петербург
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение Barbarus »

Bambr 11,
Месяц???)))
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.
Аватара пользователя
CCCPknife
втянувшийся
Сообщения: 611
Зарегистрирован: Чт мар 27, 2014 12:44
Имя: Сергей
Откуда: СПб, Гражданка
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение CCCPknife »

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–Мля, это же говно!
Голос:
–Угадал, дальше гадать будем?

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - дибил...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - дибил !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни ***, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейх*а, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без ***, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без ***, а просто - фейх*а!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без ***, пейте сок "моя семья"

- Папа, а как возникла жизнь?
- Твоя - как пробой изоляции.

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза имели.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка , как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник . К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы : Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай за проезд пожалуйста.
( девушка ошеломленно) - Откуда вы меня знаете?

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всё орал, как-будто рожает.

- У нас есть что-нибудь к чаю?
- Там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики!

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!

Хочешь печеньку?
1) Переверни клавиатуру
2) Потряси как следует
3) Соедини все крошки в единый комочек
4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку

Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!

- Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
- Было романтично?
- Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...)
Принцип "Нож свою ручку не режет" в складных ножах СССР не работает)))
Мой канал на Ютубе
Канал ДЗЭН
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

- Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
- Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.

***

- Хаим, вчера проходил мимо твоего дома...
- Спасибо!

***

Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.

***

- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!

***

Газеты сообщают о «Белорусском чуде»: «Республика экспортирует вдвое больше молока, чем производит!»

***

На приеме у врача:
- Доктор, мне что-то становится хуже!
- Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.

***

Другая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет поезд...

***

Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

***

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

***

- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.

***

Госдума и правительство - организации с низкой социальной ответственностью.

***

Кактус - единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.

***

- Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...
Аватара пользователя
Half
ветеран
Сообщения: 2054
Зарегистрирован: Сб мар 12, 2011 10:03
Имя: Павел
Откуда: ЛенОбл

Анекдоты

Сообщение Half »

Alexei писал(а):
Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать...
...большую нужду отцу пришлось нести до дома. :-)
Изображение
Аватара пользователя
СухоВ71
опытный
Сообщения: 1450
Зарегистрирован: Чт ноя 15, 2012 22:10
Имя: Александр
Откуда: СПб, Сенная.

Анекдоты

Сообщение СухоВ71 »

Представь себе ,как прекрасна была бы жизнь если бы она протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию и молодеешь. потом начинаешь работать. Проработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься. И потом идешь в институт, потом идешь в школу. К тебе прелъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше пока не попадаешь в ......., где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаювающий ритм бьющегося сердца. Пока однажды - БАЦ... и твоя жизнь заканчивается оргазмом.
У человека нет возможности всем делать добро, но у него есть возможность никому не причинять зла.
Аватара пользователя
Чечако
модератор
Сообщения: 5466
Зарегистрирован: Пт июн 26, 2009 0:44
Имя: Николаич
Откуда: С.-Петербург

Анекдоты

Сообщение Чечако »

СухоВ71, ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-)))
Доверять можешь кому угодно, но вот твердо рассчитывать – только на себя. Каждый – сам себе глобус, сам себе и Атлант. (Макс Фрай)

Зри в корень! (Козьма Прутков)
Мои работы Вконтакте http://vk.com/album-28450477_166673967" onclick="window.open(this.href);return false;
Изображение
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

Чечако писал(а): СухоВ71, ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-)))
+100 :-)
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

- Зачем вы арестовали всех депутатов от нашей партии, трёх министров, и пять мэров? Ведь во взятке подозревают только одного!
- Знаете, мы боимся, что вся партия бракованная.

***

Тяжело с нашими безграмотными гражданами - им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!

***

- Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта?
- Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет тысячи аккордов для трех зрителей...

***

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.

***

Вот в чём прелесть мобильного телефона: ты ещё и до работы не добрался, а утро уже испорчено.
© Кристофер Бакли

***

При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!".
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области - "Бензин по 40 рублей за литр".

