Анекдоты

Свободное общение, разговоры на любые темы. Приглашаются все желающие. Поделитесь своими мыслями...

Модераторы: Валерий, leoge, Чечако, Bambr 11

Правила форума
1. Общие Правила форума.
1.1. Форум принадлежит и является неотъемлемой частью Санкт-Петербургского Ножевого КЛУБА "Bladeforum.ru"
1.2. Правила обязательны к исполнению!!! Не выполнение всех пунктов правил форума – БАН. (Срок блокировки, а также решения о удалении тем и сообщений на усмотрение Модератора)
1.3. Невыполнение требований Модераторов, Администраторов и Председателя Клуба, касающихся всех пунктов Правил форума или обсуждение их действий (публично или в личных сообщениях), равно как и игнорирование замечаний – БАН.( Срок блокировки, а также решения о удалении тем и сообщений на усмотрение Модератора)
1.4. МОДЕРАТОРЫ оставляют за собой право наказывать нарушителей БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!! Незнание или нежелание ознакомиться с ПРАВИЛАМИ не освобождает от ответственности за любое нарушение любого пункта данных правил.
1.5. Форум Русскоязычный и для общения на форуме используется только русский язык.
1.6. Администрация оставляет за собой право отказать пользователю в доступе (заблокировать) без объяснения причин.

2. На Форуме ЗАПРЕЩЕНО!!!

2.1. Любые сообщения, содержащие информацию, противоречащую законодательству РФ.
2.2. Пренебрежительно высказываться в отношении различных национальностей, а также образа их жизни и быта, вероисповедания, включая историческое прошлое.
2.3. Размещение материалов и высказывания, провоцирующие или разжигающие расовые или межнациональные конфликты.
2.4. Оскорбления, клевета, уничижительные высказывания в адрес других участников форума (определяется модератором), использование ненормативной лексики (в т.ч. замаскированные).
2.5. Несанкционированная коммерческая информация (определяется модератором). Это касается также ссылок и рекламных сообщений в подписи.
2.6. Флуд, флэйм и офтоп (Определяется Модератором)
2.7. Размещение сообщений типа "куплю" или "продам" в любых разделах форума, кроме соответствующих разделов.
2.8. Мультирегистрация. Внимание! Вход нескольких пользователей на форум с одного персонального устройства допускается по согласованию с модераторами.
2.9. Дискуссии на политические темы и религиозные темы если они нарушают любой из пунктов Настоящих правил (Степень нарушения определяет Модератор!)
2.10. Использовать в текстах сообщений слова, состоящие ТОЛЬКО ИЗ ЗАГЛАВНЫХ БУКВ. Допускается использование для выделения отдельных слов, но общий объем слов, написанных заглавными буквами, не должен превышать одной трети от сообщения. Запрещено использовать в сообщениях шрифт Красного Цвета!!! Красный - цвет модераторов!
2.11. Цитировать (QUOTE) весь текст предыдущего сообщения. Удаляйте лишнее и оставляйте только самое необходимое.
Аватара пользователя
Israguest
опытный
Сообщения: 1851
Зарегистрирован: Сб май 30, 2009 17:50
Откуда: Израиль

Анекдоты

Сообщение Israguest » Пн июн 26, 2017 21:56

— Соня, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь!
— Не страшно Фима. Я полторы минуты подожду.

fedor
ветеран
Сообщения: 3545
Зарегистрирован: Пт ноя 09, 2007 3:09
Откуда: Могилев, Беларусь

Анекдоты

Сообщение fedor » Пт июн 30, 2017 23:07

Сказка о сиськах... Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою! На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны... Не серди, сука, медработников!!! :men: :men:

Аватара пользователя
Starypios
clubman
Сообщения: 4747
Зарегистрирован: Пт фев 08, 2013 23:49
Имя: Леонид
Откуда: Санкт-Петербург Ленинский пр.
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение Starypios » Сб июл 01, 2017 0:39

