Анекдоты

Свободное общение, разговоры на любые темы. Приглашаются все желающие. Поделитесь своими мыслями...

Модераторы: Валерий, leoge, Чечако, Bambr 11

Правила форума
1. Общие Правила форума.
1.1. Форум принадлежит и является неотъемлемой частью Санкт-Петербургского Ножевого КЛУБА "Bladeforum.ru"
1.2. Правила обязательны к исполнению!!! Не выполнение всех пунктов правил форума – БАН. (Срок блокировки, а также решения о удалении тем и сообщений на усмотрение Модератора)
1.3. Невыполнение требований Модераторов, Администраторов и Председателя Клуба, касающихся всех пунктов Правил форума или обсуждение их действий (публично или в личных сообщениях), равно как и игнорирование замечаний – БАН.( Срок блокировки, а также решения о удалении тем и сообщений на усмотрение Модератора)
1.4. МОДЕРАТОРЫ оставляют за собой право наказывать нарушителей БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!! Незнание или нежелание ознакомиться с ПРАВИЛАМИ не освобождает от ответственности за любое нарушение любого пункта данных правил.
1.5. Форум Русскоязычный и для общения на форуме используется только русский язык.
1.6. Администрация оставляет за собой право отказать пользователю в доступе (заблокировать) без объяснения причин.

2. На Форуме ЗАПРЕЩЕНО!!!

2.1. Любые сообщения, содержащие информацию, противоречащую законодательству РФ.
2.2. Пренебрежительно высказываться в отношении различных национальностей, а также образа их жизни и быта, вероисповедания, включая историческое прошлое.
2.3. Размещение материалов и высказывания, провоцирующие или разжигающие расовые или межнациональные конфликты.
2.4. Оскорбления, клевета, уничижительные высказывания в адрес других участников форума (определяется модератором), использование ненормативной лексики (в т.ч. замаскированные).
2.5. Несанкционированная коммерческая информация (определяется модератором). Это касается также ссылок и рекламных сообщений в подписи.
2.6. Флуд, флэйм и офтоп (Определяется Модератором)
2.7. Размещение сообщений типа "куплю" или "продам" в любых разделах форума, кроме соответствующих разделов.
2.8. Мультирегистрация. Внимание! Вход нескольких пользователей на форум с одного персонального устройства допускается по согласованию с модераторами.
2.9. Дискуссии на политические темы и религиозные темы если они нарушают любой из пунктов Настоящих правил (Степень нарушения определяет Модератор!)
2.10. Использовать в текстах сообщений слова, состоящие ТОЛЬКО ИЗ ЗАГЛАВНЫХ БУКВ. Допускается использование для выделения отдельных слов, но общий объем слов, написанных заглавными буквами, не должен превышать одной трети от сообщения. Запрещено использовать в сообщениях шрифт Красного Цвета!!! Красный - цвет модераторов!
2.11. Цитировать (QUOTE) весь текст предыдущего сообщения. Удаляйте лишнее и оставляйте только самое необходимое.
Аватара пользователя
Alexei
Член-корреспондент
Сообщения: 2952
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei » Чт мар 16, 2017 13:24

Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий.

***

Чтобы остановить утечку мозгов из России, принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.

***

Еноты - это не только ценный мех, но и вымытая посуда.

***

Объявление: "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".

***

- При...
- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-...вет.

Аватара пользователя
Alexei
Член-корреспондент
Сообщения: 2952
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei » Пт мар 17, 2017 15:09

У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...

***

Разговор двух подруг:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую ещё правду?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

***

У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.

***

- Ты ясновидящий!
- Я жопойчующий!

***

Члену партии "Патриоты России" полностью окунуться в политическую борьбу мешают постоянные семейные проблемы: то сына надо отправить на учебу в Англию, то дочку рожать в Германию, то жену на отдых в Ниццу, то тёщу вставить зубы в Швецию.