***

Цыганёнок прибегает к отцу и говорит:
- Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
- С чего ты так решил?!
- Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!

***

Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

***

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

***

- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!

***

Калий, известный своей мягкостью, набравшись воды, становится невыносимым и едким.
Наглеет, щелочь.

(c) ЛЕВИЦКИЙ, журнал химия и жизнь, 1965

***

Два соседа не могли поделить парковочное место - конфликт закончился поножовщиной.
В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии строго режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева.
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

- Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
- Но у тебя же нет девушки.
- Я это и сказал.

***

Чем коварны вежливость и тактичность — хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.

***

Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!

***

Во всем мире хаос и бардак! В России все отлично! Все счастливы! Здравствуйте. В эфире программа "Вести" на канале "Россия 24".

***

Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
Аватара пользователя
СухоВ71
опытный
Сообщения: 1450
Зарегистрирован: Чт ноя 15, 2012 22:10
Имя: Александр
Откуда: СПб, Сенная.

Анекдоты

Сообщение СухоВ71 »

Сидят мужики, пьют. Заходит их приятель с таксой и говорит:
- Спорим с каждого по 100 баксов, что у меня говорящая такса!
- Давай - говорят мужики.
Скинулись. На кону - штука.
- Ну, скажи что-нибудь, - говорит мужик собаке.
Молчит.
- Ты что ж меня подводишь, а ну говори!
Тишина. Проиграл мужик штуку, идет домой грустный, говорит таксе:
- Ах ты, подлая скотина. Ну, держись, лишу тебя обеда! Из-за тебя кусок проиграл!
А собака ему:
- Вот смотрю на тебя, хозяин, и не пойму - то ли ты лох, то ли придурок.
- Почему?
- А ты подумал, сколько мы ЗАВТРА снимем?
У человека нет возможности всем делать добро, но у него есть возможность никому не причинять зла.
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

***

- Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.

***

Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

***

Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.

***

Блондинка познакомилась с парнем:
- А спортом ты занимаешься?
- (гордо) Хожу на греко-римскую борьбу.
- А ты за греков или за римлян?

***

Жена - мужу:
- Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.
Муж:
- Что-то ты мне короткую жизнь намерила… Или я что-то не знаю?
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!

***

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

***

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.

***

- Расскажи что-нибудь весёлое!
- Из своей жизни?
- Нет, весёлое!

***

- Не, ну смотри, я вставила ещё одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно!
- Ты ещё не вышла из квартиры.

***

(американский анекдот):

На работе чернокожий сотрудник спросил: "где находится цветной принтер?"
На что я удивленно ответил: "чувак, время ку-клукс-клана давно прошло, теперь ты имеешь право пользоваться ЛЮБЫМ принтером!"

***

Перед тем как подписать закон о легализации семейных побоев, сам Владимир Путин развелся.
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло.
В ЕС подорожают мыло и лаки.
В России подорожают сыр, сметана и молоко.

***

- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену...

***

Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!

***

Новости юриспруденции.
Наличие доказательств невиновности обвиняемого является отягчающим обстоятельством.

***

Работаю в Центре искусственного оплодотворения. В графе "профессия" всегда пишу - аист.
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

***

На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.

***

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
- Хех, не только от любопытства!

***

Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунивала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.

***

В ответ на изобретенный в Японии дом, управляемый с телефона, Россия представила управляемого с телефона судью.

***

Приходит мужик в автосервис:
- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека!
- Я знаю, у меня ВАЗ 2108.

***

В Кировской травмбольнице министр здравоохранения лично проверила работу факса. Высокая гостья осталась довольна состоянием здравоохранения в области.

***

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу!
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!..

***

Производители сырков глазированных! Вы считаете себя самыми хитрыми, что печатаете срок годности мельчайшими буквами? А по-моему, вы самые тупые - те, кому трудно разобрать эту надпись, не берут даже свежих.

