Отлично! Очень универсально. Подходит также для ответа на вопрос "как дела".
Анекдоты
Модераторы: Чечако, Bambr 11, leoge
Правила форума
1. Общие Правила форума.
1.1. Форум принадлежит и является неотъемлемой частью Санкт-Петербургского Ножевого КЛУБА "Bladeforum.ru"
1.2. Правила обязательны к исполнению!!! Не выполнение всех пунктов правил форума – БАН. (Срок блокировки, а также решения о удалении тем и сообщений на усмотрение Модератора)
1.3. Невыполнение требований Модераторов, Администраторов и Председателя Клуба, касающихся всех пунктов Правил форума или обсуждение их действий (публично или в личных сообщениях), равно как и игнорирование замечаний – БАН.( Срок блокировки, а также решения о удалении тем и сообщений на усмотрение Модератора)
1.4. МОДЕРАТОРЫ оставляют за собой право наказывать нарушителей БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!! Незнание или нежелание ознакомиться с ПРАВИЛАМИ не освобождает от ответственности за любое нарушение любого пункта данных правил.
1.5. Форум Русскоязычный и для общения на форуме используется только русский язык.
1.6. Администрация оставляет за собой право отказать пользователю в доступе (заблокировать) без объяснения причин.
2. На Форуме ЗАПРЕЩЕНО!!!
2.1. Любые сообщения, содержащие информацию, противоречащую законодательству РФ.
2.2. Пренебрежительно высказываться в отношении различных национальностей, а также образа их жизни и быта, вероисповедания, включая историческое прошлое.
2.3. Размещение материалов и высказывания, провоцирующие или разжигающие расовые или межнациональные конфликты.
2.4. Оскорбления, клевета, уничижительные высказывания в адрес других участников форума (определяется модератором), использование ненормативной лексики (в т.ч. замаскированные).
2.5. Несанкционированная коммерческая информация (определяется модератором). Это касается также ссылок и рекламных сообщений в подписи.
2.6. Флуд, флэйм и офтоп (Определяется Модератором)
2.7. Размещение сообщений типа "куплю" или "продам" в любых разделах форума, кроме соответствующих разделов.
2.8. Мультирегистрация. Внимание! Вход нескольких пользователей на форум с одного персонального устройства допускается по согласованию с модераторами.
2.9. Дискуссии на политические темы и религиозные темы если они нарушают любой из пунктов Настоящих правил (Степень нарушения определяет Модератор!)
2.10. Использовать в текстах сообщений слова, состоящие ТОЛЬКО ИЗ ЗАГЛАВНЫХ БУКВ. Допускается использование для выделения отдельных слов, но общий объем слов, написанных заглавными буквами, не должен превышать одной трети от сообщения. Запрещено использовать в сообщениях шрифт Красного Цвета!!! Красный - цвет модераторов!
2.11. Цитировать (QUOTE) весь текст предыдущего сообщения. Удаляйте лишнее и оставляйте только самое необходимое.
1. Общие Правила форума.
1.1. Форум принадлежит и является неотъемлемой частью Санкт-Петербургского Ножевого КЛУБА "Bladeforum.ru"
1.2. Правила обязательны к исполнению!!! Не выполнение всех пунктов правил форума – БАН. (Срок блокировки, а также решения о удалении тем и сообщений на усмотрение Модератора)
1.3. Невыполнение требований Модераторов, Администраторов и Председателя Клуба, касающихся всех пунктов Правил форума или обсуждение их действий (публично или в личных сообщениях), равно как и игнорирование замечаний – БАН.( Срок блокировки, а также решения о удалении тем и сообщений на усмотрение Модератора)
1.4. МОДЕРАТОРЫ оставляют за собой право наказывать нарушителей БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!! Незнание или нежелание ознакомиться с ПРАВИЛАМИ не освобождает от ответственности за любое нарушение любого пункта данных правил.
1.5. Форум Русскоязычный и для общения на форуме используется только русский язык.
1.6. Администрация оставляет за собой право отказать пользователю в доступе (заблокировать) без объяснения причин.
2. На Форуме ЗАПРЕЩЕНО!!!
