Санкт-Петербургский Ножевой Клуб

- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь! - Я таки извиняюсь, но я доктор археологии! - Так и бабушке Саре уже давно не 18... *** Чтобы приручить медведя, первый коробок мёда пчёлы толкнули ему бесплатно. *** Яхты принадлежат банку, резиденции принадлеж...

А давайте в правильную ветку перенесем?;-)

- В чем разница между админом и программистом? - Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы - тупостью и криворукостью окружающих. *** Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников. *** Лидер австралийской партии "Одна нации&...

Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта - нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня. *** Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там н...

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный? - Сын женится. - Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? - Степан. - Да, действительно не еврейское имя. *** - Говорят, сурок предсказал долгую зиму. - А премьер Медведев предсказал долгий кризис. - Ну-у, сравнили... - Да, знае...

Когда наше правительство пытается облегчить народу жизнь - россияне замирают от страха! *** Письма своему начальнику я начинаю так: "Г-н Пирожков...". Он думает, что это господин. Наивный. *** Объявление: "Печатаем контурные карты с границами государств, нанесенными по желанию заказчи...

229840 У них оказался ненужный бытовой вентилятор. Есть плюс. Высокая эффективность, т.к. воздушный поток сильный. Продукты сушатся довольно быстро. Ребята прислали несколько фоток (правда снято на тапок) готовых говядины и свинины: говядина говядина1.jpg говядина2.jpg говядина3.jpg свинина свинина...

Alex(Scar) писал(а): Alexei, Лёша, привет! А зачем такой огромный вентилятор? Я думал надо наоборот маленький, чтобы постоянно включен был и тихонечко воздух гонял.

Привет!
У них оказался ненужный бытовой вентилятор.
Вот ребята и решили его пустить в дело.

Вице-премьер Голодец: "Зарплаты в РФ не соответствуют уровню квалификакции работников". Редкий случай, когда с этой дамой можно согласиться - к примеру, правительство ни хера не может, а зарплату себе насыпали ого-го... *** Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не...

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?! *** - Изя! Наш сын закончил институт с красным дип...

- У меня телефон украли. - В милицию обращались? - Да нет, не они. *** Какие же расисты эти американцы! И чёрный им не понравился, а теперь и рыжий их не особо устраивает! *** Как говорят евнухи - вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею. *** - На английском писать, говорите? Ручкой? ...

Аутентичность наше все!

Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой. Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах. Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету. Гру...

- Девушка, а сколько вам лет? - Не скажу! - Ну хотя бы первые две цифры назовите! *** Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: «Машка – бLядь 18+» *** Кабаева Путину: - Володя, а давай уже распишемся. - А чем тебе сейчас плохо? - Надоело, как дуре в депутатах. ...

Глава Почты России совсем уж было приуныл. Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России... *** Говорят, после назначения первым вице-президентом Азербайджана жены Алиева, в случае развода она может претендовать на 50% страны. *** Это посёлок городского типа. А вот...

Как говорит жена президента Азербайджана Мехрибан Ариф гызы Алиева: "Господин назначил меня любимым вице-президентом"... *** Праздничные скидки в России даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его. *** Читаю телепрограмму на неделю и дум...

Одна блондинка говорит другой: - Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться! - Тогда пошли по мужикам! - Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить... *** - Здравствуй, малыш! Твой папа дома? - Таки мне надо знать, кто вы такой? - В каком смысле? ...

Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот. Вообще не ругались. *** Парень и девушка. Ссора. Девушка (грозно): - Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то! Парень: - А будешь ею? Девушка (так ...

Поговаривают, в туалетах Мариинского дворца периодически стали появляться объявления: "Городом они управляют. Научитесь сначала струей своей управлять!" *** Развелись через месяц - потому что их коты не сошлись характерами. *** Встречаются двое... - Вчера иду домой, - начинает один, - уста...

- Дорогая, ты чё хандришь? - Настроения нет. - Скажи честно, ты взвешивалась, да? *** — Какую ответственность Ирина Яровая несёт за свои решения? — Пониженную социальную. *** Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты. *** Российский депутат! Твои коллеги уже п...

Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках? *** - Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался! *** Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут. Нервный, ...

Playboy вернет на обложку снимки полностью обнаженных девушек. Трамп на посту меньше месяца, а уже делает Америку великой снова! *** Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется "ЩАС". *** Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик с...

Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят... *** - Как называются политики, идущие на второй срок? - Рецидивисты. *** Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат. *** Кассирши...

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы? - Пенсия у них после 10-го. *** Нищий просит у прохожего: - Подайте на пропитание. - Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка. - Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою...

- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!.. *** Производители сырков глазированных! Вы считаете себя самыми хитрыми, что печатаете срок годности мельчайшими буквами? А по-моему, вы самые тупые - те, кому трудно разобрать эту надпись, не берут даже свежих...

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?» *** На исповеди: - Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила... - Знаю, дочь моя. - Откуда?! - Подписан на твой инстаграм. *** - Доктор, результаты анализов готовы? Я ум...

Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло. В ЕС подорожают мыло и лаки. В России подорожают сыр, сметана и молоко. *** - Куда будешь поступать? - В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену... *** Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на свя...

- Есть на борту гомеопат? - А что случилось? - Астрологу плохо! *** Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня. *** Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня заг...

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись. *** - Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить. *** Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, ...

- Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим. - Но у тебя же нет девушки. - Я это и сказал. *** Чем коварны вежливость и тактичность — хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле. *** Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, за...