;;-)))
Умоляю вас, живите счастливо, ведь всё равно, все умрём!
Изображение

Isabelle
Сообщения: 6
Зарегистрирован: Пн июл 10, 2017 22:55

Анекдоты

Сообщение Isabelle » Пн июл 10, 2017 23:16

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

Аватара пользователя
Andrzej
эксперт
Сообщения: 8355
Зарегистрирован: Сб ноя 07, 2009 23:02
Имя: Андрей
Откуда: СПБ, ЗА РУБЕЖОМ

Анекдоты

Сообщение Andrzej » Пн июл 24, 2017 18:33

Новичок, увидев в школе спасателей резиновую женщину, удивляется. — На ней будущие спасатели отрабатывают искусственное дыхание, — поясняют более опытные товарищи. — Неужели она оживает? — удивляется новичок. — Не оживает, но расшевелить иногда удается.
"Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженным!"(c)

Аватара пользователя
Earl
втянувшийся
Сообщения: 612
Зарегистрирован: Пн июн 08, 2009 0:03
Откуда: Санкт-Петербург

Анекдоты

Сообщение Earl » Чт авг 03, 2017 23:59

День ВДВ.jpg
- Лишних ножей не бывает.
© Логен Девятипалый

Аватара пользователя
Israguest
опытный
Сообщения: 1851
Зарегистрирован: Сб май 30, 2009 17:50
Откуда: Израиль

Анекдоты

Сообщение Israguest » Вс авг 06, 2017 11:22

Изучаем особенности русского языка

Вопрос от Алексея в редакцию нашей газеты:
- А «нахуй» разве не слитно пишется? Направление же, как «налево» или «направо».

Отвечаем:
- Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны это можно рассматривать как сторону (налево, направо), с другой – как конкретное направление на место (на Берлин).

Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов «нахуй» и «на хуй». Существует наречие «нахуй». Оно имеет смысл «зачем». Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься.

В отличии от наречия, «на хуй» надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово «в жопу». Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените «на хуй» на «в жопу». Если смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если «нахуй» можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.

Аватара пользователя
Stanislav_I
любознательный
Сообщения: 435
Зарегистрирован: Вс окт 31, 2010 2:27
Откуда: Санкт-Петербург, В.О.
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение Stanislav_I » Вс авг 06, 2017 14:44

Israguest, вот спасибочки! Последний абзац поставил всё на место. В мемориз.
Жук в муравейнике... Ах, как бы это было прекрасно! Как хочется верить в это!... Все будет хорошо... А если это "Хорек в курятнике"? Ты знаешь, что такое, Мак, - хорек в курятнике?..." АБС

fedor
ветеран
Сообщения: 3545
Зарегистрирован: Пт ноя 09, 2007 3:09
Откуда: Могилев, Беларусь

Анекдоты

Сообщение fedor » Вс авг 06, 2017 14:53

Israguest писал(а): Изучаем особенности русского языка

Вопрос от Алексея в редакцию нашей газеты:
- А «нахуй» разве не слитно пишется? Направление же, как «налево» или «направо».

Отвечаем:
- Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны это можно рассматривать как сторону (налево, направо), с другой – как конкретное направление на место (на Берлин).

Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов «нахуй» и «на хуй». Существует наречие «нахуй». Оно имеет смысл «зачем». Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься.

В отличии от наречия, «на хуй» надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово «в жопу». Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените «на хуй» на «в жопу». Если смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если «нахуй» можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.
;;-))) ;;-)))

fedor
ветеран
Сообщения: 3545
Зарегистрирован: Пт ноя 09, 2007 3:09
Откуда: Могилев, Беларусь

Анекдоты

Сообщение fedor » Вт авг 08, 2017 18:19

НИКОГДА НЕ ПРИХОДИ В ТУРИЗМ!