2.1. Любые сообщения, содержащие информацию, противоречащую законодательству РФ.
2.2. Пренебрежительно высказываться в отношении различных национальностей, а также образа их жизни и быта, вероисповедания, включая историческое прошлое.
2.3. Размещение материалов и высказывания, провоцирующие или разжигающие расовые или межнациональные конфликты.
2.4. Оскорбления, клевета, уничижительные высказывания в адрес других участников форума (определяется модератором), использование ненормативной лексики (в т.ч. замаскированные).
2.5. Несанкционированная коммерческая информация (определяется модератором). Это касается также ссылок и рекламных сообщений в подписи.
2.6. Флуд, флэйм и офтоп (Определяется Модератором)
2.7. Размещение сообщений типа "куплю" или "продам" в любых разделах форума, кроме соответствующих разделов.
2.8. Мультирегистрация. Внимание! Вход нескольких пользователей на форум с одного персонального устройства допускается по согласованию с модераторами.
2.9. Дискуссии на политические темы и религиозные темы если они нарушают любой из пунктов Настоящих правил (Степень нарушения определяет Модератор!)
2.10. Использовать в текстах сообщений слова, состоящие ТОЛЬКО ИЗ ЗАГЛАВНЫХ БУКВ. Допускается использование для выделения отдельных слов, но общий объем слов, написанных заглавными буквами, не должен превышать одной трети от сообщения. Запрещено использовать в сообщениях шрифт Красного Цвета!!! Красный - цвет модераторов!
2.11. Цитировать (QUOTE) весь текст предыдущего сообщения. Удаляйте лишнее и оставляйте только самое необходимое.
- Ringa
- втянувшийся
- Сообщения: 948
- Зарегистрирован: Ср сен 30, 2009 20:22
- Имя: Наташа
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Анекдоты
Но не время еще кропотливой старательной вычистке;
пусть останутся буквы - корявыми, темы - избитыми...
Не хочу в чистовик - окончательный, каллиграфический,
в элегантной обложке, так схожей с могильными плитами.
© Александр Габриэль
пусть останутся буквы - корявыми, темы - избитыми...
Не хочу в чистовик - окончательный, каллиграфический,
в элегантной обложке, так схожей с могильными плитами.
© Александр Габриэль
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!
***
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
***
Мой начальник спросил меня, кто из нас дурак, я или он?
Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.
***
После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…
***
Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием "Прожить на 500 рублей в день".
Эти сволочи продавали её за 2000.
***
- Как найти работу по специальности "Религиоведение"?
- Основать секту!
***
Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни.
Диктор:
- Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
- О…ть!
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!
***
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
***
Мой начальник спросил меня, кто из нас дурак, я или он?
Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.
***
После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…
***
Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием "Прожить на 500 рублей в день".
Эти сволочи продавали её за 2000.
***
- Как найти работу по специальности "Религиоведение"?
- Основать секту!
***
Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни.
Диктор:
- Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
- О…ть!
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась…
***
Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?
***
На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могут работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере как раз ровно 12 солнечных дней в году.
***
Основные итоги 2016 - наконец перестал умножать в уме доллар на 30. Честно говоря, вообще отпала необходимость умножать доллар хоть на что-то.
***
- Ну, ты как?
- Совсем вымотала предновогодняя х**та!
- Может суета?
- Нет.
***
Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?
***
На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могут работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере как раз ровно 12 солнечных дней в году.
***
Основные итоги 2016 - наконец перестал умножать в уме доллар на 30. Честно говоря, вообще отпала необходимость умножать доллар хоть на что-то.
***
- Ну, ты как?
- Совсем вымотала предновогодняя х**та!
- Может суета?
- Нет.
- miklwizard
- опытный
- Сообщения: 1300
- Зарегистрирован: Ср янв 26, 2011 10:08
- Имя: Михаил
- Откуда: Кисловодск
Анекдоты
Неудобно то, что они приходятся на пару недель летом...
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.
***
- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.
***
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.
***
Я угораю с этой страны!!! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочка на ночь!!!