***

Мужик:
- Еду с дачи. Захожу в электричку, смотрю - спереди едут 4 омоновца, а сзади 2 попа. Сел между ними и думаю: максимальная защита обеспечена.

***

"Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс"
Плюнь в тех, кто сказал, что лёжа на диване ты ничего не добьёшься.

***

Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета. Спорят, каждый за себя борется.
Красная Шапочка говорит:
- Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя.
Баба Яга говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая.
Василиса Прекрасная говорит:
- Меня сокращать нельзя, я беременная.
Иван-дурак говорит:
- Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.
Белоснежка говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии.
Кощей Бессмертный говорит:
- Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий.
Голубой Щенок говорит:
- Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной сексуальной ориентации.
И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали:
- А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет, сUка…
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.

***

Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

***

Еще один плюс в копилку высоких людей - мои более низкие друзья не знают, что я лысею!

***

- Вы не в курсе, какова судьба YotaPhone, который Путин подарил главе Китая Си Цзиньпину?
- Его сразу передали в Музей древностей Китая.
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят.
И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят...

***

- Как называются политики, идущие на второй срок?
- Рецидивисты.

***

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.

***

Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

***

Новость: "Подмосковный полицейский отказался от взятки в 65 тыс. рублей".
Комментарий: Такой мизер - как плевок в душу.

***

Не торопитесь делать работу сразу с самого утра.
После открытия экселевские файлы должны немного подышать.

***

- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...
- Харон, нет!
Аватара пользователя
Ворчук
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Ср фев 15, 2017 14:11
Имя: Артем

Анекдоты

Сообщение Ворчук »

Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

Playboy вернет на обложку снимки полностью обнаженных девушек.
Трамп на посту меньше месяца, а уже делает Америку великой снова!

***

Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется "ЩАС".

***

Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!

***

Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.

***

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

***

В Антарктиде нашли обломки здания с надписью: "Строительство заморожено".

***

Она подарила ему сына, спустя пару месяцев после знакомства.


***

Одна дама рассказывает историю:
- Сидим мы все в чате: трое замужних, трое незамужних и я...
Аватара пользователя
Чечако
модератор
Сообщения: 5466
Зарегистрирован: Пт июн 26, 2009 0:44
Имя: Николаич
Откуда: С.-Петербург

Анекдоты

Сообщение Чечако »

СМС от мужа:
- Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе.
- Настя меня привезла в больницу...
- Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены:
- КТО ТАКАЯ НАСТЯ?

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ.
После душа обмазала меня всего взбитыми сливками.
Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась…
Я: — Что случилось?
Она: — Блин, Рома, я обожралась

- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье?
Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...
Вчера удача лежала со мной рядом, ....... а здоровья не хватило

— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.

- Твой на работу ходит?
- Ходит
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю!

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления:
- БЕЗ ВОДЫ НА ОГОНЬ НЕ СТАВИТЬ!

А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу.

По нашим дорогам я б с радостью поездил на хорошей, мощной отечественной машине,
- но кто же меня пустит в город на танке?!

Ооо, этот неловкий момент.., когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура,
и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника

Поздно ночью, муж будит жену; — Галя, я тебя хочу…
— Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?!

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж: - Шла бы ты Оля, спать, я не голодный!

Дороги НЕ отремонтировали,...
НО МАТ ЗАПРЕТИЛИ,..
как ехать ....
НЕ ПОНЯТНО..!!..))

Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа.
Он: - О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего!
Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою
мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь... короче - когда дашь жрать?
Доверять можешь кому угодно, но вот твердо рассчитывать – только на себя. Каждый – сам себе глобус, сам себе и Атлант. (Макс Фрай)

Зри в корень! (Козьма Прутков)
Мои работы Вконтакте http://vk.com/album-28450477_166673967" onclick="window.open(this.href);return false;
Изображение
Ответить

Вернуться в «Просто треп»