***

- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

Аватара пользователя
Alexei
Член-корреспондент
Сообщения: 2952
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei » Сб мар 18, 2017 17:39

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

***

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.

***

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей...
Маша, 8 лет

***

Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.

***

Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахер не нужен. И без него всё прекрасно делается.

***

Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге, в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.

fedor
ветеран
Сообщения: 3549
Зарегистрирован: Пт ноя 09, 2007 3:09
Откуда: Могилев, Беларусь

Анекдоты

Сообщение fedor » Сб мар 18, 2017 18:16

Alexei писал(а): Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.
:-) :-) :-)

Аватара пользователя
Alexei
Член-корреспондент
Сообщения: 2952
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei » Пн мар 20, 2017 17:06

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"

***

Золушка никогда не просила себе принца. Она просила выходной и новое платье.

***

Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов - с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?

***

Медведев вовсе не заболел. Просто на весенние каникулы его решили отправить к бабушке.

***

Вроде бы и родная страна, а живём, как бедные родственники...

***

- Фима, иди играть на скрипке!
- Деда, ты меня сегодня уже бил...

***

Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.

***

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

***

Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.

***

- Чем беднее живет страна, тем сильнее в ней разыгрывается карта национальной гордости.
- Все логично, коллега. Голой ж%пой сильнее чувствуешь родную землю.

***

- Я подумаю...
- Не делай этого, ты можешь покалечиться!

***

Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.

Аватара пользователя
Israguest
опытный
Сообщения: 1851
Зарегистрирован: Сб май 30, 2009 17:50
Откуда: Израиль

Анекдоты

Сообщение Israguest » Пн мар 20, 2017 20:21

Встречаются две кукушки - российская и украинская . Российская веселая и шустрая , а украинская - мрачная и молчаливая .
Российская спрашивает : " Кукушка , ты чего не кукуешь ? "
Украинская отвечает : " Во- первых , я не кукушка , а зозуля . Кричать ЗУ-ЗУ у меня не получается , а за КУ-КУ могут прибить " .

Аватара пользователя
Alexei
Член-корреспондент
Сообщения: 2952
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei » Вт мар 21, 2017 11:02

С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.

***

По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.

***

Возьмите средство для ухода и уходите наконец.

***

- Мы всё время с тобой дома. Может сходим куда-нибудь вместе?
- Зачем?! Потом всё равно обратно идти.

***

Старый конь борозды и не вспомнит...

Аватара пользователя
Alexei
Член-корреспондент
Сообщения: 2952
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei » Ср мар 22, 2017 15:18

- Судя по зарплатам Миллера и Сечина, это просто менеджеры от бога!
- Боюсь, что я даже знаю, как зовут этого бога…

***

- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.

***

Вначале они испугались наших хакеров. Потом - пранкеров, потом - юмористов. Но они ещё не знают, на что способны наши клоуны!

***

Новый министр экономического развития недавно заявил, что рубль находится выше их ожиданий. Вдумайтесь: они сидят и ждут, что рубль упадёт. Люди, а вы работать не пробовали? Тогда и рубль вырастет, и с экономикой все будет в порядке.

***

В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг...

Аватара пользователя
Alexei
Член-корреспондент
Сообщения: 2952
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei » Чт мар 23, 2017 16:43

Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

***

- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.

***

Путин призвал дать возможность каждому человеку в России открыть своё дело, пишет Газета.ру. Пока не знает кому поручить, Следственному Комитету или Генпрокуратуре.

***

Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.

***

- Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?

***

"Весна пришла" - это когда идешь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.

***

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба...

***

Медведев: Денег нет!!!
Навальный: А если найдем?

***

Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!"

Аватара пользователя
Alexei
Член-корреспондент
Сообщения: 2952
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei » Сб мар 25, 2017 16:43

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные…

***

Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1,5%.
Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774.

***

Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.

***

Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках… но без носков.

***

- Я слышал, вы развелись.
- Да. Да как-то неудачно.
- В смысле?
- Так опять вместе живём...

***

Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.

***

Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки..