***
- Вы слышали, Трамп жалуется, что передача власти от Обамы идёт совсем не гладко?
- Ещё посмотрим, что он скажет, когда въедет в Белый дом. Небось, все краны будут скручены...
***
Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.
***
Если ваш портрет постоянно разрисовывают дети, пририсовывая вам то рожки, то бороду, то очки, то вы - великий человек и ваш портрет размещен в школьном учебнике.
***
- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.
***
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.
***
Я угораю с этой страны!!! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочка на ночь!!!
***
- Вы слышали, Трамп жалуется, что передача власти от Обамы идёт совсем не гладко?
- Ещё посмотрим, что он скажет, когда въедет в Белый дом. Небось, все краны будут скручены...
***
Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.
***
Если ваш портрет постоянно разрисовывают дети, пририсовывая вам то рожки, то бороду, то очки, то вы - великий человек и ваш портрет размещен в школьном учебнике.
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.
***
Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатаный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...
***
Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?
***
Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.
***
- Вы не толстая. Вас просто легче найти...
***
Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатаный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...
***
Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?
***
Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.
***
- Вы не толстая. Вас просто легче найти...
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!
***
- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
- Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.
***
- Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
- В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...
***
Жена спрашивает:
- Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
- А что?
- Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...
***
Рассказывает отец сыну сказку перед сном:
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше.... Срубил и эти две - выросли четыре... еще поменьше...
Сын спрашивает:
- А почему поменьше, папа?
Отец со вздохом:
- Чтобы жопу не перевешивали, сынок.
***
- Наши отношения строятся исключительно на сексе.
- У нас же ещё не было секса.
- Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой всё так хреново?
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!
***
- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
- Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.
***
- Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
- В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...
***
Жена спрашивает:
- Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
- А что?
- Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...
***
Рассказывает отец сыну сказку перед сном:
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше.... Срубил и эти две - выросли четыре... еще поменьше...
Сын спрашивает:
- А почему поменьше, папа?
Отец со вздохом:
- Чтобы жопу не перевешивали, сынок.
***
- Наши отношения строятся исключительно на сексе.
- У нас же ещё не было секса.
- Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой всё так хреново?
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.
***
Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
***
Всё детство учить ребёнка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.
***
Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь!
***
Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..
***
- Я теперь феминистка!
- Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.
***
- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.
***
— А какая у тебя машина?
— А ты почему одна в таком возрасте?
***
- Поджаренный хлеб.
- Звучит как тост!
***
Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
***
Всё детство учить ребёнка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.
***
Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь!
***
Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..
***
- Я теперь феминистка!
- Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.
***
- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.
***
— А какая у тебя машина?
— А ты почему одна в таком возрасте?
***
- Поджаренный хлеб.
- Звучит как тост!
Анекдоты
Что-то Алексей оставил нас сегодня без анекдотов
Придется мне ...
Экономический анекдот
Марк Фебер - аналитик и предприниматель.
В 2008 году, когда правительство США решило встряхнуть американскую экономику путём прямого вливания в размере 600$ каждому гражданину США лично (на практике дали всего 300$), Марк Фебер в своём ежемесячном отчёте написал:
Федеральное правительство хочет дать каждому гражданину США по 600$, но если мы потратим эти деньги в Walt Mart, деньги уйдут в Китай, если мы потратим эти деньги на бензин, деньги попадут арабам. Если купим компьютеры - деньги перейдут в Индию. Если купим фрукты - деньги перейдут в Мексику, Гондурас или Гватемалу. Если купим машину высокого качества - деньги перейдут в Германию или в Японию. Если купим какую-то безделушку - деньги уйдут в Тайвань. Если купим наркотики - деньги перейдут в Боливию, Колумбию или ту же Индию.
И ни один цент не пойдёт на улучшение американской экономики.
Единственная возможность оставить деньги в Америке и помочь экономике - это потратить их на пиво и на проституток, так как это единственный товар, который ещё производится в США. И я свою лепту внесу обязательно.
Ответ израильского экономиста
Дорогой Марк,
Ты прав, экономическое положение в США ужасное и улучшение не видится даже на горизонте. К сожалению, я должен тебе сообщить, что пивные заводы Budweiser куплены Бразильской фирмой AmBew.
