Анекдоты

Свободное общение, разговоры на любые темы. Приглашаются все желающие. Поделитесь своими мыслями...

Модераторы: Чечако, Bambr 11, leoge

Правила форума
1. Общие Правила форума.
1.1. Форум принадлежит и является неотъемлемой частью Санкт-Петербургского Ножевого КЛУБА "Bladeforum.ru"
1.2. Правила обязательны к исполнению!!! Не выполнение всех пунктов правил форума – БАН. (Срок блокировки, а также решения о удалении тем и сообщений на усмотрение Модератора)
1.3. Невыполнение требований Модераторов, Администраторов и Председателя Клуба, касающихся всех пунктов Правил форума или обсуждение их действий (публично или в личных сообщениях), равно как и игнорирование замечаний – БАН.( Срок блокировки, а также решения о удалении тем и сообщений на усмотрение Модератора)
1.4. МОДЕРАТОРЫ оставляют за собой право наказывать нарушителей БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!! Незнание или нежелание ознакомиться с ПРАВИЛАМИ не освобождает от ответственности за любое нарушение любого пункта данных правил.
1.5. Форум Русскоязычный и для общения на форуме используется только русский язык.
1.6. Администрация оставляет за собой право отказать пользователю в доступе (заблокировать) без объяснения причин.

2. На Форуме ЗАПРЕЩЕНО!!!

2.1. Любые сообщения, содержащие информацию, противоречащую законодательству РФ.
2.2. Пренебрежительно высказываться в отношении различных национальностей, а также образа их жизни и быта, вероисповедания, включая историческое прошлое.
2.3. Размещение материалов и высказывания, провоцирующие или разжигающие расовые или межнациональные конфликты.
2.4. Оскорбления, клевета, уничижительные высказывания в адрес других участников форума (определяется модератором), использование ненормативной лексики (в т.ч. замаскированные).
2.5. Несанкционированная коммерческая информация (определяется модератором). Это касается также ссылок и рекламных сообщений в подписи.
2.6. Флуд, флэйм и офтоп (Определяется Модератором)
2.7. Размещение сообщений типа "куплю" или "продам" в любых разделах форума, кроме соответствующих разделов.
2.8. Мультирегистрация. Внимание! Вход нескольких пользователей на форум с одного персонального устройства допускается по согласованию с модераторами.
2.9. Дискуссии на политические темы и религиозные темы если они нарушают любой из пунктов Настоящих правил (Степень нарушения определяет Модератор!)
2.10. Использовать в текстах сообщений слова, состоящие ТОЛЬКО ИЗ ЗАГЛАВНЫХ БУКВ. Допускается использование для выделения отдельных слов, но общий объем слов, написанных заглавными буквами, не должен превышать одной трети от сообщения. Запрещено использовать в сообщениях шрифт Красного Цвета!!! Красный - цвет модераторов!
2.11. Цитировать (QUOTE) весь текст предыдущего сообщения. Удаляйте лишнее и оставляйте только самое необходимое.
Аватара пользователя
кутум
эксперт
Сообщения: 5842
Зарегистрирован: Пн ноя 01, 2010 17:53
Имя: Нажмудин
Откуда: г.Санкт-Петербург

Анекдоты

Сообщение кутум »

Давно читаю твои анекдоты Алексей , спасибо тебе большое ! Конечно , они не могут всем нам нравится , и бородатые есть и не по нраву тоже ( в том числе и мне ) , но ..... по совокупности юмора , такта , новизны и интереса - я мало видел ещё где то такие удачные подборки . Я тоже не мониторю другие сайты , в газете метро только иногда .
Продолжайте по возможности нас радовать и дальше -и так мало положительных эмоций в жизни :a_g_a:
Будет еще всякая тарашка себя кутумом мнить !
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

кутум писал(а): Давно читаю твои анекдоты Алексей , спасибо тебе большое !
:uch_tiv:

Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит:
"Что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?"

***

Каждый раз, когда мне говорят, что мне уже 30 лет и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю прочь от этих скучных людей.

***

На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

***

Чтоб я, да замуж - вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!

***

- Между каждым мало-мальски значительным происшествием и его освещением в прессе обычно проходит некоторая пауза молчания.
- Собачники легко это могут объяснить из своего опыта. Это время, когда животное по лицу хозяина пытается угадать, скажет он "Фас!" или "Фу!".

