Анекдоты

[Alexei]

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

***

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

***

Вовсе не факт, что в нашей стране тебя не заставят жрать кнут и не отхерачат пряником...

***

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.

***

- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
- Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

***

- Лёва, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
- Это когда человек ещё дышит и иногда ест...

***

На самом деле "народную" поговорку «Голова пролезла и остальное пролезет» придумали акушеры.

[Alexei]

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
- Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

***

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

***

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

***

Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.

***

О том, что в стране с денежной единицей что-то не так, депутат Госдумы заподозрил после того, как дал нищему 10 рублей и получил от него за это по морде.

***

На мою фразу: "Да ты ж моё солнышко!!!" ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж... и показалось солнышко из-за туч...

***

К Новому Году мэрия подготовила москвичам подарок - 290 новых зон платной парковки!

[Alexei]

- Курс доллара превысил 70 рублей.
- Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

***

У нас все через жопу, зато от чистого сердца.

***

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

***

Пожаловался как-то другу, что задолбался уже откупаться от гайцев.
На следующий день он принёс мне наклейку на заднее стекло:
"Почётный донор ГИБДД".

***

Как избавиться от мужчины, чтоб не обидеть? Просто скажите ему, что у него слишком большой член.

***

"Почта России" подверглась крупнейшей хакерской атаке, но до нее эта атака пока не дошла.

[Alexei]

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

***

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

***

Главное - до Нового года не поссориться с Марокко.

***

Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

***

Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колёсиках.

***

- Доктор, как прошла операция?
- Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.

***

Да, я зверь в постели. А точнее - коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.

[Ringa]

Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!

[Alexei]

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.

***

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!

***

Кот ложится на диван исключительно поперёк.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.

***

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тысяч.
И знаете что? Они мне не доверяют!!!

***

- Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
- В заповедник.

***

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я таки не знаю, как у вас, - отвечал ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

***

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

[Alexei]

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае...

***

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

***

Похмелье - это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

***

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат.

***

Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться - доказано черепахами.

***

После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

***

Вопрос армянскому радио:
- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ:
- Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

***

При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.

***

Нас заверили, что курс рубля будет плавающим.
Но про то, что он будет ещё и ныряющим - уточнить забыли...

[Чечако]

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае...

И счет за патроны родственникам расстрелянного коррупционера.

[Alexei]

"В Перми школьник убил педофила табуреткой".
Вообще за пермяков я всегда был спокоен.

***

Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS-ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту...

***

Новости сейчас нужно читать каждый день. Иначе потом можно разом узнать, что произошло за две недели и охренеть насмерть!

***

Ох, и распоясаются сейчас немцы на курортах Турции!

***

16 лет: жизнь - это боль и отчаяние, и лишь смерть способна принести покой.
36 лет: оп-паньки, сковородочка по акции! Возьму две.

***

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

***

- Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?
- "Х*й"!
- Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ - "мат"!

***

Депутаты Госдумы верят в добро. В надёжно спрятанное добро.

***

Тимати и Басков отменили концерты в Турции.
Россия мстит беспощадно, не зная жалости и страха...

[Шмель]

[СухоВ71]

До слез....

[Шмель]

СухоВ71

Ага ).

Учительница русского языка и литературы, первый раз прыгнувшая с парашютом, была удивлена, изумлена и сильно обескуражена. Но вслух кричала совсем по-другому.

[Alexei]

В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...

***

- Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
- Мне приходилось доставать монетки из фонтана...

***

Почему «Мужу на час» за услугу надо заплатить 10 долларов, а «Жене на час» - все 100 долларов?! Где равенство и справедливость?! Куда смотрят контролирующие органы?!


***

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...

***

12 декабря проходят традиционные демонстрации в поддержку легализации конституции в России.

***

Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...

***

Своим бывшим надо желать только удачи...
Счастье своё они уже про..али!

***

Бог больше любит атеистов, от них он не икает.

[Alexei]

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Он вырывался и кричал, что не местный.

***

Пятилетняя девочка говорит отцу:
- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!

***

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!

***

— Я принёс тебе цветы, тупая ты манда.
— Что-о-о?
— Ты говорила, что поступки важнее слов.

***

Российский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм.

[Alexei]

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

***

- Ты кто?
- Я - супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.

***

"Не хочу домой, там еще уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы.

***

Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

***

Анна Семенович посетила съезд компартии.
Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.

***

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.

***

Не хочу, не буду - все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахрен!

***

- Главное - дом построить и сына вырастить.
- А дерево?
- С деревом я развелся.

[Alexei]

- Доктор, а водку мне пить можно?
- Можно.
- Что, все так хорошо?
- Нет, все так плохо.

***

Все логично с отменой индексации пенсий: если продолжать индексировать пенсии работающим пенсионерам, то не будет средств, чтобы повысить в два раза зарплаты работающим депутатам.

***

Женщинам на заметку. Мужчина - как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра - сбежит. А если долго не использовать - может скиснуть.

***

Урок религии.
Законоучитель детям:
- Что мы делаем когда постимся?
- Комментируем и лайкаем!