Остаются только проститутки.
Но если проститутки решат послать дополнительный заработок своим детям, то все деньги попадут в израильский Кнессет, в котором находится наибольшее в мире количество сукиных сынов.
Придется мне ...
Экономический анекдот
Марк Фебер - аналитик и предприниматель.
В 2008 году, когда правительство США решило встряхнуть американскую экономику путём прямого вливания в размере 600$ каждому гражданину США лично (на практике дали всего 300$), Марк Фебер в своём ежемесячном отчёте написал:
Федеральное правительство хочет дать каждому гражданину США по 600$, но если мы потратим эти деньги в Walt Mart, деньги уйдут в Китай, если мы потратим эти деньги на бензин, деньги попадут арабам. Если купим компьютеры - деньги перейдут в Индию. Если купим фрукты - деньги перейдут в Мексику, Гондурас или Гватемалу. Если купим машину высокого качества - деньги перейдут в Германию или в Японию. Если купим какую-то безделушку - деньги уйдут в Тайвань. Если купим наркотики - деньги перейдут в Боливию, Колумбию или ту же Индию.
И ни один цент не пойдёт на улучшение американской экономики.
Единственная возможность оставить деньги в Америке и помочь экономике - это потратить их на пиво и на проституток, так как это единственный товар, который ещё производится в США. И я свою лепту внесу обязательно.
Ответ израильского экономиста
Дорогой Марк,
Ты прав, экономическое положение в США ужасное и улучшение не видится даже на горизонте. К сожалению, я должен тебе сообщить, что пивные заводы Budweiser куплены Бразильской фирмой AmBew.
Остаются только проститутки.
Но если проститутки решат послать дополнительный заработок своим детям, то все деньги попадут в израильский Кнессет, в котором находится наибольшее в мире количество сукиных сынов.
Анекдоты
Israguest, ,белорусские парламентарии поспорили бы за первенство...
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
***
Из характеристики:
«Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!»
***
Объявление на дереве в городском парке: Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.
***
После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?
***
В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.
***
Приятель звонит Рабиновичу в Израиль:
- А у нас в Красноярске минус сорок!
- В тени?
***
Случай на банковском корпоративе.
- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.
- Какие грабители?
- Трое мужчин в масках и с оружием.
- А-а-а, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это - грабители.
***
Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".
***
Из характеристики:
«Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!»
***
Объявление на дереве в городском парке: Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.
***
После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?
***
В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.
***
Приятель звонит Рабиновичу в Израиль:
- А у нас в Красноярске минус сорок!
- В тени?
***
Случай на банковском корпоративе.
- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.
- Какие грабители?
- Трое мужчин в масках и с оружием.
- А-а-а, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это - грабители.
***
Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Если к уху приложить пустой кошелёк, можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.
***
Самое издевательское, когда после "-37" пишут "солнечно".
***
- Ну это уже полная чушь - никакого Санта Клауса не существует!!! Это я вам как Дед Мороз говорю!!!
***
У нас были доказательства причастности России к кибератакам на США. Но их выкрали русские хакеры! Какие ЕЩЁ вам нужны доказательства?!..
***
Кристина не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!
***
В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.
***
Исходя из того, сколько времени безуспешно пытаются найти сокровища Нефертити, ушли евреи из Египта явно не с пустыми руками…
***
— Слышь, давай познакомимся.
— Нет.
— А че?
— Вы в спортивных штанах.
— Ну и че, и тебе купим.
***
Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной.
- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!
***
В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.
***
Исходя из того, сколько времени безуспешно пытаются найти сокровища Нефертити, ушли евреи из Египта явно не с пустыми руками…
***
— Слышь, давай познакомимся.
— Нет.
— А че?
— Вы в спортивных штанах.
— Ну и че, и тебе купим.
***
Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной.
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает.
***
Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.
***
До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!
***
Потребительскую корзину придумали чиновники, чтобы выбрасывать в неё объедки со своего стола.
***
- А где твоя-то?
- На колядках!
- Хренасе как прикольно теперь это называется!