***

Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?
Один, если никто не видит.

***

Чёрный юмор - это как еда в Африке, не до каждого доходит...
Аватара пользователя
Andrzej
эксперт
Сообщения: 9117
Зарегистрирован: Сб ноя 07, 2009 22:02
Имя: Андрей
Откуда: СПБ, ЗА РУБЕЖОМ

Анекдоты

Сообщение Andrzej »

Холода пришли, хана причёске... Башка нуждается в расчёске, снял шапку волосы торчком - заходишь к людям дурачком!
Изображение
"Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженным!"(c)
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
- Женился?
- Да.

***

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

***

Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

***

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях.
Как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили.

***

iOS 9: уровень батареи 33%. Для подзарядки батареи необходимо пополнить счет на 67 рублей и подключить зарядное устройство.

***

Один снеговик другому:
- Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.

***

В отделе нижнего белья мужчина обращается к продавщице:
- Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
- Да нет таких размеров.
- Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й.
Аватара пользователя
Vinny M
эксперт
Сообщения: 6471
Зарегистрирован: Ср дек 26, 2007 19:56
Имя: Сергей
Откуда: Питер
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение Vinny M »

Alexei писал(а): Каждый раз, когда мне говорят, что мне уже 30 лет и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю прочь от этих скучных людей.
Здесь явная ошибка. На самом деле должно звучать так: Каждый раз, когда Индре говорят, что ему почти 40 и пора взрослеть, он берет свой самокат и уезжает прочь за пивом от этих скучных людей ;;-)))
"- Я предпоследний авантюрист.
- Почему предпоследний?
- Обидно, если я буду последним." (Олег Куваев. "Территория")
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.

***

Конечно счастье не купишь… Ну так и горе не продашь…

***

Девиз Федора Конюхова: а хуLи дома делать?!

***

Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и, наконец, понимаешь, что после девятого класса нужно было идти в ПТУ на парикмахера.

***

"На том свете отоспимся". БLять, почему я не могу отоспаться здесь, а отработать и отучиться - на том свете?!

***

- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.

***

Как было бы прикольно заниматься в спортзале, если бы калории, когда их сжигаешь, еще и визжали!

***

Для того, чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера. Да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе.

***

Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона.
Аватара пользователя
Israguest
опытный
Сообщения: 1715
Зарегистрирован: Сб май 30, 2009 17:50
Откуда: Израиль

Анекдоты

Сообщение Israguest »

0.jpg
0.jpg (72.18 КБ) 35563 просмотра
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

...Чтобы узнать какой пидарас...

:co_ol:
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

- А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
- Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение - "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".

***

Парни! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!

***

Куда ни глянь, одни принцессы и королевны!
Золушку хочу.

***

Смотрит мужик телек, показывают, в одном немецком городе мигранты бесчинствуют, наплыло их много. Тут вспоминает, у него дружбан - компьютерщик туда мотнулся, на заработки. Звонит ему, как что.
- Как у вас там, с мигрантами?
- Ну, видел двух-трех, вроде спокойные.
- Слушай, а показывают там тысячи.
- А, так это, может, на улице...

***

Смотрю новости из Сирии и представляю: февраль 1943 года, Сталинград, Советская армия предоставляет гуманитарный коридор войскам фельдмаршала Паулюса...

***

Скажи мне, кто твой друг и хрен ли вы припёрлись.

***

Алексей Навальный заявил, что примет участие в выборах Владимира Владимировича Путина президентом России.
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.

***

— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

***

Всегда помни, что толпа, рукоплещущая твоей коронации — та же толпа, которая будет рукоплескать твоему обезглавливанию. Люди любят шоу.
Терри Пратчетт

***

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

***

Приходит антикоррупционер к коррупционеру и говорит:
- Папа, дай денег...

***

Жизнь, она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные.

***

- Не трогай меня, это на новый год!

***

Вот ты иногда думаешь: "БLя, вот сижу в интернете, время теряю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться". Нет, не мог бы. Успокойся.

***

Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.

***

О! Директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.

***

- Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
- Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог!

***

Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.

***

Для счастья все средства хороши, в том числе, и безналичные.
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

***

Если верить математикам, то 2017 год будет простым.