[Alexei]

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

***

В магазины "всё по 36" завезли нефть.

***

- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

***

Австрия, наши дни. В пивную входит старый–престарый тролль-дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол.
— Какой счёт?
— 2:1
— А кто играет?
— Австрия–Венгрия.
— Ага... А с кем играют–то?

***

В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

[Alexei]

Марс - единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).

***

2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.
- Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
- Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
- Каким образом?
- Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...

***

Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
- Вот бы мне тоже двойника!
- Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
- Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
- Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
Жена: - Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
Он: - Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!!
Жена: - Зато как замещает! Как замещает!!!

***

Бабульки сплетничают на скамеечке.
- Видела в подъезде крупными буквами было написано «Светка – шалава». И как ты думаешь, кто это оказалась?
- Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя.
- Так вот она и оказалась.
- А как ты узнала?
- Так она надпись стирала!

***

Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду...

***

В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

***

- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай.

[Alexei]

Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби.

***

Канадцы охренели, назначили министром здравоохранения – врача, сельхоз министром – фермера, министром науки – доктора наук... Никакой фантазии!

***

Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков.
После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...

***

Если хочешь унизить человека, перепости его заметку, подписав «Орфография и пунктуация сохранены».

***

С 19 декабря по 1 января - две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.

***

Хочется сказать спасибо руководству нашей страны. Ведь только благодаря им у нас такие низкие пособия, зарплаты и общее состояние страны, что и защитило нас от нашествия беженцев и всяких проходимцев.

***

У страны, министр внутренних дел которой с расстояния полтора метра не может попасть стаканом в крупную цель, нет перспектив...

***

- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

[Полина87623]

Женщина жалуется подружке: представляешь недавно попросила у мужа 200 рублей на салон красоты, а он посмотрел на меня и дал 500!


_____________________________________
http://www.jaluzi.ru/services/foto-pech ... -zhalyuzi/" onclick="window.open(this.href);return false;

[Alexei]

Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.

***

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приезжай за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…

***

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

***

- Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21-го года.
- Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.

***

Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.

***

Посмотрела утром в зеркало, решила больше так не делать.

***

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вые**вается.

***

— Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

[Alexei]

А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?

***

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

***

Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.

***

Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.

***

- Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
- Над ожиданием повышения цены на нефть.

***

Моя жизнь - как кубик Рубика. С одной стороны - синий, а с другой стороны не складывается.

[Alexei]

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

***

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

***

2016 год, можешь ничего мне не приносить. Главное, никого у меня не забирай.

***

Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год... Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок!!!... Урааа!!!...)))

***

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.

***

— Подвели итоги года.
— И как?
— Что «И как?»? Подвели, говорю.

***

В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе.

[Alexei]

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

***

Пять лет назад, когда я поступала в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...

***

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что же тебе так не везет-то.

***

Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.


***

Какая сука в этом году послала девочку за подснежниками?!

***

В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

***

Никогда ещё название новогодней передачи "Голубой огонёк" так близко не соответствовало истине.

[Alexei]

Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...
© Карл Саган

***

Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.

***

Пиши пьяным, редактируй трезвым.
Эрнест Хемингуэй

***

Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

***

Хорошо там, где мы, а не нaс.

***

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.

***

— Как тебя понимать?
— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.

***

Судя по цене, нефть больше не черное золото, а черный металлолом.

***

- Ты как на работу добираешься?
- Сквозь сон...

[Alexei]

26 декабря. Птицы, матерясь, возвращаются с юга.

***

Из-за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.

***

— А когда Новый Год?
— После дождичка в четверг.

***

Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.

***

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!

***

- Зато не утонешь, - успокаивала совесть самокритичного депутата Госдумы.

***

Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест, зараза. Может, он так и работает?

[Alexei]

Бизнес-гуру вещает:
- Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик - поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?
- Вы женаты?
- Да!
- А вы лучший любовник?
- О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос?
- Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?

***

- Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые...
- Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

***

Если из трубы электростанции идет белый дым, значит коллектив избрал нового директора.

***

Предновогодняя распродажа по-русски - это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".

***

Я не удивляюсь чьим-то странностям… Я свои-то не всегда объяснить могу!

***

Тараканы в голове чего-то притихли.
Наверное, готовят новогодний сюрприз.

***

Узнaли дрyг дрyга пoближе и... пoслали пoдальше.

[Alexei]

Критик язвительно говорит художнику:
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!

***

– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.

***

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

***

- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...

***

Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

***

Степень готовности блина смотри на обороте.

***

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная.

***

... Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом… Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге… И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама… Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне… Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж… Чудо ты моё! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять!

***

Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела.
К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.

[Alexei]

Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…

***

Кредит - это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше.

***

Если тебе где-то не рады там, куда ты пришёл в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.

***

Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.

***

Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…

[Alexei]

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

***

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

***

Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

***

В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

***

- Старинное грузинское вино, 13 букв...
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали...

***

Проходя мимо жены - поцелуй её. Ты все равно... мимо идешь... а ей приятно...

***

- Папа, смотли, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..

***

Какая же всё-таки тонкая грань между "Ура, снег пошёл!" и "П**дец, снега навалило!".