***
Смотрел по ТВ выступление эксперта. Оказывается, глобальное похолодание является признаком глобального потепления!
***
Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.
***
До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!
***
Потребительскую корзину придумали чиновники, чтобы выбрасывать в неё объедки со своего стола.
***
- А где твоя-то?
- На колядках!
- Хренасе как прикольно теперь это называется!
***
Смотрел по ТВ выступление эксперта. Оказывается, глобальное похолодание является признаком глобального потепления!
Анекдоты
В Нью-Йорке открылся магазин мужей, в котором женщины могут выбрать и купить себе мужа по вкусу.
На входе инструкция, как работает магазин:
1) Можно посетить магазин только один раз;
2) Здесь шесть этажей и характеристики мужчин с каждым этажом улучшаются;
3) Можно выбрать любого мужчину или же подняться на этаж выше;
4) Нельзя возвращаться этажом ниже.
Одна женщина решила сходить в этот магазин и найти себе спутника жизни. На первом этаже ее встретила табличка: "Эти мужчины имеют работу". Она решает пойти выше. На втором табличка гласит: "Эти мужчины имеют работу и любят детей". Женщина решает подняться выше. На третьем: "Эти мужчины имеют работу, любят детей и невероятно красивы".
- Вау! - говорит женщина, но... решает идти выше.
На четвертом этаже сообщается, что "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги и помогают по дому".
- Невероятно! - восклицает женщина. - С трудом могу удержаться.
Но, сказав так, решает идти этажом выше. На пятом этаже табличка: "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги, помогают по дому и экстремально романтичны и чувственны". Женщина у же собралась зайти на этот этаж и выбрать себе кого-нибудь здесь, но все же решает взойти на шестой. Там ее встречает электронная надпись: "Вы являетесь посетительницей номер 31456112 этого этажа, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы продемонстрировать, что женщину невозможно удовлетворить никак. Спасибо за то, что выбрали наш магазин".
Напротив же был открыт магазин жен. На первом этаже табличка: "Женщины, которые любят секс". На втором этаже табличка: "Женщины, которые любят секс и не выносят мозг". Этажи с третьего по шестой не были посещены ни разу.
PS Отошлите это сообщение пяти друзьям, которым вы симпатизируете, и вы увидите, что через три дня... ни хрена не произойдет, как обычно, но по крайней мере, вы посмеетесь. Наконец-то появилась хоть одна цепь "писем счастья"... серьезная".
На входе инструкция, как работает магазин:
1) Можно посетить магазин только один раз;
2) Здесь шесть этажей и характеристики мужчин с каждым этажом улучшаются;
3) Можно выбрать любого мужчину или же подняться на этаж выше;
4) Нельзя возвращаться этажом ниже.
Одна женщина решила сходить в этот магазин и найти себе спутника жизни. На первом этаже ее встретила табличка: "Эти мужчины имеют работу". Она решает пойти выше. На втором табличка гласит: "Эти мужчины имеют работу и любят детей". Женщина решает подняться выше. На третьем: "Эти мужчины имеют работу, любят детей и невероятно красивы".
- Вау! - говорит женщина, но... решает идти выше.
На четвертом этаже сообщается, что "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги и помогают по дому".
- Невероятно! - восклицает женщина. - С трудом могу удержаться.
Но, сказав так, решает идти этажом выше. На пятом этаже табличка: "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги, помогают по дому и экстремально романтичны и чувственны". Женщина у же собралась зайти на этот этаж и выбрать себе кого-нибудь здесь, но все же решает взойти на шестой. Там ее встречает электронная надпись: "Вы являетесь посетительницей номер 31456112 этого этажа, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы продемонстрировать, что женщину невозможно удовлетворить никак. Спасибо за то, что выбрали наш магазин".
Напротив же был открыт магазин жен. На первом этаже табличка: "Женщины, которые любят секс". На втором этаже табличка: "Женщины, которые любят секс и не выносят мозг". Этажи с третьего по шестой не были посещены ни разу.