Держись подальше от этих странных людей. Это реально тоталитарная секта. Тебя, скорее всего, примут радостно, запишут в какой-нибудь поход. Беги. Не соглашайся... Они скажут, что это несложно. Они дадут тебе рюкзак и спальник. И тебе понравится – первый раз, а потом. Потом всё…
Твоя жизнь пойдет под откос. Про выходные и свободное время можно забыть, ты будешь проводить выходные в лесах или горах, грязных ямах или болтаясь на веревках. Ты будешь откладывать деньги, чтобы накопить на снаряжение. Они внушат тебе, что главная цель в твоей жизни – это поход.
Они заставят тебя идти, грести или лезть до полного изнеможения, когда ты будешь не в состоянии даже стереть грязь с лица. Потом Вождь тебе даст задание, привести в секту свежие души, и ты с радостью кинешься исполнять. У тебя не останется друзей, кроме туристов, Вконтакте в списке друзей – все аватарки в касках, окружающие прозовут тебя сектантом и прекратят с тобой общение, потому что ты только и можешь говорить, что про походы. Тебе придется закрываться от родных в ванной, чтобы постирать свои походные вещи, поскольку такое количество глины на белом кафеле накаутирует маму, папу и бабушку.

Однажды ты обнаружишь себя в кузове грузового автомобиля, где ты словно мешок с картошкой, лежа среди других таких же сектантов, вжимаясь в груду вещей, едешь в отпуск. Ты перезимуешь лето в горах среди снегов и холода. Они скажут, что надо лечь лицом в мокрую глину, и ты сделаешь. И будешь при этом чувствовать счастье!

Туризм калечит судьбы людей, навсегда изменяя их восприятие. Будь сильным. Никогда не приходи в туризм!

пы.сы. И нетолько аватарки в касках - и ножики в касках)))
Вложения
fbmIvnMhSYQ.jpg
fbmIvnMhSYQ.jpg (64.23 КБ) 2219 просмотров

Аватара пользователя
Чечако
модератор
Сообщения: 5447
Зарегистрирован: Пт июн 26, 2009 0:44
Имя: Николаич
Откуда: С.-Петербург

Анекдоты

Сообщение Чечако » Ср авг 09, 2017 13:38

Сначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети.
- А потом?
- Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят секс, вы будeтe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет.
- А потом?
- Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
- Зачем это?
- Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают! :)))
Доверять можешь кому угодно, но вот твердо рассчитывать – только на себя. Каждый – сам себе глобус, сам себе и Атлант. (Макс Фрай)

Зри в корень! (Козьма Прутков)
Мои работы Вконтакте http://vk.com/album-28450477_166673967" onclick="window.open(this.href);return false;
Изображение

Аватара пользователя
Вигос
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Чт авг 17, 2017 9:11
Имя: Артем

Анекдоты

Сообщение Вигос » Чт авг 17, 2017 9:14

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

fedor
ветеран
Сообщения: 3545
Зарегистрирован: Пт ноя 09, 2007 3:09
Откуда: Могилев, Беларусь

Анекдоты

Сообщение fedor » Чт авг 24, 2017 15:56

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу.
Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...

Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя:
"Скажите пожалуйста, как пишется слово "пох*й" - слитно или раздельно?"
"Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно".

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике.
Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает:
- Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:- Ну да, конечно!

Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:
Пора собраться встать пойти купить выпить!

Исключительно русское словосочетание: "Да нет".

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС

"Я не русская но в полне сносно знаю русский язык. Звонит знакомый тоже не русский, и спрашивает:
-"Ленка у меня тут к тебе вопрос, что означает слово бесподобный?"
-"Ну, это значит самый хороший, самый лучший или типа этого."
-"Странно, я у русских спросил они сказали что слово бесподобный означает о@уенный."

Во время экзамена профессор спрашивает студента: - Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.
Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Аватара пользователя
Starypios
clubman
Сообщения: 4747
Зарегистрирован: Пт фев 08, 2013 23:49
Имя: Леонид
Откуда: Санкт-Петербург Ленинский пр.
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение Starypios » Чт авг 24, 2017 16:23

Какая филологическая подборка! :-)
Умоляю вас, живите счастливо, ведь всё равно, все умрём!
Изображение

Shaiya
Сообщения: 6
Зарегистрирован: Ср окт 04, 2017 21:18

Анекдоты

Сообщение Shaiya » Ср окт 04, 2017 21:32

Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.

Аватара пользователя
Шмель
втянувшийся
Сообщения: 641
Зарегистрирован: Вс янв 11, 2009 12:53
Имя: Сергей
Откуда: Санкт-Петербург

Анекдоты

Сообщение Шмель » Чт окт 05, 2017 13:24

О войне с Ruski

-------------
Dear Mom!