***

Захарова опровергла информацию о том, что её шеф назвал западных журналистов дебилами.
- Никто этих мудил дебилами не называл, - уточнила она.

***

А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!

***

Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.

***

- А я обновил свой айфон до седьмой модели!
- Дмитрий Анатольевич, у вас есть ещё что сказать про успехи модернизации в России?

***

Он раздел её глазами - ужаснулся - и одел обратно.
Аватара пользователя
Чечако
модератор
Сообщения: 5466
Зарегистрирован: Пт июн 26, 2009 0:44
Имя: Николаич
Откуда: С.-Петербург

Анекдоты

Сообщение Чечако »

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в кусты ходим, а они - в море!

Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот.

Постановление Минздрава Украины: "Людям, проживающим на расстоянии 100 км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку "Фон"; на расстоянии 50 км -- "Ваша светлость", ближе 10 км -- "Ваше сиятельство".

- Ты меня больше не любишь! -- жалуется жена мужу. -- Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочки.

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

Лучше стыдно, чем никогда.

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

- Мы не подходим друг другу…
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!

У нас такой мороз, просто ужас, КУСОК ВОДКИ в горло не лезет!

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя. Калитку в огород закрывать надо...

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, итихо, вполголоса материла настройщика.

Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно повышается", всё меньше людей до него дотягивается

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.

Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово "наркотики", еще и получите бесплатно колоноскопию.

Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего в холодильнике лампочка.

Морщины на лбу - это извилины, которые не поместились внутри.

Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать...
Доверять можешь кому угодно, но вот твердо рассчитывать – только на себя. Каждый – сам себе глобус, сам себе и Атлант. (Макс Фрай)

Зри в корень! (Козьма Прутков)
Мои работы Вконтакте http://vk.com/album-28450477_166673967" onclick="window.open(this.href);return false;
Изображение
fedor
эксперт
Сообщения: 5093
Зарегистрирован: Пт ноя 09, 2007 2:09
Откуда: Могилев, Беларусь

Анекдоты

Сообщение fedor »

;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-)))
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.

***

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".

***

Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.

***

Вот смотрю на некоторых людей, и в голове только одно: "Как получить лицензию на оружие?".
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин. Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах.

***

Задолбали морозы. Снимала с вешалки бельё, сломала любимое платье.

***

Царь хороший, боярышники плохие!

***

Я хату покинул, пошел воевать, чтоб землю суннитов шиитам отдать

***

Учительница по религиозному обучению спрашивает класс:
- дети, а кто ответит, почему Христос родился в хлеву, среди животных, в коровьих яслях?
Вовочка:
- ну, это легко. Где же видели, чтобы на рождество можно было найти место в гостинице?
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Так выходит мы теперь не главные.

***

До сих пор обидно, что люди, которые говорили "не могу без тебя жить" так и не передохли.

***

Почему денег нет у них, а держаться должны мы?

***

Денег, отложенных на черный день, хватило лишь на половину дня.

***

Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты.

***

Высшая степень недосыпа - это уснуть во время тренировки на беговой дорожке...
Аватара пользователя
Роман
ветеран
Сообщения: 3949
Зарегистрирован: Вс окт 14, 2007 15:23
Имя: Роман
Откуда: Санкт Петербург
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение Роман »

Обыск продолжался третий час. Глава администрации президента Путина сидел на стуле, тоскливо наблюдая, как двое хлопцев молча вцепились друг другу в горло из-за массивной малахитовой пепельницы с двуглавым орлом. – Панове! – строго и укоризненно посмотрел сразу на обоих, благо устройство глаз позволяло, генеральный прокурор Украины Юрий Луценко. – Вы же не в зоне АТО, вы же сейчас представители великого государства в логове врага!

Пан Пацюк — 23.12.2016, 03:23
Те перестали рвать пепельницу, нехотя положив её в общий мешок вещественных доказательств, где, среди разноцветных скрепок, красивых степлеров и дыроколов уже лежали три ноутбука, три заграничных мобильника, три портсигара, две хрустальные вазы и замшевая куртка замглавы администрации. Рядом с мешком громоздились четыре больших плазмы, бережно завёрнутые в бархатную штору с кисточками и переложенные репродукциями Шишкина, чтобы не поцарапались экраны.

Пан Пацюк — 23.12.2016, 03:23
Луценко задрал до локтя рукав пиджака, озабоченно взглянул на шесть изъятых в ходе следственных мероприятий хронометров и продолжил изучать найденный приказ ГШ МО РФ о награждении отдельной бурятской авиабронетанковой дивизии красными революционными шароварами посмертно. Изучив документ, он переложил его в папку с надписью «Для Гааги» и вынул из сейфа новый документ. Едва прочитав: «Приказываю назначить Дональда Джоновича Трампа полномочным представителем Президента РФ в Североамериканском федеральном округе. В. В. Путин», прокурор рявкнул: – Понятых сюда, немедленно!

Пан Пацюк — 23.12.2016, 03:24
Стоявший у входа в кабинет офицер Служби Безпеки открыл дверь и доложил, что понятые прибыли, после чего молодцевато одёрнул меховую жакетку, только что изъятую у перепуганной секретарши в приёмной, и щёлкнул каблуками. В кабинет гуськом вошли Гозман, Бильжо и Амнуэль. – Граждане понятые, только что мной был обнаружен данный, поражающий своим цинизмом, документ! – Луценко показал им приказ Путина. – Вы удостоверяете почерк подписанта?

Пан Пацюк — 23.12.2016, 03:24
– Я так и знал! – воскликнул Гозман. – Я говорил, а они мне не верили! Смеялись мне в лицо, а о даже пинало меня ногами в общепите. Надеюсь, он уже арестован и даёт показания? – Пока что идут следственные мероприятия, – сухо ответил Луценко, глядя на него правым глазом, а левый переводя на Бильжо. – А вы узнаёте почерк? Увидев подпись Путина, корифей психиатрии оцепенел. Или потому, что свято хранил либеральную тайну, или потому, что впал в кататонический ступор с мутизмом на почве вялотекущей шизофрении. Попытки его расшевелить ни к чему не привели. Амнуэль же, напротив, впал в беспокойство, тонко и тревожно прокричав о ратных подвигах солдат СС на территории СССР в годы Великой Отечественной войны.

Подрыв Устоев — 23.12.2016, 03:24
он не Дональд Джонович а Дональд Фридрихович

Пан Пацюк — 23.12.2016, 03:24
– Понятые свободны, – устало сказал Луценко. Выписав ордер на арест Путина и прихватив красивую авторучку, генеральный прокурор Украины вышел на Ильинку. Вслед за ним, позвякивая туго набитыми мешками, вышли члены особой следственной группы. Сотрудники Служби Безпеки замыкали процессию, бережно неся свёрнутый ковёр, холодильник «Розенлев» и всё ещё оцепеневшего Бильжо.

Пан Пацюк — 23.12.2016, 03:25
На улице всех терпеливо ждал грустный генерал ФСБ. – Уже закончили? – почтительно спросил он Луценко. – Куда теперь изволите? – В Гаагу и поживей! – повелел прокурор. – Есть! – козырнул генерал и взмахнул рукой. К подъезду тут же подъехал красивый автомобиль. Плечистый почётный караул почтительно усадил в него авторитетную украинскую комиссию, понятых, и до кучи прихватил упитанного либерала Никиту, как раз шедшего в посольство США за зарплатой. Бронеавтомобиль «Каратель» развернулся, включил сирену и резво помчался в сторону следственного изолятора «Гаагская тишина». Новогодняя операция «ДБ» была успешно завершена.
...Главное, чтобы тебя окружали достойные люди! /генерал-фельдмаршал Фридрих Паулюс/
Аватара пользователя
Israguest
опытный
Сообщения: 1715
Зарегистрирован: Сб май 30, 2009 17:50
Откуда: Израиль

Анекдоты

Сообщение Israguest »

Роман , стесняюсь спросить : Что это было ?
Аватара пользователя
Angry Zeka
ветеран
Сообщения: 4174
Зарегистрирован: Сб ноя 29, 2008 6:37
Имя: Станислав
Откуда: Санкт-Петербург

Анекдоты

Сообщение Angry Zeka »

Israguest писал(а): Что это было ?
Вероятно, юмореска на тему http://www.svoboda.org/a/28190908.html
IN KNIFE WE TRUST
Изображение
Аватара пользователя
Israguest
опытный
Сообщения: 1715
Зарегистрирован: Сб май 30, 2009 17:50
Откуда: Израиль

Анекдоты

Сообщение Israguest »

Аааа ! Это была юмореска ! Пошел смеяться ...
Аватара пользователя
Bambr 11
модератор
Сообщения: 6974
Зарегистрирован: Вт мар 10, 2009 13:46
Имя: Артём
Откуда: Питер

Анекдоты

Сообщение Bambr 11 »

да я вот что то тоже не вкурил сей пассаж ..
сдается мне надо тему почистить
Все не то чем кажется и не наоборот ( Сурангама.Сутра )
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

На работе думала - приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно...