PS Отошлите это сообщение пяти друзьям, которым вы симпатизируете, и вы увидите, что через три дня... ни хрена не произойдет, как обычно, но по крайней мере, вы посмеетесь. Наконец-то появилась хоть одна цепь "писем счастья"... серьезная".
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.
***
Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...
***
Одесская мама выговаривает сыну:
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!
***
Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке...
***
- У тебя взломали аккаунт?
- Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!
***
- Как отличить подъезд от парадной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.
***
Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...
***
Одесская мама выговаривает сыну:
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!
***
Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке...
***
- У тебя взломали аккаунт?
- Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!
***
- Как отличить подъезд от парадной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.
***
Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
***
Теперь если усыновить или удочерить депутата Госдумы, то его можно бить совершенно безнаказанно.
***
- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.
***
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...
***
Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.
***
Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
***
Теперь если усыновить или удочерить депутата Госдумы, то его можно бить совершенно безнаказанно.
***
- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.
***
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...
***
Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту тёлку? Я ее трахал".
***
Eврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. И тот посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и развесить их во всех видных местах в доме.
А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и рассказать, что теперь у него все хорошо.
На что раввин ответил - Ты плакатики-то не снимай пока.
***
«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?
***
- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
- Тебе-то чего волноваться?
- Но я же её пью...
***
Из новостей: Чайка и Бастрыкин попросили у Путина 27 млрд рублей на квартиры для сотрудников.
Мотивировав, видимо, тем, что многим сотрудникам будет негде отбывать домашний арест.
***
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.
***
Уже в 2018-м году обычных охранников офисов Сбербанка заменят боевые роботы-терминаторы. Пока что в наборе их функций будет активирована только одна: грозно стоять на крыльце Сбербанка и курить электронные сигареты.
***
Из доклада о русских хакерах следует, что раз время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России - это точно русские.
В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день.
Неужели все-таки Обама???
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту тёлку? Я ее трахал".
***
Eврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. И тот посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и развесить их во всех видных местах в доме.
А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и рассказать, что теперь у него все хорошо.
На что раввин ответил - Ты плакатики-то не снимай пока.
***
«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?
***
- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
- Тебе-то чего волноваться?
- Но я же её пью...
***
Из новостей: Чайка и Бастрыкин попросили у Путина 27 млрд рублей на квартиры для сотрудников.
Мотивировав, видимо, тем, что многим сотрудникам будет негде отбывать домашний арест.
***
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.
***
Уже в 2018-м году обычных охранников офисов Сбербанка заменят боевые роботы-терминаторы. Пока что в наборе их функций будет активирована только одна: грозно стоять на крыльце Сбербанка и курить электронные сигареты.
***
Из доклада о русских хакерах следует, что раз время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России - это точно русские.
В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день.
Неужели все-таки Обама???
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.
***
Величие любой страны прямо пропорционально сумме пенсий её граждан.
***
В Японии впервые вырастили кишечник из стволовых клеток, а в России вырастили зарплату Игоря Сечина до $13 млн в год.
***
После того, как один из чиновников предложил забирать у родителей детей за долги по ЖКХ, резко увеличились продажи охотничьих ружей по всей стране. Приходите - ждем!
***
Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.
***
Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.
***
Сбербанк решил заменить юристов роботами. Зная как работают их банкоматы, представляю себе картину. К роботам-юристам приходит запрос. А там половина роботов на обслуживании, а у другой половины буквы кончились для ответа.
***
Величие любой страны прямо пропорционально сумме пенсий её граждан.
***
В Японии впервые вырастили кишечник из стволовых клеток, а в России вырастили зарплату Игоря Сечина до $13 млн в год.
***
После того, как один из чиновников предложил забирать у родителей детей за долги по ЖКХ, резко увеличились продажи охотничьих ружей по всей стране. Приходите - ждем!
***
Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.
***
Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.
***
Сбербанк решил заменить юристов роботами. Зная как работают их банкоматы, представляю себе картину. К роботам-юристам приходит запрос. А там половина роботов на обслуживании, а у другой половины буквы кончились для ответа.
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
***
Я уважаю экстремалов - зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.
***
В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что?
И все. Ты написал, что «В пятницу наверное приедут кальмары».