***

Если вы, бессовестные, вовремя не оплатили ЖКУ, то они не могут вовремя украсть.

Аватара пользователя
Alexei
Член-корреспондент
Сообщения: 2952
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei » Сб мар 25, 2017 16:45

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта...

***

- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.

***

Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.

***

- Почему принц искал Золушку по туфельке, он что, лица её не запомнил?
- Нет, у ней была шикарная грудь и огромное декольте.

***

- Половой жизнью живете?
- Периодически воскресаю...

***

Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко...

***

Страшила шёл в Изумрудный город, потому что бывшая жена вынесла ему весь мозг.

Аватара пользователя
Alexei
Член-корреспондент
Сообщения: 2952
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei » Вс мар 26, 2017 15:11

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение - и ты снова спишь…

***

Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.

***

Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена.

***

— Проведём чемпионат мира по футболу в России!
— Зачем?
— Построим за миллиарды стадионы и посмотрим как на них отымеют нашу сборную!

Аватара пользователя
Alexei
Член-корреспондент
Сообщения: 2952
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei » Пн мар 27, 2017 19:48

- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.

***

Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Вот змеюка!

***

Журналисты обратились к Зюганову:
- Геннадий Андреевич, это правда, что Вороненкову пришлось внести огромнейшую сумму, чтобы по списку вашей партии попасть в Думу?
- Нет, неправда! - ответил он с раздражением. - Внес такую же сумму, как все. Ну, чуточку больше.

***

Работа - это такой квест, чтобы покупать продукты.

***

- Теперь, как настоящий мужчина, вы просто обязаны на мне жениться!
- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!

***

- Смотрел вчера, как какой-то Кот-Д'Ивуар опустил нашу сборную?
- Кот?! А что, с людьми их уже не ставят играть?

***

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.

Аватара пользователя
Alexei
Член-корреспондент
Сообщения: 2952
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei » Вт мар 28, 2017 22:08

1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… а я уже другую нашёл… п@здец, как неловко получилось...

***

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

***

У русских есть такая традиция: каждые 100 лет в 17 году выходить сперва весной просто прогуляться, а потом осенью - как получится.

***

По-моему зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура...

***

- Что писать в коммерческое предложение?
- Пиши "бабки вперед"!

Аватара пользователя
Alexei
Член-корреспондент
Сообщения: 2952
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei » Ср мар 29, 2017 14:24

Памятка в туалете в одной еврейской семье:
"Не сиди просто так, думай что-нибудь".

***

Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки!

***

Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.

***

Количество задержанных за борьбу против коррупции превысило число задержанных в России за коррупцию.

***

Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.

***

- Ты всегда такой романтик?
- Нет, только когда ночевать негде.

***

- Ты целовался с моей подругой!
- Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?

***

Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас - вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато сколько бы было кожаной мебели!

Аватара пользователя
Alexei
Член-корреспондент
Сообщения: 2952
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei » Чт мар 30, 2017 14:40

13:30 - Я тебя не отвлекаю?
23:59 - Нет.

***

В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами "Коррупция - наше будущее", "Руки прочь от моей яхты", "По ТВ не показали - значит, ничего и не было", "Пасть порву за домик для уточек", "Моя мигалка - мои правила" и "Я патриот - ворую только в России!".

***

Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.

***

По гороскопу я сегодня сволочь.

***

Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?

***

А теперь - к последним новостям. Тот, кто болел - и не болел вовсе. Те, кто против - и не выходили никуда. Оставайтесь с нами - и мы расскажем вам о событиях, которых не было.

Аватара пользователя
Alexei
Член-корреспондент
Сообщения: 2952
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei » Пт мар 31, 2017 14:46

"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.

***

Существуют две мирные формы насилия: закон и приличия.
И. Гете

***

Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.

***

Приезжает иностранец в Москву. Видит выступление Жириновского:
- А что это за партия?
- Либерально-демократическая!
- А за что она выступает?
- Против либерализма и демократии!

***

Для тех, кто считает, что в России всё дорого: Дмитрий Медведев арендует резиденцию площадью 4 тыс. га за 39 руб. 32 копейки.

***

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.

***

Патриарх Кирилл ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, потому что Бог ему так и сказал: "На меня не надейся".

Аватара пользователя
Starypios
clubman
Сообщения: 4742
Зарегистрирован: Пт фев 08, 2013 23:49
Имя: Леонид
Откуда: Санкт-Петербург Ленинский пр.
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение Starypios » Ср апр 05, 2017 23:57

Может было уже..
Ног всё равно (копипаст, конечно):
Владимир Вишневский (Гехт).
Из одностиший:

… И даже просто идя выпить чаю —
по жизни ничего не исключаю.

...Ну хорошо, допустим, поцелую…

... Я помню всех, кто не перезвонил.

... Не ТАК мечтал тебя я потерять…

...Мы дольше парковались, чем любили…

…и женщина, как буря, улеглась…

...На этот раз тебя зовут Татьяна…

...Давно я не лежал в колонном зале…

...Нет времени на медленные танцы.

...Любимая, да ты и собеседник?!.

...Не так я вас любил, как вы стонали…

...Спасибо мне, что есть я у тебя!..

...Тут я заснул, но было уже поздно…

...Желанная моя, скорей бы утро!..

...О, как внезапно кончился диван!..

...А скольких медсестер вернул я к жизни…

Любви моей не опошляй согласьем…

Куда пропал?.. Да не было в живых!..

...Ты тянешь лишь на секс-петарду..

...Кто скорчил вам такую рожу?
.
..Ширинка не скрывала горькой правды...

...Он двигался резвее гонококка...
Умоляю вас, живите счастливо, ведь всё равно, все умрём!
Изображение

Аватара пользователя
Alexei
Член-корреспондент
Сообщения: 2952
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei » Чт апр 06, 2017 14:21

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

"Рамзан вам не Димон" - с такими плакатами в Грозном встретили, и тут же проводили, аудиторов Счетной палаты РФ, приехавших проверять расходы правительства Чечни.

Что покажет мама после слов: «ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА, ЧТО-ТО ПОКАЖУ»:
Что-то интересное — 1%
«Смотри сколько пыли!» — 99%

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере...
И больше никогда не закрывайте!

Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...

Лучшая рифма к слову "спать" - ДОЛГО!

Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в «Дикси», а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки…

В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.

Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...

Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк.
Радости было даже больше!

Аватара пользователя
Alexei
Член-корреспондент
Сообщения: 2952
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei » Пт апр 07, 2017 18:53

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.


В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!


Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.


- Сам-то как?
- Как-то сам.


Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя.


Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.


Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне.
И презирать гостей, которые их не различают!

Аватара пользователя
Alexei
Член-корреспондент
Сообщения: 2952
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei » Вс апр 09, 2017 16:06

Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.

Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!

Перед тем, как изобрести Нобелевскую премию мира, Адьфреду Нобелю пришлось изобрести динамит.

Приняли закон о защите чувств верующих.
Теперь о верующих говорят либо хорошо, либо ничего.

"Терпение - есть величайшая из добродетелей человеческих!"
(с) Квинт Септимий Тертуллиан, Почта России

России всегда везло на руководителей. Всегда во главе ее стояли самые великие, самые выдающиеся, самые мудрые и справедливые генсеки и президенты.
А вот с их предшественниками нам не везло никогда. И каждому лидеру приходилось долго преодолевать последствия их деятельности. Хрущев исправлял ошибки Сталина, Брежнев - Хрущева, Горбачев - Брежнева, Ельцин - Горбачева, Путин - Ельцина...
И так далее?

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

Сегодня ходит множество слухов и домыслов, кто будет следующим президентом.
Не занимайтесь гаданием, есть один безошибочный способ - наблюдайте за Никитой Михалковым.
Кому первому полижет, тот и будет президентом.

fedor
ветеран
Сообщения: 3549
Зарегистрирован: Пт ноя 09, 2007 3:09
Откуда: Могилев, Беларусь

Анекдоты

Сообщение fedor » Вс апр 09, 2017 19:45

Alexei писал(а): Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне.
И презирать гостей, которые их не различают!
;;-))) ;;-)))

Аватара пользователя
Alexei
Член-корреспондент
Сообщения: 2952
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei » Пн апр 10, 2017 22:01

Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие. Если я брошу работу, то через месяц умру от голода.

Лайфхак.
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук.

Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!

В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.

2017: система образования не очень идеальна, но она работает.
2024: сестема абразаванийа идиална спосибо прызеденд.

Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.

Аватара пользователя
Alexei
Член-корреспондент
Сообщения: 2952
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei » Вт апр 11, 2017 10:41

"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.

Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально различные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих.

— Можно я посижу за компом?
— Не надо каждое раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.

Отсутствие визы еще никому не мешало пойти по миру.

С точки зрения финансистов, адюльтер это обычная переуступка долга, в данном случае, супружеского.

А что, если водку продают с 18 лет из-за того, что на всех иначе не хватит?

Аватара пользователя
Alexei
Член-корреспондент
Сообщения: 2952
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei » Ср апр 12, 2017 12:12

Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

- Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

Элитной петербургской французской кафе-булочной "Гарсон" срочно требуются гарсоны со знанием французского языка. Или хотя бы русского языка. Или вообще любого языка, кроме азербайджанского.

- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.

- А я вчера у окулиста была.
- И что сказал?
- Сказал, чтобы я алфавит учила

Аватара пользователя
Alexei
Член-корреспондент
Сообщения: 2952
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei » Чт апр 13, 2017 13:16

Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
"Ахмед Аль Шерайя ..." здесь
"Мустафа Аль Шерайя ..." здесь
"Фатима Эль Биндири ..." здесь
"Али Акма Шабиб ..." здесь
"Эли Сан Аль-Эн ..." Нет ответа. "Эли Сан Аль-Эн?"
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: "Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!"

Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.

Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней...

Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.

Аватара пользователя
Alexei
Член-корреспондент
Сообщения: 2952
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei » Пт апр 14, 2017 17:50

Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.

- А ты далеко не дура!
- Я и вблизи не идиотка.

Отзыв на сайте турфирмы:... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.

Коротко о себе... На любителя.

- Она так мило улыбается во сне.
- Наверное, убила кого-то и ест.

Аватара пользователя
Alexei
Член-корреспондент
Сообщения: 2952
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei » Сб апр 15, 2017 16:15

Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?

Прочитал Библию, сходил в церковь... Книга лучше.

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!

Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".

Аватара пользователя
Alexei
Член-корреспондент
Сообщения: 2952
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei » Вт апр 18, 2017 9:57

Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А прогноз погоды опять сделал синоптиков.

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!

Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: "Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?".
А у тебя там пузо.

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять".

Патриарх Кирилл освятил несколько тысяч куличей для россиян, воюющих в Сирии.
А мы-то думали их там меньше тысячи.
Так РПЦ спалила минообороны.

Обращение Greenpeace к простым людям: "Чем быстрее ты проживёшь свою жизнь, тем больше кислорода сохранишь для планеты!"

- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..

- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?

Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь я не могу себе позволить Российский и Пошехонский.

Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.

- Господинн хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.

Возле сочинского вокзала круглый год изо дня в день верные и преданные Хачико ждут своих лохов.

Аватара пользователя
Alexei
Член-корреспондент
Сообщения: 2952
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei » Ср апр 19, 2017 16:27

- Почему ты не общаешься с людьми?
- Будут людьми, буду общаться.

Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..

Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.

С утра до вечера шёл кратковременный дождь.

Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!

- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно...

Русский язык развивается, несомненно. Недавно прочитал на двери автобуса: "Двери открываются в вовнутрь".

Наташа Поклонская — девушка с царём в голове.

Ответить

Вернуться в «Просто треп»