***

Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!»

***

- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху?
- Мухобойку.

***

Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур - это моё!

***

Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде елочную ветку, подумал, что кого-то хоронили...

***

В Берлине началась депортация афганских нелегалов на их родину, в Кёльн.

***

Надпись на столбе при выходе с метро "Здесь был Вася", ниже дописано "Где же ты, сука, только не был"

***

Одна женщина говорит подруге:
- Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры.
- Ты что же, не доверяешь доктору? - поинтересовалась подруга.
- Я не доверяю мужу, который оставался в приёмном покое с этой медсестрой.
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.

***

Правительство президента Трампа стало самым состоятельным за всю историю США - совокупное богатство членов нового кабинета оценивается в 4,5 млрд долларов. "Нищеброды!" - так прокомментировал эту новость постоянный российский участник престижных международных собачьих выставок...

***

Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!

***

Опаздывая на работу, не переживай — неприятности тебя обязательно дождутся.

***

Прости, дорогая, ты тут действительно не при чем! Все дело во мне - это мне не нравятся тупые жирные суки.
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.

***

- Любимый, у меня проблемы на работе.
- Давай я тебя трахну.
- Ты такой чуткий...

***

Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...

***

Услышал - российские финансовые аналитики утверждают, что рубль в 2017 году может снизиться относительно доллара, подняться, либо остаться в районе текущего курса... Гении, бLядь!

***

- Тебя как зовут?
- Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.

***

- По мне видно, что я вчера пил?
- Нет, по тебе видно, что ты вчера умер.

***

Мать испекла пирожки, да они подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тёщи на стене, и позвал дочку:
— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…

***

- У меня нет столько средних пальцев, чтобы выразить все мои чувства к вам!
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?

***

Прилетели инопланетяне и говорят: "Отдавайте нам, земляне, самое дорогое, что у вас есть!"
Ну земляне и отдали им Зенит-арену.

***

Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.

***

Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.

***

Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?

***

— Сколько раз я тебе говорила: «Хватит быть таким дотошным!» — а ты всё равно продолжаешь.
— Восемь.

***

Крысы покидают город. Близятся гастроли Куклачева.

***

Сечин по привычке потребовал изъять весь тираж пресс-конференции, где Путин советовал ему быть скромнее.
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

***

- Скинь свое фото в трусах.
- Погоди, сейчас трусы надену.

***

В магазине женского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной!..

***

- Это рай?
- Рай.
- А почему никого нет?
- Потому что у вас одиночная камера.

***

Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.

***

Семейное положение: сплю с ноутбуком.

***

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.
fedor
эксперт
Сообщения: 5093
Зарегистрирован: Пт ноя 09, 2007 2:09
Откуда: Могилев, Беларусь

Анекдоты

Сообщение fedor »

Alexei, ;;-))) ;;-))) ;;-)))


«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

Новости со строительства "Зенит-Арены".
Штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн.

***

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!

***

Если долго стоять на улице в колготках «в сеточку», можно не только простыть, но и заработать.

***

Моя бабушка любит South Park, потому что все герои там ходят в шапках.

***

Мягко выражаясь, далеко не пошлешь.

***

Как хорошо было Диогену! Пыль из бочки выдул - и хата убрана.

***

Монголия попросила у России кредит на 100 млрд рублей, не указав цели займа.
Брать деньги у русских просто так - старинная монгольская традиция ещё со времен Чингисхана...

***

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… блин, я бы была офигенным мужиком!
Аватара пользователя
Alexei
ветеран
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: Ср сен 26, 2007 14:29
Имя: Алексей
Откуда: St.Petersburg

Анекдоты

Сообщение Alexei »

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

***

Женщины - народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...

***

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

***

Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили.
Так и ты со своими сиськами в инстаграме.

***

"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

***

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

***

Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.

***

Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.
Ответить

Вернуться в «Просто треп»