***
Я из тех, кто достаёт мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть, сука.
***
На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.
***
- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
- Да, дорогая.
- Нет, правда?
- Да, дорогая.
- Врешь, небось?
- Да, дорогая.
***
Нефтяной шейх в картинной галерее:
- Уважаю Пикассо, никто дороже масло не продаёт...
***
Я уважаю экстремалов - зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.
***
В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что?
И все. Ты написал, что «В пятницу наверное приедут кальмары».
***
Я из тех, кто достаёт мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть, сука.
***
На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.
***
- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
- Да, дорогая.
- Нет, правда?
- Да, дорогая.
- Врешь, небось?
- Да, дорогая.
***
Нефтяной шейх в картинной галерее:
- Уважаю Пикассо, никто дороже масло не продаёт...
- Dalton
- Сообщения: 11
- Зарегистрирован: Сб фев 13, 2016 12:08
- Имя: Виктор
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Анекдоты
Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка": поймали, показали, отпустили.
Узнайте новое http://neftegaz-kld.ru/blogs/articles/m ... tnikov.php
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
***
- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
***
По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.
***
В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую."
Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет."
***
- Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила?
- Что?
- Секс!
- Блин, какая неоригинальность... Всем одно и то же дарит.
***
- Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
***
Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть Я?! Валерьянки разве что только...
***
Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
***
- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
***
По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.
***
В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую."
Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет."
***
- Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила?
- Что?
- Секс!
- Блин, какая неоригинальность... Всем одно и то же дарит.
***
- Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
***
Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть Я?! Валерьянки разве что только...
***
Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове.
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
- А я помню без пульта.
- Я помню с шестью каналами.
- Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
- Я помню когда их интересно было смотреть.
- Вот это ты уже врешь!
***
Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно...
***
Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.
***
- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну ты чо?! Платье, фата..
***
За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.
***
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
- А я помню без пульта.
- Я помню с шестью каналами.
- Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
- Я помню когда их интересно было смотреть.
- Вот это ты уже врешь!
***
Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно...
***
Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.
***
- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну ты чо?! Платье, фата..
***
За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.
***
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".
***
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
***
Германия.
Молодой мигрант на приёме у окулиста:
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
- Это от газового баллончика.
***
Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!
***
А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?
***
— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
— А что потом?
— Эх! А потом уже понедельник.
***
Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!
***
Я поменял свой пароль на "неправильный". Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, компьютер мне подсказывает: "Ваш пароль неправильный".
***
- Алё, Серёжа, ты где?
- На работе.
- А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
- Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".
***
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
***
Германия.
Молодой мигрант на приёме у окулиста:
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
- Это от газового баллончика.
***
Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!
***
А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?
***
— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
— А что потом?
— Эх! А потом уже понедельник.
***
Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!
***
Я поменял свой пароль на "неправильный". Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, компьютер мне подсказывает: "Ваш пароль неправильный".
***
- Алё, Серёжа, ты где?
- На работе.
- А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
- Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт" ввести понятие "кинопродукт". Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.
***
- Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?
- А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?
***
Карлсон - первая попытка применения дронов в педагогике.
***
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, когда она пересчитала деньги в кошельке, ее вдруг озарило…
***
Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по кёрлингу.
***
- Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?
- Ну шо вам сказать? Начнёт разговаривать - тогда посмотрим.
***
Менеджер после работы гулял с девушкой, когда к ним докопался какой-то грязный бомж-алкаш. "Пошли его подальше!" - шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул что первое в голову пришло: "Мы вам обязательно перезвоним."
***
Одесса. Ночь в подворотне:
- Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!
- Да мне хоть сексуальное ограбление - без букета не дам!!!
***
- Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?
- А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?
***
Карлсон - первая попытка применения дронов в педагогике.
***
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, когда она пересчитала деньги в кошельке, ее вдруг озарило…
***
Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по кёрлингу.
***
- Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?
- Ну шо вам сказать? Начнёт разговаривать - тогда посмотрим.
***
Менеджер после работы гулял с девушкой, когда к ним докопался какой-то грязный бомж-алкаш. "Пошли его подальше!" - шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул что первое в голову пришло: "Мы вам обязательно перезвоним."