Нашу роту завтра отправляют на полигон Кэмп-Леджен, что в Северной Каролине. Там раньше готовили морских пехотинцев для наших победоносных войн в Ираке и Афганистане, а теперь будут готовить для победоносной войны с Россией. Эти рашенз совсем обнаглели, они вмешались в наши выборы, а так же отняли у Юкрейн остров Крит, как нам рассказал наш капрал Джонс. Мы потренируемся, а потом покажем этим алкашам, что такое Корпус Морской Пехоты США.

Как приеду на место, обязательно тебе напишу. Твой сын Коди.

-----------------------------

Dear Mom!

Вот мы и прибыли на место. Тут кругом лес. Это хорошо, так как все русские тоже живут в лесу, как нам рассказал наш капрал Джонс. Посреди леса стоит настоящая вилладж. Она раньше была иракская, а теперь её переделали в русскую, только кое-где остались пальмы. Но капрал Джонс сказал, что у русских на Чёрном море тоже есть пальмы, так что всё в порядке, ведь скоро мы будем и там. Недалеко от вилладж стоит казарма, где разместили нашу роту. Завтра нам пообещали сюрприз, и я тебе о нём обязательно расскажу. Твой сын Коди.

-----------------------------

Dear Mom!

Ого! Представь, у нас будет настоящая массовка! Оказывается, военно-морской департамент набрал русскоговорящих статистов, чтобы они изображали русских солдат и мирных жителей вилладжа, кстати, по-русски вилладж это «дьеревна».

Всё будет, как в настоящем голливудском блокбастере! Твой сын теперь Брюс Уиллис! Правда, круто?

Статистов около тридцати, все эмигранты. Водители, строители, продавцы, айтишники, пара преподавателей, несколько женщин, а одна даже с маленькой дочкой лет пяти. Для кого-то сто баксов в день хорошие деньги, а кто-то пошёл просто из любопытства.

На мужчин надели русские куртки из ваты, сапоги и пилотки со звездой, а женщин нарядили в широкие цветные юбки и закутали в большие платки - всё как в настоящей России. Мы с парнями просто обхототались, глядя на этих клоунов.

Завтра у нас начинаются тренировки. Обязательно расскажу о впечатлениях! Твой сын, Коди.

-----------------------

Dear Mom!

Это было просто здорово! Три наших взвода ворвались в эту дьеревну с трёх сторон как ураган. Мы быстро положили мордами в землю десяток статистов со списанными нерабочими АК, рассредоточились и приступили к зачистке. Двое стояли по бокам, я выбивал дверь, быстро бросал в дом две гранаты, отбегал, после чего парни выпускали внутрь по обойме через окна.

Женщины статистки кричали по-русски «Спасите!», всё было в дыму, звучала какая-то русская музыка, и сильно воняло навозом. Господи, и как эти русские живут в таких условиях? Да они просто свиньи.

В общем, развлеклись мы здорово. Капрал Джонс для хохмы дал очередь холостыми над несколькими статистками, они испугались, а мы чуть животики не надорвали от смеха.

--------------
Dear Mom!

Сегодня мы отрабатывали тактику антипартизанской борьбы. Мужчины статисты попрятались, а мы должны были их найти. Чтобы не терять время и не обыскивать воняющие навозом дома, капрал Джонс предложил отличную идею. Мы согнали всех статисток в сарай и через громкоговоритель объявили, что если статисты «партизаны» через три минуты не выйдут, то мы подожжём сарай.

Никто не вышел.

Тогда капрал Джонс привёл девочку статистку, отобрал у неё плюшевого мишку, отрезал ему голову тактическим ножом и крикнул, что девочка следующая.

Мне кажется, ма, что Джонс перестарался.

Девочка расплакалась, и тут вышел один статист, какой-то щуплый тип в очках. Он молча подошёл к нашему капралу и врезал ему в челюсть прикладом списанного нерабочего АК. Приклад, как оказалось, ещё работал вполне исправно. Прекрасные белые зубы нашего капрала блеснули на солнце и упали примерно в двух метрах от того места, где рухнул сам капрал.

Мы все стояли как громом поражённые, ма. Взять и ударить вооружённого двухметрового морского пехотинца США по лицу мог только дикарь, без чести и совести. А тут ещё та девочка подошла к бесчувственному телу капрала и пару раз радостно пнула его ногой по ребрам. Где они их всех набирали – в джунглях Сибири?

Бойфренд нашего капрала взвизгнул, выхватил свой кольт, заряженный боевыми патронами, и стал стрелять в щуплого. Но не попал, так как из-за слёз у него потекла тушь. Зато изо всех щелей на нас кинулись статисты с каким-то страшным криком «Рра!» или «Юра!». Я не успел толком расслышать, так как что-то сильно ударило меня по каске, и я потерял сознание. Когда очнулся, было уже темно и никого рядом не было. Буду выбираться с этой проклятой базы. Напишу тебе завтра, а то мой планшет уже мигает и что-то тревожно шевелится в кустах. Мне страшно, ма. Я хочу домой, в Калифорнию. Твой сын, Коди.

----------------------

Dear Mom!

Товарищ ефрейтор запаса поставил меня в наряд по туалету и у меня есть минутка, чтобы тебе написать. Служу я хорошо. Капрал Джонс тоже в порядке, он стоит на тумбочке и громко кричит «Шмирно!», если в казарму входит товарищ старший лейтенант запаса или товарищ старшина запаса.

Весь день у нас теперь расписан по минутам. То покраска травы, то подметание дорожек кисточками для бритья, то строевая подготовка с песнями. Я уже выучил песню: «У солдата выходной пуговицы в ряд».

Один из трёх взводов всегда окапывается на плацу. Норматив пять минут, окоп в полный профиль, кто не укладывается – идёт надувать колёса хамви без насоса. Но это всё равно лучше, чем накачивать ручным насосом танковые катки, чтоб танк ездил мягче.

У меня для тебя хорошие новости! Командование Корпуса Морской Пехоты, наконец, заканчивает секретные переговоры со статистами и нас всех отпустят, в обмен на подписку, что статисты никому не расскажут, как тридцать гражданских взяли в плен двести морских пехотинцев. Им ещё пообещали заплатить, а той девочке подарят трёх плюшевых медведей и пять кукол Барби. Она, кстати, подружилась с капралом Джонсом и часто носила ему конфеты, когда он плакал на своей тумбочке. Русские оказались добрыми людьми - мы все живы и здоровы, спасибо им за это.

Так что скоро у меня дембель! Я уже стал пришивать к камуфляжу позолоченные аксельбанты и доделал дембельский альбом.

До скорой встречи! Твой сын, дух первого месяца службы, Коди.
Всем до всего есть дело, а как до дела доходит, так никого.

Мои швейные поделки https://vk.com/club118974156

fedor
ветеран
Сообщения: 3545
Зарегистрирован: Пт ноя 09, 2007 3:09
Откуда: Могилев, Беларусь

Анекдоты

Сообщение fedor » Вс ноя 05, 2017 2:32

- А бывают пингвины ростом метр семьдесят?
- Нет.
- Значит, сука, монашку задавил.

fedor
ветеран
Сообщения: 3545
Зарегистрирован: Пт ноя 09, 2007 3:09
Откуда: Могилев, Беларусь

Анекдоты

Сообщение fedor » Вс ноя 05, 2017 2:32

И куда Алексей запропастился? :smu:sche_nie:

Аватара пользователя
momotych
ветеран
Сообщения: 2454
Зарегистрирован: Сб сен 19, 2009 23:42
Имя: Олег
Откуда: СПб
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение momotych » Вс ноя 12, 2017 20:37

Xochu.jpg
Xochu.jpg (27.58 КБ) 1554 просмотра
Если вы не создаете причину, то не имеете последствий... (с) Шестой Патриарх

fedor
ветеран
Сообщения: 3545
Зарегистрирован: Пт ноя 09, 2007 3:09
Откуда: Могилев, Беларусь

Анекдоты

Сообщение fedor » Пт ноя 17, 2017 20:30

momotych, ;;-))) ;;-)))



Изображение

fedor
ветеран
Сообщения: 3545
Зарегистрирован: Пт ноя 09, 2007 3:09
Откуда: Могилев, Беларусь

Анекдоты

Сообщение fedor » Пт ноя 24, 2017 21:59

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

kristinaasmus
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Сб янв 06, 2018 22:59
Имя: kristinaasmus
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение kristinaasmus » Сб янв 06, 2018 23:06

Изображение

Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!


Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка".
Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.
- Ты что? Он же только что кипел!
- Ииии???!!!
- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?


Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Скоро сам догадаешься.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.


Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

Аватара пользователя
Шмель
втянувшийся
Сообщения: 641
Зарегистрирован: Вс янв 11, 2009 12:53
Имя: Сергей
Откуда: Санкт-Петербург

Анекдоты

Сообщение Шмель » Вт янв 09, 2018 13:00

— Спасите! Помогите!
— А?
— Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты посмотри, она ещё условия ставит!

***
не ем овсянку лук и мясо
сказала Оля в первый день
и колбасу и сыр и гречку
завхоз зловеще хохотал

***
– Какие ваши любимые мифические персонажи?
– Сон, спокойствие и адекватность.
Всем до всего есть дело, а как до дела доходит, так никого.

Мои швейные поделки https://vk.com/club118974156

fedor
ветеран
Сообщения: 3545
Зарегистрирован: Пт ноя 09, 2007 3:09
Откуда: Могилев, Беларусь

Анекдоты

Сообщение fedor » Пн янв 15, 2018 13:50

Берут интервью у таможенника:
-Расскажите, как вы решили выбрать эту профессию?
-Вы знаете, в детстве я увидел фильм "Белое солнце пустыни" и меня поразил до глубины души образ Верещагина, его самопожертвование и любовь к Родине...И опять же - эта миска с чёрной икрой...

Аватара пользователя
Israguest
опытный
Сообщения: 1851
Зарегистрирован: Сб май 30, 2009 17:50
Откуда: Израиль

Анекдоты

Сообщение Israguest » Пт янв 19, 2018 13:09

реклама.png

fedor
ветеран
Сообщения: 3545
Зарегистрирован: Пт ноя 09, 2007 3:09
Откуда: Могилев, Беларусь

Анекдоты

Сообщение fedor » Пт янв 26, 2018 19:03

попался анекдот от 2006 года:

Новый русский сносит джипом мужика с телегой и лошадью.

Мужик, копошась в канаве и глядя на свою клячу с переломанными ногами уже прикидывает, сколько срубит бабла с водителя...

Новый русский посмотрел, как мучается животина,

достает пистолет и добивает бедную лошадь.

Потом учасливо интересуется у мужичка, как тот себя чуствует ?

После столь вежливого вопроса мужичок забывает и про сломанные ребра, про скока денег он хотел и вообще молодеет на глазах.

Аватара пользователя
Israguest
опытный
Сообщения: 1851
Зарегистрирован: Сб май 30, 2009 17:50
Откуда: Израиль

Анекдоты

Сообщение Israguest » Вт фев 13, 2018 16:53

1.jpg
/

Cosmica
Сообщения: 3
Зарегистрирован: Вс фев 18, 2018 21:57

Анекдоты

Сообщение Cosmica » Вс фев 18, 2018 22:38

Из Пхенчхана сообщают: кто-то бегал по городу с медведем, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды американцам. Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.

Атмосферный
Сообщения: 6
Зарегистрирован: Чт фев 08, 2018 14:08
Имя: Женя

Анекдоты

Сообщение Атмосферный » Пн фев 19, 2018 12:01

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я
решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Аватара пользователя
Israguest
опытный
Сообщения: 1851
Зарегистрирован: Сб май 30, 2009 17:50
Откуда: Израиль

Анекдоты

Сообщение Israguest » Ср фев 21, 2018 1:38

IMG-20180220-WA0007.jpg
IMG-20180220-WA0007.jpg (37.21 КБ) 565 просмотров

Ответить

Вернуться в «Просто треп»