***
Одесса. Ночь в подворотне:
- Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!
- Да мне хоть сексуальное ограбление - без букета не дам!!!
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.
***
2017 год. Трамп в инаугурационной речи пообещал вернуть власть народу.
Иными словами, раз в сто лет у одного из народов появляется шанс!
***
Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!
***
Свидание с красивой женщиной "впустую" пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира.
***
Маша вышла замуж и... О, чудо! Уже буквально через месяц или два из женщины с пониженной социальной ответственностью она превратилась в обычную женщину с пониженной сексуальной активностью.
***
Говорят, что худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя. Я вредная...
***
2017 год. Трамп в инаугурационной речи пообещал вернуть власть народу.
Иными словами, раз в сто лет у одного из народов появляется шанс!
***
Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!
***
Свидание с красивой женщиной "впустую" пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира.
***
Маша вышла замуж и... О, чудо! Уже буквально через месяц или два из женщины с пониженной социальной ответственностью она превратилась в обычную женщину с пониженной сексуальной активностью.
***
Говорят, что худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя. Я вредная...
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!
***
На концерте:
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".
***
Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.
***
Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…
***
Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.
***
А я, вместо ледяной проруби прыгнул в мягкую кроватку, укрылся тепленьким одеялком... и боженька все равно меня любит!
***
Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.
***
Через пару лет можно будет нассать на экран айфона, и он скажет беременна ли ты.
***
На концерте:
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".
***
Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.
***
Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…
***
Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.
***
А я, вместо ледяной проруби прыгнул в мягкую кроватку, укрылся тепленьким одеялком... и боженька все равно меня любит!
***
Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.
***
Через пару лет можно будет нассать на экран айфона, и он скажет беременна ли ты.
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
У меня такой вопрос: Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, не сказали?
***
СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!..
***
Мадонна пообещала сделать минет всем, кто проголосует за Клинтон в случае победы последней на выборах.
Последний муж Мадонны прокомментировал это так: Я был женат на ней 6 лет. Голосуйте за Трампа, мужики.
***
- Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь - не езжай, то я все равно поеду.
***
Глупые молодые девушки ждут молодых прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей.
***
Она сказала, что мечтает о неземной любви, и он представился инопланетянином.
***
Конфликт поколений-2017:
- Превед!
- Дратути.
***
Газета Daily Mail предрекла России победу над британской армией за один день. А Порошенко сказал, что его страна уже 2 с половиной года успешно сдерживает российскую армию. Это насколько же украинская армия круче британской?
***
СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!..
***
Мадонна пообещала сделать минет всем, кто проголосует за Клинтон в случае победы последней на выборах.
Последний муж Мадонны прокомментировал это так: Я был женат на ней 6 лет. Голосуйте за Трампа, мужики.
***
- Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь - не езжай, то я все равно поеду.
***
Глупые молодые девушки ждут молодых прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей.
***
Она сказала, что мечтает о неземной любви, и он представился инопланетянином.
***
Конфликт поколений-2017:
- Превед!
- Дратути.
***
Газета Daily Mail предрекла России победу над британской армией за один день. А Порошенко сказал, что его страна уже 2 с половиной года успешно сдерживает российскую армию. Это насколько же украинская армия круче британской?
- Alexei
- ветеран
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
- Имя: Алексей
- Откуда: St.Petersburg
Анекдоты
Онлайн-кинотеатр.
Фильм "Правообладатели, и где они обитают" был удалён по требованию фантастических тварей.
***
- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.
***
Пожалуй, только 69-летняя Клинтон могла решить, что минет всем её сторонникам в исполнении 58-летней Мадонны - это удачный рекламный ход.
***
Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут кричит через ограду:
- Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать!
***
Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия…
Фильм "Правообладатели, и где они обитают" был удалён по требованию фантастических тварей.
***
- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.
***
Пожалуй, только 69-летняя Клинтон могла решить, что минет всем её сторонникам в исполнении 58-летней Мадонны - это удачный рекламный ход.
***
Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут кричит через ограду:
- Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать!
***
Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия…